丑，陪你这几天很高兴

感觉很对

回来的路上， 想你想了一路 时间过得好慢 电话没费， 想早早的回来缴费 和你发信息

丑~~既然敢 喜欢你 ， 就应该向到后果， 即便后果不完美， 呐我也不后悔

丑丑， 好像把你领回家

失去的不止是病痛 还有内心的怯懦和不切合实际的幻想
这样就是成长
没有什么可以陪你到最后的最后
你说 你爱他 爱的不能自已
最后的最后 我看着你哭的不能自抑
你看 关于爱情 我们能确定的只有自己
我和你们说 每个女人天生就是被男人骗的命 你没有受骗 那是因为你没有遇见内个你愿意给他骗的人 内些你以为的爱情 其实只是人渣和烂桃花
你却情谊深投 满腔的柔情蜜意都空付
内个让你心痛泪流的男人 其实只是个打酱油的
多少虚情假意你都满心接受 笑着伸手把他赠你空欢喜接个满怀
你以为他爱你 其实他是爱你 只不过 他更爱他的她她她
最后可能在身边的 真的不是内个你爱的
爱的愿意为他生死的男人
姑娘们 2012 愿安好
别太爱他们了 那么多的爱 自私些 保留些
别到最后伤的溃不成军 丢盔卸甲 内伤无数

即使青春很苦逼
永远不安定且暴力
我深爱过的人，我是多么希望你们能够被这个世界温柔的对待...
不哭泣 不放弃 即使今天再难过 明天睁眼看到阳光还可以微笑
一杯温水 起床 洗漱 然后对着镜子微笑
做到不改变 不做作 不虚假 不暴躁
安静的对待不公平 委屈和无奈
这样的生活 大概会让你我自满
当你明白 没有人可以依靠
人总是要生病的 不思茶饭 高烧 胃疼 浑身没劲
这时 难过么 别再幻想 撑起来 给自己一杯水 一把药 一觉睡醒

我们都要好好活着。温良恭谨。正直善良。无愧于心。怀有理想。
每个人都是一个人。
不管你有他还是她还是它。
你还是寂寞的。
没有谁会知道你到底是怎样的存在着 怎样的需要着 挣扎着
直到真的懂得再多的表达都是徒劳 然后放弃所有的表演 不矫揉不造作苦逼的活着
亲爱的 世界和我 爱着你
愿我不在的时候 依旧有人愿意陪你颠沛流离
我爱的人们啊 岁月不安而躁动着
我们总要学会习惯忍受 直到我们走的太远 忘记最初出发的原因
内些从陌生人身上留下的温暖早就单薄难寻
却依稀记得曾经的不经意
流离的你我 看不清的前路 要记得内些陪着你微笑的人 不得辜负 不得忘记

丑，想你

是时间改变了我们 ，还是我们毁了旧时光。
什么时候起 已经不再迫切想的要什么
即使无礼的撒娇或者是和宠爱的人歇斯底里 只为了那件喜欢的衣服或是想要的玩偶
什么时候起 已经不再极度的渴望什么
即使没根据的幻想或者是不愿意睡醒的美梦 只为了愿望实现时的单纯笑容闪烁眼神
什么时候起 已经不再**的幻想什么
即使没理由的去爱恋什么或者欢喜一个动作 只为了当时那份美好的胆小默默的关注
什么时候起 我已经忘记了在路上会对我微笑打招呼的人的名字 连表情都陌生 笑容都模糊
那是谁 不要问我 我是谁 也不要问我

什么时候起 我已经忘记第一次恋爱时的小心翼翼和饱满的感情
忘记第一次接吻的情景和感觉 连对方的面孔回忆起来都不清晰
什么时候起 我已经忘记努力的克制花每一块钱
就因为自己想要却买不起的东西 连拿着想要很久的东西时那份满足都淡化
什么时候起 我已经不知道什么是我想要的 什么是我讨厌的 什么是我从来不愿意接受的 什么是我不想改变的
什么是我不愿意动摇的信念 什么是我一直渴望的
什么是对的 什么是错的 什么是什么颜色的
内些不动声色的改变
终于以滴水穿石的高傲坚持的姿态击败了我以为一直坚挺不毁灭的自我
什么时候起 我只知道什么时候该做什么 而不是我想做什么
什么时候我开始考虑这样好不好而不是这样我会不会高兴
我想要一直一直就那样 我高兴就好
可是可是 我终于连自己怎样会高兴都不知道了
这样的改变我不知道从何而来又何时会走
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　　　丑儿。 01:34:08
他们说 很多事情 现在不做 以后就不能做了
可是现在又该做什么
什么时候起 我已经忘记我说过的那么多承诺 连当时信誓旦旦的语气都淡薄
我是不是答应过很多很多 也没做到很多很多 或者我是不是说过之后就忘记
那么你们是不是也欠我好多好多承诺
可惜 我连那些也都不记得了
什么时候起 我不再因为一首歌 一个电影 一句话 一行字 一个动作而悸动 而感动 而心痛
我一直以为我会就那么一直柔软容易感动
什么时候 我变成了你们嘴里的没良心 白眼狼 淡薄冷情
我亲爱的朋友
什么时候起 我开始记不起我们曾经的笑容 我们一起的**小勇敢
为什么我们说好的内些都不见了 为什么我们彼此的约定都变成了旧束缚 什么时候的我 什么时候的你们
什么时候就变成这样或者那样了呢
是在每个我们睡死的夜晚么


如果， 可以像你一样 。
这是去年生日存下的草稿 一直没写什么
今年的生日已经过去一个月了 已经可以到了花九块就可以结婚的年龄
但是 可悲的是
没有结婚的对象
我终于可以不自以为是觉的什么都是应该的了
终于开始现实的明白我不是彼得潘
也没有人愿意我一直是内个长不大的德行
一天到晚因为一点事情开心或者不开心
终于明白兜里的糖就他妈是糖 只是有点甜而不是忘记一切的良药
但是很多本性中带有的东西还是根深蒂固的存在着
比如内些负面的性格 像藤蔓一样缠绕着依附着并且日益壮大着
我不知道这样下去会怎样
包括日益瘦弱下去的钱包 一个月一万 自己都觉的离谱的过分
对 就像你们说的 我是吃钱的妖怪
这样下去就只能求包养度日了
当然 只是说说而已的
去年高考后的日子貌似已经离自己很远
内段通宵达旦的日子 真的是过去了
天天喝酒 日日唱歌
不高兴也在笑 高兴也笑
现在终于可以不笑 可以睡死 可以装死 唯独不可以的是 不能真死
其实这话挺不负责任的 真扯 好了 说别的
谢谢小A 谢谢张琪 谢谢内些一直爱我的
并且让我明白什么是坚守 什么是唯一 什么真实的爱
而不是 简单的一句话
而是想到的最好 可以给的最好 通通都留给我一个人
在你们面前 我还是孩子 永远都是 是内个你们曾经喜欢的孩子
撒娇任性发疯死皮赖脸的孩子
我很好了现在 真的 不会给别人添麻烦
真的很乖了
不会不高兴的时候备刀片在床头 一边带着耳机一边把音量放到最大 然后看着血顺着手腕笑的神经变态又甜蜜天真
不会一个星期什么都不吃 随时都会昏过去的样子
也不会一个星期从醒来刷牙就开始不停的往嘴里塞各种东西直到晚上刷牙上床 半夜胃难受的好像吃掉了一把钉子 哭着跪在马桶边咬着嘴唇哭的像个丢了妈妈的小孩
不会心情不好就买一大包雪糕 一根挨一根吃 直到胃疼到没有任何感觉
不会在清晨逃课去坐公交车 从起始到终点 整整一天 直到司机收车 问我是不是和家里吵架了
也不会大晚上的跑去老虎山 不停的上山 下山 直到有朋友打电话来 直接拖走
你们说 我是不是乖巧了很多 恩 是不是
这样的我 是不是你们想要的
其实 我想像你们一样勇敢
什么困难都可以忍受
什么质疑都可以无视
什么感情都可以直面
什么人都可以记住
可是我貌似还是没有办法像你们一样勇敢
没有办法一个人做太多曾经一个人逃课去下午三点空荡荡的食堂
买了一大盒冰激凌 一个人吃 没有人分享 也不用人分享
那感觉其实很糟糕 这不能叫做成长 这是变着法儿的折磨自己
今年生日内天晚上 是我第一次喝多
白酒 果然不是好东西
内天晚上宿舍的姑娘们看我发疯
其实我还是很乖巧的 只是趴在桌脚一直哭 一直不停的哭
我不知道我那么委屈 我以为我已经强大到做到你们想要的样子
可是原来酒精这个东西 真的是可以让人丢掉 很多防御的东西
凌晨三点半难受的醒来 发现自己还是一个人 还是会疼 会觉得不舒服的
果然不是无敌小金刚吖
然后晃晃悠悠的从床上爬下来 去阳台透透气磕在玻璃上
很久没有过的低血压昏倒再一次的出现了
头蒙蒙的起来 站不稳只好跪在阳台 各种干呕 胃早就吐空了
然后笑着对自己说 生日快乐
这就是我选择的成长 就像他们说的 跪着我也会走完
其实很多时候还是很开心的
想到很多人曾经给过的温暖
不管是真心还是假意 都是给予了我很大的勇气
最后 我谢谢内些一直在身边的人
还是内句话 请惜眼前人
小语很好 很想你们
如果 我可以像你们一样 一样勇敢
就像曾经小时候时的我们 或者如今愈发懂事的你们
更多的是这个夏天即将拥抱的你们
望安好
望成长
------------------------------------------------------------- ---------------------2011年 5月6号


【一 、告别。】
十二月 、十二月、 宛若重生。
你们给的内些回忆 ，保质期又是多久呢？
过期的温暖是不是真的就可以轻易转身丢弃，还是一直念念不忘呢？
过期的罐头、 过期的就是坏的了， 对不对？
“不如，我们重头来过。”
说话的人已经离开，走的很决然。衣袖未挥，却被念成了不朽。
今年的高考后的夏天 我给了自己一个放纵的极大的借口 。
日日笙箫 夜夜欢吟 。
身边的人 走马灯的换个不停。
整天和朋友泡在茶吧 咖啡厅 。
留连在每一个充满夏天阳光的角落、 穿着清凉单薄的衣裙大声的说笑追打、 嬉笑怒骂看尽人生百态 。
无视那么那么多路人 羡慕 诧异 的各种眼光眼光 。
到了夜晚更是肆意放纵着 喝酒 跳舞 通宵达旦的打扑克 和相熟的亲密的女友穿着睡衣同睡一床 。
尽情的浪费着我们所谓的青春 所谓的资本 。
买一堆喜欢或者不喜欢的雪糕顺着微明的路灯和零星的路人 边走边吃 不在乎午夜的路灯渐灭 不在乎身边的空气逐渐冰冷凝固
自以为是的以为这就是永远 自欺欺人的以为这就是永恒 这路就能他母亲大人的走一辈子。

记录在这里，丑丑，