转来的。

昨晚我听见女儿卧室里传来一阵很响的嗡嗡声。
我刚走进房间，就看见她用被子把自己一盖，然后拼命喊：“爸爸你快出去！你快出
去！”
我边关门边想，哎呀，这蜜蜂这么大只？

我女儿找我：“爸爸，我觉得我们家有幽灵作祟！”
“哈，开什么玩笑，这世界上根本就没有鬼。”
“我的内裤总是莫名其妙地不见。。。刚刚还在你房间里找到三条。”
“啊哦……幽灵对吧……嗯我觉得你说的还蛮有可能的……”

我打飞机被老婆撞见了。
她说：“哎呀，早知道你这么饥渴，我就跟你爱爱了啦。”
我说：“假如我真的饥渴到了那种程度，我会告诉你的。”

男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？
女孩：怎么玩的啊？
男孩：我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就
好。
女孩：好啊，来玩吧。
于是……
女孩：红灯！
男孩：消防车碰到红灯不停的啦。

我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。
“真感人，然后呢？”朋友问。她回答：“然后我装了四袋才把他装完

一女植物人，待在床上已经好几个月了。一天，护士在帮她清洗身体的时候，发现触摸她的下体，监视器会起反应。于是告诉丈夫：KJ刺激一下可能会苏醒哦。丈夫为难地答应了，开始KJ，可不久，女人死了，丈夫喃喃：可能是呛死的吧...

刚买了一个除臭剂，上面写着‘打开盖子，从底下往上推。’现在我完全无法走路了，不过我放屁的时候芬芳无比。
内涵了 你懂了吗

妻子刚才尖叫着冲进家门，说自己被人强奸了。
我大喊：“我这就去找那家伙！——他的导盲犬长什么样子？”

前两天是我好哥们儿的葬礼，他生前就一直喜欢搞恶作剧，没想到直到最后也让我们能笑个不停。丫竟然在棺材里弄了个录音机，然后也不知是靠啥设备，正当我们把棺材往下降的时候里面就传出了他本人声音的录音：“哈！你们被耍了……我还活着！”录音挺长的，后面还有“伙计们我说真的……我没死！让我出来！”什么的一堆。我们都笑得前仰后合，连在场的牧师都忍不住哈哈大笑。
天堂走好Dave…

有一项调查指出为什么男人喜欢口了个交
5%觉得看着很爽
15%觉得感觉很爽
85%觉得世界终于安静了很爽。

新女友问我在遇见她之前曾和多少女人有过床笫之欢，我把真相告诉了她：九个。她看上去对我的坦诚还算满意，于是就没有再提起了。
　 还好她没问我睡过几个男人、小孩、尸体、动物、以及那条大比目鱼来着！

最近一项研究显示50%的新婚人士想要尝试插下pp
换句话说，那不就是全部的新郎吗~

腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。 上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。 正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”