我该是怀着怎样的心情对你们诉说，或许我不配。
淡出你们的视线，如我所愿。
离开你们的人生，如我所愿。
不必追究根源，离开便是离开。
我是这样让人讨厌的人，很自私很自私，从来不为你们考虑，从来不计后果，从来只懂得推开你们。
嗯，什么原因不想说其实也没什么大不了的也没什么好说的，就这么离开就好。
打字的时候连我自己都想嘲笑自己
曾经2个多月前是谁曾信誓旦旦口口声声说永远守护这里
我想我只是在你们看不见的地方守护吧
我还在，只是这个往往在你们午夜梦回才会悄然醒悟。
其实我很不喜欢自己把自己的情绪全都摊开在你们的面前，可是曾经的付出全都是虚妄，曾经的时光覆水难收，曾经的那些人，那些事，那些情，都被我亲手葬送，或许本就是我的错，我太自私，谁是谁非，我想我才是全部都错的那个人，也许从来我就没有拥有过，曾经的都是幻觉吧。很美的幻觉。
我讨厌自己会因为你们一点情绪的波动变得神经质，我讨厌自己会因为你们离开心神悲伤，我讨厌自己的情绪完全想要和你们诉说，也许得不到安慰，我讨厌自己在你们的面前从来学不会做勇敢的自己，我讨厌，所以我要做原本的我，那样一个真实世界你们讨厌的我。
我知道我现在说再多的语言，或许在你们的内心不会激起波澜，甚至慢慢长的时光，你们将忘记有这样一个存在的我。可是，原谅我，对不起，我要，我必须要这样做。
对不起，有什么用呢？有用，只能让我无力看着键盘看着电脑默默流泪，连大声哭泣的机会都不能，都不敢，听着隔壁卧室传来的声响，就这么默默的一个人，我不能把情绪让爸爸妈妈感知到，因为对于他们来说，你们存在的那么不真实，在我眼里。没有留给自己退路，没有留给自己机会，我只值得被你们决绝的对待，我知道，我其实甚至连这个都不配。
没有抱怨，只是释然，也许对于我这种人来说，本就不配，你们的感情，你们的友谊。我不会多想，我什么都不想。高三毕业的那年因为一个人对我的表白从此失去了一个陪了我6年的闺蜜，从那刻起，我开始醒悟，其实我被很多人恨着，厌恶着，在背后，在心里。我讨厌你们对我好，讨厌你们无所谓的对着我的任性，讨厌你们陪着我快乐陪我痛。所以啊，其实吧，你们应该也不会真正喜欢这样一个我吧，我可以忍受，因为我已经没有力气去追究，也没有心神去追究，你们，讨厌我，喜欢我。我更不配。
那么就让我一个人失忆，消失在你们的视线里，就当我任性，不懂体谅你们的心情，不配接受你们的同情。
那么从这里开始，我要做一个属于自己的我，不再去委曲求全，不再去卑躬屈膝，不再去强颜欢笑。不管再去经历什么，也要咬紧牙关一个人独自面对，因为离开了你们，没有人会在我身边陪我，没有人会提醒我坚强，我只能拾起最大的悲哀蹒跚。
有些人，有些事儿，或许我可能要穷尽一生才能离开你们对我的影响，对你们的不忍不舍，可是走到这一步，我无路可退，没有人逼着我做这个决定，只是那种绝处没有一丝呼吸的痛你们可以感受到么？或许我也伤害了你们，但是这种伤害已经造成了，我想挽回什么？你告诉我，我应该怎么做，失去了，就是失去，没有任何解脱的理由，也许我一年前早就明了，我的存在对于别人来说也许是生命里最想删去的记忆。那么，如我所愿，我离开。
或许你们会说，我好自私，可是你们看穿我的自私之后，就请你们对我说声“再见”。嗯，我只是不想看到因为我再激起你们内心反向的情绪，那么我主动告别，应该是最好的办法。我只是想走出去看看外面的风景，做自己的旅行者。
我大二了啊，这学期要准备考证和12月的六级，我也要继续努力的为成为一个真实的我而去努力啊，大三要准备考妍了，因为已经了解到考研的3门课程里面高数是理工科的A类数学，对于一个经管科的学生来说我面临着自学比高数B更难的A，所以我现在就要未雨绸缪，为了对得起自己辛辛苦苦奋斗了20年的年华，为了成为自己所期待的那个我。对不起，我选择离开。
虽然诗婷还没有答应我离开，但是我也承诺会在我离开之前尽力完成我对团吧的守候。
对不起，谢谢陪着我让我哭的李秀茹。
今早起床吃早餐的时候爸爸妈妈问我是不是昨夜又梦见什么伤心的事情，眼镜肿的红的，我默默点头。好像从什么时候起，躲在房间哭，躲在被窝里哭，一整夜哭到睡着，第二天笑着不让他们担心，讲述着那些昨夜不曾发生在我梦里的悲伤故事。