正吃饭，儿子突然离席，跑到镜子前，一边用手指着牙齿，一边气呼呼地唠叨着。我问他干嘛呢，儿子好笑的说：“舌头被牙齿咬了，我正批评它呢！”

刚去图书馆，在黑乎乎的楼道里往上爬，旁光目测到一个白净小男生在我边上走。我故意走到中间挡他的路，他说同学不好意思让一下，我没动继续挡着他的道走。他愣了一下说学姐借过，我不高兴了，心想我有这么老么？于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说，你看得到我？他愣了几秒钟以后，连蹦带飞转身跑了……

老情人五十年后相见，亲热后，老头叹：一江春水已干，两山已成平川，只剩两颗葡萄干。老太婆叹：茅草堆里到处翻，始终不见枪和弹，一根萝卜干还弯三道弯！

幸运五十二现场，老婆比划老化猜，画面是元宵，女说：圆的，白的，软软的，甜的，男茫然，女提示，昨晚刚吃过，男回答，咪咪，全场笑翻！！

乡长穿着短裤做报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的头露出来了，会场一片哗然。他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢``

王小丫问：情人和老婆最大的区别是什么？参赛者答：情人一摸你的头发，下面就竖起来！老婆一摸你的下面头发就竖起来！

某男拿一女医生开的处方满楼转悠，后回到医生办公室问女医生：找不到13超啊？女医生笑到：是B超，不是13超！男子怒到：你的B也分得太开了吧？

某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！

少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”**纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！