夜晚，躺在床上
无需缅怀过往，无需梳理思绪，惯性滑泪。
冰冷的肌肤突然感觉暖意
不为开心，
不为悲伤，
不为亲人，
不为自己
我有的是绝望、无奈和孤独的自由。
无奈永远在心中反噬着所有情感。
用沉默来纵容这些无奈吧。


台风，你来的正是时候
请你帮我吹走那些回忆吧，因为它们总是会让我流泪。
请你帮我吹走那段爱情吧，没有信任感的存在真心不想留住任何点滴
请你帮我吹走那些花儿吧，曾经送过给她的花儿，也许都在流泪呢
请你帮我吹走那些伤口那些血迹，过去的海誓山盟永远也比不过如今一个流言蜚语
至此，我更将会更深刻的更明白
信任，永远比怀疑来的更软弱

眼睛再次无力的睁开，眼看着血液一样的东西从里面流出来
脸颊上感受着这些温暖却又瞬间即逝的谎言一样的液体
拿着手机看见你给我的短信
屏幕上不停的打着点滴似的
随着潮湿殆尽
。
按好要发过去的文字，再接下来的第二条短信里，又看出来那些我讨厌的口气和文字
我只好一个字一个字的再把它们删除掉
冷气四面八方侵袭而来
仿佛从嘴巴里溜进来一样
全身打着哆嗦


直播

我只好蜷缩起来蹲在阳台上，点起你给我买的烟
玻璃上是我18岁生日时候你给我叠的画架
鲜明的几个字母刺在眼里
我想我是绝望了放弃了
我想要寻求一种洒脱
可是我找不到那种感觉的入口
意会的文字再次脱颖而出
抒发那种无奈，没法代替的无奈，从未有过的无奈
我想我已经麻木了，整天蹲在家里窝在被窝里
时时刻刻的发呆
我想我得了抑郁症，弹琴弹到手出血才感觉到自己的存在
阴影，这种阴影也许是这一生必不可少的疾病
也许吧，真的就像身体一样，会产生一种抗体让我觉得麻木
听人说，抑郁症会引起自闭症。
我想尽办法走出这个地方
去寻求那种羡慕的洒脱


你存在，你就在那里。
她存在，她就在那里。
不会影响我如今的一切。
：我这样告诉着自己

我想说，我不是懦夫
我想说，我不是娘子军
我想说，我会活得很好很好很好我会很快乐快乐快乐
我想说，别拿你的自以为是来挑战我的气昂
我想说，和我说话之前先垫垫自己的分量
我想说，老子没消瘦没缺胳膊少腿
我想说，老子会弹琴会唱歌虽然会跑掉会喝酒会走路会很多很多很多
我想说，我还存在着，确确实实的存在。
一个朋友的签名：我要的不只是生存。
我想说，我要的简简单单的，能够活着每一天

我可以自己陪自己逛街，
我可以自己陪自己吃饭，
我可以弹琴给自己听，
我可以每天自己去上学，
我可以自己去买衣服，
我可以自己去上网，
我可以自己出去旅行，
我可以自己在家呆整天，
我可以自己抽烟自己喝酒，
我可以自己窝在楚街的家里，
我可以自己抱着枕头看电视，
我可以再情人节的时候自己给自己买花或者巧克力，
我可以自己拿起手机在我生日的时候发短信给自己祝我生日快乐，
我可以自己买礼物送给我自己，
我可以自己每天整理那些乱糟糟的东西，
我可以自己看着自己满身都是汗水自己和自己笑，
我可以自己去药店买药给自己吹可以自己把创口贴贴到伤口上，
我可以自己一个人在站台等车，
我可以自己一个人去打台球，
我可以自己打扮自己对着镜子自己看着自己，
我可以自己在晚上出来散步，。，。。。。。。。。。。。。
我可以，我可以自己一个人。
但这并不是我所希望的。


我走进我的自由域
我要把自己关起来

有些话不得不说，有些心不得不狠
容易被摧残的爱情没人会去想要得到
有些话即使说的再晚，有些事即使做的太迟
磨合的感动永远也不会因为任何东西而改变
保持一点距离，睁大眼睛看清楚，我要的不是这样。


眼球再也无力去转动，记得拥抱你那几秒的温度
自己一个人又开始喝着闷酒
好怕清醒的我会那么痛
忙忙碌碌的你，终究有一天，会再次消失
我明白这些那些所以我选择这般消磨
自行贱，我当以自强自息。


前排呢——要安静的坚强

前排呢——要安静的坚强

小默（我的名字），不要去想太多
既然已经做了决定又何必痴痴念念
拉拉扯扯只会带来两个人更多的痛苦和折磨
没人爱你又怎样
不在一起又怎样
你知道你还活着你知道你还有爱那就足够了