岁月不宽宏。
总是会在深夜里想起你的，哪怕抽过怨过试图远离过。难受或者矛盾的根本原因还是太过于在乎，舍不得，放不下。于是必须一次又一次以妥协的方式重新定义这感情。恍惚而不真实，或者说本就很难给人一个精准答案，可仍旧习惯于这样的起伏之中证明自身的存在。

疲于表达。
言语多得让自己都心生厌倦，停在这里不敢走下去。心里还是会一抽一抽着疼。在徨梦会反复想到太多太多当初的事情，所以我跟师父说一回首已百年身，太多爱憎……不说了，都不说了。
起点即终点。前天看两年前写的文，唏嘘感慨一番，我看到我写的文字里提到师兄，那时候一扑他怀里哭他就会说你把我衣服弄脏了要给我洗的。
我记得他嬉皮笑脸叫我小师妹。
再然后记忆很混乱，似乎是他的感情生活？在他身上头一回看到这里的感情如何伤人如髓。安静的深夜里他敲过来的Q消息，说她是真的百合……
提不起了。原来竟那样遥远。懵然无知，那时候听不得太凌厉的话，因为一个外人被群攻…不明真相就单单因那外人势单力薄就会觉得太可怜。更甚觉得一起围攻之的师父不近人情。
不知怎想起这些了，感冒发烧连绵几日，连记忆都这么不听使唤了。

这几日在师父面前很抽风很犯二。
明知我与他之间是一种永远都单纯到不能再单纯的关系，也明知无论是当初怎样懵懂的仰望，我们都保持着近而不亲的距离，可还是很二地故意嬉皮笑脸跟他开着不着边际的玩笑。不是拽衣袖就是打滚，装二耍萌很难得的抽风状态。是他最近太容忍我的得寸进尺？总之我怎样闹他他都不会恼。
我说要跟师父一起睡，他说这样是不被允许的。我说为什么？他说因为我是师父你是徒弟。我说那我也是客你是倌儿。他说这种关系可以忽略不计…
我说那你再给我亲一口？他说不得无礼…
越发在他面前放肆起来，并不是真要怎样。明明说这话的时候心里在想很久前知道白子陌是师父的事情，万般滋味很难说清。可嘴上偏要这样，似乎像一个孩子的无理取闹，只是想证明一个存在而已。

“我才不要做什么小鸟和太阳，我只想一辈子做师父身边小石头的自己。”
如果这样，最好不过。