养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！

大学毕业了，某猛男出售二手的大学高数课本。书边的广告词：“九五成新，有补考成绩单为证！

一日唐僧师徒四人来到盘丝洞。只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”


杀一个人，是杀人犯；杀十个人，是杀人狂魔；杀几千条生灵，是战场上的将军；杀几十万条生命的，是领袖；闲着没事就杀死几亿条生命的……是宅男。。。

一次去买东西，买了三块五的东西，给她十块，找我七块五，我说找错了吧，她看看手中的东西，又给我一块，我没说话，继续看着她，她特不好意思，又给我四十，还说不好意思当十块的找了，我怕她再当一百的找给我，就走了...........

刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”

期末考试。1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”我：“...”


“不可思议，医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。”“说得有道理，昨天和女友接吻，她爸看到了，骂得我到现在还直不起腰…”

学校寝室终于装空调了，某高三学长感慨道，“你们真幸福。”我问为什么，学长回答：“想当年暑假上课的时候，我都不知道晚上是睡着了还是热晕过去的。”

开车去省城，刚上高速，就出现一辆旅游大巴跟我抢车道我仗着性能比他好，一路飙车，果然**叔叔出现了**通过麦克风用家乡话喊道：“苏GCXXXX不要给家乡人丢脸，赶快超过他！”我勒个去……这是闹哪样啊？！

一个从美国来的小伙子，沿袭着在家乡美国的好习惯——每天出去晨跑。每天早上邻居都能看到他矫健的身影在路上，没过多久，年轻轻的他就就死于..肺癌 （我也得注意了=。=）

家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”

演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够！

学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了…………