总是觉得时间不多了,但是又不知道要做什么,还以为自己什么都打算好了,但什么都没打算好,很难相信自己竟然能一边走路的时候一边打拍子,一天都没有去上课,下面的人看电视剧看得疯了,本来我也在疯的但是因为爸爸的电话一下没了所有的心情,只是想上来对着自己说几句.其实也没有想好是要说什么,但觉得这样对着自己比在下面跟疯了一样傻笑要让自己能安心一点,虽然可能也没有这样.爸爸叫我考研,碎碎的说了很多.其实我听不进去太多，每次只要是那个时候就会觉得自己很委屈,知道自己没有什么资格有那种情绪.爸爸才是最有资格的那个.可是还是很不争气的觉得自己很委屈,好象什么都还是不能做,做什么都要想很多想很久.早就自己已经慢慢的沉溺在一种不可以沉溺的生活里面,那种能在瞬间有一点点快乐感觉的生活其实就是应该逃避和逃离的,但是还是想着要偷着乐一下下进起了了.这样以为是没什么不好,其实是糟糕透了.和所有人说了不考不考,不想再读书了,不想再做那些其实不喜欢的东西了,但是现在有爸爸突然这样希望我,我才有一点点知道其实我还是很想继续在这里,不管是不是真的好,还是有一些想呆在这个地方,可是不出去外面,还是可以象一个学生一样,有退却所有权利,还是可以去那个刚刚造好的大图书馆装做很用功的看一些自己喜欢的旅游小记和小说的.
其实我还是怎么都不懂,不知道到底是要怎么做,好象把这样一个重大的决定交给我我还是不能负荷的.要是哪一天突然觉得当初不应该这样,然后恨死自己,把自己也心疼死,那样的话会觉得更假绝望.
回到那个不可重复性的问题来说,这个时候本来就应该自己在这里做每一个决定,然后在接下来的每一天自己慢慢承受所有的后果,不管是好的还是坏的.