这帖子不错，好像没货了吧。。。哈哈

小手一抖，经验到手；手提油瓶，低头猛走；遇贴必回，先灌后看！

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那时哥正上初中。班主任的老婆怀孕了想吃橘子，于是老班就找到了班里的两个二逼青年，掏出五十大元说去集上买三四斤橘子，这俩货拿上钱就去了，不到一个小时这哥俩在我们惊呆的眼神中回来了，他俩抬了一编织袋橘子回来，得意的对老班说：老师买回来了，三十斤！于是我们班上的人每人都吃到了橘子

富翁临终前将三个儿子叫到床边，让他们折一根筷子，折断了；折两根筷子，勉强断了；折三根……折不断了。富翁猛地摸出一把斧头咔吧将三根筷子砍断，然后语重心长地说；“爸爸最后想告诉你们的是，在足够强大的武力面前，团结就是个屁。”

问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？答：有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了！

我们学校前几天晚上晚自习过后有个女生被绑架了。绑匪只带了一根绳子，于是绑住了她的手，但害怕她跑掉，就把她的两只鞋鞋带绑在一起。后来一个绑匪拿着她的银行卡去取钱，另一个绑匪拿着她的手机给家长打电话去了。那个女生就把鞋脱了，跑了。。。

高中的时候，班主任喜欢私自扣压我们的信件，因为我是从较远的县城考进市区的，所以与一些县城的朋友有书信来往。
　　 有一次，班主任亲手将一封信交给了我，令我很诧异，仔细一看封面，封面上写道：“敬爱的班主任，请不要扣下这封信，因为这封信来自他的家乡，寄托着家乡人民对他的关心和鼓励！”
　　 我感动的差点哭了，打开信一看，ca! 满满两页纸居然全是跟我探讨如何打星际..。

我洗完头发把浴巾裹脑袋上只露俩眼睛向我妈款款走去：”我是大漠里来的女子~”我妈皱眉：”啥？从大磨坊里来的驴子？”我。。。。。。。

去年我们班一男生在教室调皮，把黑板打出了一个拳头大小的洞。晚上学校里来人抬了块新黑板，把旧黑板整个卸下来的时候，发现后面有一条都不知道是哪一年留下来的字：你也把它打碎了吗…

哎，念书太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐脑！做薄了是豆腐皮！做没了是豆浆！万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐卖~

看到网友签名是：“hā hǎ hā~！ hā hǎ hā~！ hā hǎ hā hā~！ hā hǎ hā~！”好嘛，念完一遍我直接唱起新白娘子来了。。。忍都忍不住好么。。

暑假结束了。开学军训，站军姿的时候不要随便动，想动就必须打报告，动一次就要打一次，动一次打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱~！

早上穿好衣服准备出门。一个同学进来掂了一下我桌上的空烟盒，问我干啥去，我说去买中华。然后这哥们就跟我一路哥长哥短地进了超市。再然后，我买了一管健齿白。

十多年来，爷爷每晚都会守在电视机旁，当晚上七点《新闻联播》的片头曲响起时，爷爷都会看一眼手表，说：“手表走得挺准的。” 然后起身，走过去，把电视关掉。