“反正都打算习惯了。”我对自己这样说。
却无法阻止心里某个地方的迅速抽空。这感觉不是悲伤也并非愤怒，情绪像是被一块巨大的海绵囫囵吞噬了，而它沉甸甸的身躯下渗出的，只是一滩湿漉漉的茫然。
啊咧。这样就一个月了么。书上说，无论什么事，只要坚持21天就会成为习惯，三个月就是永久的习惯了。这倒是。习惯了每天完成自己的任务——
早安。我好困。。。
晚安好梦。今天过的很开心TUT
早安。冷死了。。。
晚安好梦。作业好多= =
。。。。。。
一早一晚的，会等着么。会在相同的时间小小的期待么。会试着仔细看看然后想想我的心情么。会在乎么。会因为某一天的空缺或延迟而失落么。就知道不会。嘛，反正都打算习惯了。
在你们的心里，固然是有我的位置的，这我知道。但我也知道，即使有一天我离开了，那儿也不过只是破开一个小孔，并很快能被其他补好。
黄鹤一去不复返,白云千载空悠悠。
知道有一个词，是“杳如黄鹤”么。比喻一去不返。
我没有了，谁能第一个发现呢。哦，那一定要看谁最先有了需要我的地方。如果一直没有呢。如果等你发现了，我已经走了很远了呢。要怎么办，是要全世界的找我么，用尽所有的方法？
我到底在干什么啊。我到底要干什么啊。我到底想干什么啊。
大脑里像是构筑了一个回音壁。类似的词句被放进去，就变成反复循环的音符。懊恼，失望，落寞，心虚被放大得铺天盖地。终于延伸出来，就把自己对比成渺小的点。好像，找不到我的位置了。不够陌生，不够熟悉。尴尬的难堪的处在两个椅子的间隙里。我也很难过。全世界不是只有你们会难受。全世界也不是只有我不会难受。想要照顾我的感受么，想要保护我么，想要和我一直在一起么，想要看着我卑微么，想要等着我付出么。怎样都好，反正都打算习惯了。
这样我会很难过。——周茉
抱歉。又是这样。——周杳杳
其实我想说的是，这样我会很有挫败感。——周茉
恩。。。为什么啊。——周杳杳
因为我也很努力了，只是一直无法看到成效啊。——周茉
我。。。我不是故意的。——周杳杳
没事，也许只是证明我做的不够吧。——周茉
谁说的。。。已经很多了。——周杳杳
有你知道。有你记得。
便已足够。

其实大家都是一样的。
一样的天真。一样的纯洁。一样的喜欢傻笑。一样的莫名其妙。一样的有别人看不到的地方。一样的有想要隐藏的过往。一样的多愁善感。一样的有着自己的坚持，以及自己的等待。
那么，如果都是一样的，为什么还要有分歧呢。
因为你看到的，永远不是真正的大家，一样的大家。所以才会有分歧哦。——周茉
想要走进一个人的世界。真正的，完全的，毫无保留的。
想要被一个人所接纳。真正的，完全的，毫无保留的。
想要享受一个人的包容。真正的，完全的，毫无保留的。
盐盐是很单纯的人吧。即使受到了那样的背叛，也依然的想要挽回。如果是我呢。能接受么，会原谅么。我不知道。莫名的，我就想起了你们。曾经给予我无限温暖的你们。
依靠，信赖。误会，背弃。道歉，和好。分歧，流言。道歉，和好。厌倦，争吵。道歉，漠然。挽回，离开。仅仅是这样，你们就再见，再也不见了。
是因为不够信任吧。抱歉，让你们无法信任我。
是因为不够重要吧。抱歉，让你们没处需要我。
是因为不够优秀吧。抱歉，让你们不能依赖我。
音乐课的时候，老师给大家放回忆。在大家一起合着那些旋律时，还是没忍住湿了眼眶。因为回忆很丰富，快要溢出来了。在最困难的最无助的时候，这些明亮而美好的记忆，就像从地底流出的温泉，它徐徐流过内心的丑恶与坚硬。然后在脸颊延下一丝温热的触感。决裂后的无数次流泪，不是因为你们冰冷的离去。
而是因为彼此之间温暖的汇集。
如果你愿意，就会发现这是一个多么简单的方程式。解开它，在不讨厌不漠视周杳杳的定义域里，X的值恒为她能一直在乎你。你愿意么。如果你不愿意，那么谁愿意呢。
看着你们笑颜如花般美好，我也很开心。
该相信什么。该抓住什么。沸腾的生命浇灌出这片空虚的苍茫。
古老命题下的解答永远不只一个。
总有一天，我会触到属于自己答案的端倪。
在那之前，就任凭这空虚沸腾吧。
杳杳，其实有我一直很爱你。——周茉。
我一直都知道。只是有一点迷茫。请原谅我的任性，傻缺的热血青年乏了。

国庆，才不要去大街上玩“人挤人”的游戏呢。
如此特立独行的，找去一片老城区。在这里，有上个世纪末的静谧，和许多斑驳的记忆。虽然以前从未到过这里，但一切看上去是那样的熟悉。大概，我这样闹腾的人也并不一定属于喧嚣。在这样老旧的环境里，很窝心。
昨天下过雨，地上到处是积水，泥土也是黏黏的，软软的。这里的楼层都不高，因为那时电梯公寓还没有普及。窗户上大多贴着绿色或蓝色的碎花塑料纸，大概是用来过滤阳光的坚硬。墙上并没有贴光滑的瓷砖，而且摸上去很粗糙的砖红色颗粒。楼下的那一小块地方，都被主人仲满了各种绿色植物，还有小时候觉得很神奇的指甲花。在攀枝花最常见的常青树轻松的盖过楼顶，从远处看，这里甚至就是一片森林。在树叶的间隙里，零散的落下光斑，有的映在小水洼里，也算得上是另一种味道的波光粼粼。偶尔的，能看到几个老人聚在一起闲聊，笑容里满是安详。轻轻的，慢慢的，走在这里。满足的，幸福的，吸着纯净的空气。老旧的事物往往很简单，轻易地便洗去心中全部的尘埃。沉浸在如此宁静的气氛中，免不了要想起过去的事情。
从小就喜欢看电视。虽然在很小的时候根本看不懂，但就是喜欢。现在想起来当时莫名迷恋的剧情，凭着这么依稀的记忆要找回来已经不可能了。想着就会觉得很懊恼。不过，仍有一些例外——《泰坦尼克号》。四岁的样子吧，老妈在朋友家里修长城，理所应当的被带去了。电影频道在放Rose和Jake的爱情故事。对于情节完全不理解，一点也看不懂，所以我现在都不能算是看过它了吧。主题曲的旋律奇怪的埋在心里。直到八年级的运动会，在那激昂的呐喊声中从同学的手机里听到它。一刹那，那些个片刻被点亮。心却一下沉下去。
从小就不被小团体所喜爱。从幼儿园开始。没错，就是那么纯真的时候。
——因为名字字数不一样，所以不要和你玩了。你离我们远点啊。
可是，大家上午还好好的啊，我不解。愣在一旁看她们搭积木。一点点反省，努力地想要找出犯错的原因。看着看着，那栋房子就建起来了。然后，还差一块。满怀期待的，鼓足勇气将手中的积木递过去——
“谁让你拿的！走开！”
“我没有。我就是看你们还少一个。”
“那也不要你管。”
接着，就走了。抿着嘴，认真的考虑我还要怎么办。她们又过来了——
“其实也没什么。你要过来一起玩么。”
当然受宠若惊的跑过去了。所以，“因为名字字数不一样”就这么结束了。虽然那是很小的时候了。但在小学，当再次遭遇类似的事情。总是会不由自主的想起那个下午的心境。
会常觉得我很客气么。那在客气之外，谁可以，谁可以看出我的小心翼翼。在无法确定你们的心之时，谢谢与抱歉会让我安心。
妈妈的怀抱，爸爸的臂弯，旋转木马；无情的遗弃，关照的缺失，阴暗角落。每个小孩都有独特的经历。相同的是，我们都是由时光催促这长大，不管愿不愿意。那些永无止境的成长过程里的幸福，哀伤，孤独，残忍，滴滴嵌入心里，塑造成一个个独特的面孔，组成了这个五光十色的世界。
有看过那个外星人的故事么。只是因为在原始状态时受到了不同的对待，就可以长成温柔和凶残对立的两个人。
感谢你们用宽容和宠爱，予我十年天真无邪。

我以为。是世界上最好笑的事情。
我所有的自知之明，最后成就的，原来只是我的自以为是。
那些不想让人担心所展现的温和明亮，或许只是用以保护行人的井盖，直到某一天它被灾难砸出巨大的洞，一直平坦来去的我掉进去，终于就触摸到隐藏于井底的那份冰冷与厌倦。
不知道为什么，我突然觉得你们就是同一类人。
想要怎么样呢。想要活到三千岁。想要无聊的时候有人给我讲故事。想要成为阳光般明媚的存在。想要尽最大的努力释放正能量。想要抚平你们心中的伤痕。想要成为你不愿脱离的习惯。想要作为重要的一部分存在于你的生命里。
异想天开。
失望，也就是那么一瞬间的事。
会了解到其实最近我很总是很慌乱么。能够体会你可以使我的心安定么。
不会忧郁。那是小资的情绪。忙碌的我，没有忧郁的资本。
不想放弃。那不是我的原则。傻缺的我，还是会坚持下去。
太阳够大够安全够温暖没什么好怕的对么。


Once we dreamt that we were strangers .We wake up to find that we were dear to eachother.我们一度梦见彼此是陌生人。醒来时发现彼此是相亲相爱的。——泰戈尔
可以么。可以醒来发现仍相亲相爱么。
如人饮水冷暖自知。正如我知道，渐行渐远的遗憾与感伤。就算岁月泛黄当年已成旧时光，也恳求请你不要放弃我。我是小疯子。我是偏执狂。我是外向孤独症患者。我受不了冷落。学不会遗忘。忍不住回想。我大概这辈子也学不会怎么放弃。没办法，我就是这么贪心。那么我可不可以再乞求你。无论如何都请不要放弃我。
【我很好。好的不得了。】如果真的够在意，你怎么会相信这种话。你应该懂我的不是么。不是应该特别特别了解我么。你得在我笑的时候看出来我有多难受然后搂着我的肩吼我——和我还装。会在第一时间看出我的不悦。比我更加敏锐的察觉我的细腻。这样的要求好像太高了吧。可是你们从来没有看懂我眼眸中的暗淡。——因为你是笑容星一样明亮的人啊。
其实大家都是自私者。眼中只有自己。我是揉不进去的沙砾。
那些记忆都已模糊，只能缄默。人生几度来去，那些人再也没见过。想着种种的开端经过结果，许多主角都说，随它去吧。可要我如何放得下。这是一本看过很多遍的悲剧小说。再一次翻开它的时候，虽然不会辛酸到眼泪止不住的流，但在心口还是有一个小人在咚咚的捶打。带来再一次情绪的低沉。一定要这样，你一路向北我却执意南下，如此这般才是顺应了历史的发展潮流。
假使你愿意一层一层的剥开我。你说云落泪了风会吹干她，我问风叹息又怎么安慰呢。你只笑笑不回答说，小姑娘别犯傻。我傻。很好。
如果碰上你只是一个梦境，醒来后又该如何重新睡去。

啊咧。我也不是什么很重感情的人嘛。或者说，我的感情，都留给过去。
迅速的，只是微微的犹豫下。就删掉了手机里曾经以为很保留很久的短信。那是上千条诶。全部都没有了。可是我也没有觉得多么多么的舍不得啊。不爱做针对人的事，所以删去了那个分类所有的短信。接着快刀斩乱麻，删去了很多联系人。
别那么幼稚好么。短不过执念。没有人会记得。还不如一起忘了好。
没错。就是这样。

这世界上其实从不曾有一个人能取代另一个人的位置 所谓取代 只是之前的那个人被遗忘了。
所以说 也就只是这样啊。并没有什么大不了的。永远不可以把自己看的太重要 没有谁离开了谁会过不下去。小说电视剧当然无限美好明媚了。我在做什么。我都做了什么。我到底在干什么啊。这不是我想要的 我确定。别在深夜做决定 黑暗会吞噬你。站在最阴暗的角落里能得出什么结论呢。其实我需要的也许只是睡一觉 然后等朝阳升起。
怎么说 我是懦弱的人吧。打着签到的借口在你的首页看一眼。仅是看一眼。因为真的没有别的我可以做的事了。你们之间看上去是如此的美好融洽，我实在不知道要怎么样插足。好讨厌这样的自己。可是我好像习惯了。傻傻说-不说会生疏的。可是我要说什么呢。我真的不清楚你给我个剧本好么。每过一段时间回头看，都会好诧异。为什么我当时要这般的热衷于那些事。这次也是吧，我好惊讶我们的关系一夜之间好起来，好惊讶我们可以说那么多话甚至还有那个半夜的长途。可是我不是觉得它幼稚啊。莫名的好感动。尤其是我后知后觉看到的那些都让我好开心。大概算得上是一种曾经拥有的自豪吧。
都说了是曾经，那就是失去的了。我好难过没有抓紧好失落这样失去。我也不知道为什么啊。反正就是一夜之间事情嘛。不管怎么说，想到那曾经是我的，我也曾经被那么那么遥远的人惦念着是一件很幸福的事情。就是说嘛，周杳杳是靠回忆活的。
有一条小小的船 漂泊过东南西北　西北东南 盛载了多少憧憬 盛载了多少梦幻 来来往往无牵绊 春去秋来　时光荏苒 美丽的小船 不复昔日的光辉灿烂 经过风暴　涉过险滩 憧憬已渺　梦儿已残 何处是我停泊的边岸 何处是我避风的港湾
我是一个很普通的人。我没有永远拥有你的本领。我也没有那么伟大可以只是默默的看着你看着你。我所能做到的不过是一点点淡出你的视线你的生活。然后，再见吧。
这世界上其实从不曾有一个人能取代另一个人的位置 所谓取代 只是之前的那个人被遗忘了。我能理解。

大多数时候一觉醒来对刚才的梦只有一个模糊的轮廓，极少数的能够记得。想着之前经历的光怪陆离总是会发现，一直以来 我所追求所执着所怀恋所渴望的 都是些极简单却又摆明了不可能的事。
那么在昨天夜里 我都看到了什么呢。
再一次被他们围在中间指点，四处充斥着然我想要逃避的声音。后来呢，你满身英雄气概的把我拉出来，将我安置在你身后，一脸正义的吼他们。是的，现在还是会常常想起，你紧紧的拉着我的手对他们说：“我们不去了。”还有好多年以前，你牵着我的手，一脸坚定又愤懑的说：“他们怎么可以这样诬赖你，去找他们算账。”你对我说过好多好多话，最深刻的就是这两句了。你能理解你在那个时期出现对我的意义么。你是一束光，包围我，照亮我，温暖我，感动我。你说：“你是我不可多得的一个好朋友。”你对于我又何尝不是呢。你说：“其实你是极爱哭的小丫头片子。”可是我的难过，只会给你们几个人看啊。你说：“我们要一起重新书写武则天传奇。”所以现在看到的我，就和你一样的疯狂又热血呀。而且我还知道，你大概和我一样，从来就没有看上去那么强。因为我懂，所以你累的时候记得来找我。宝贝儿你还记得那张照片么，我现在都舍不得把它贴上去。大脸妹儿我很开心的发现你越长越胖了，不过还是很白= =所以现在不止英国公主抱，连澳洲狗熊抱都很困难啊= =几乎已经忘记你长发的样子，不过你怎么看都是最美的疯子。看着你在七中过得很好，我也觉得很安心。金花儿啊，好久没有这么叫你了你会不会很想它。我有没有给你讲过，我才不要一个人在这里无力的编织我们的过往，我想要的，是一直躲在你身后，平稳又安宁的走到生命的尽头。
“小黄小黄，以后我就这样叫你了哦。你以后就叫我小周啊。”“老周。”。。。。。。原来从一开始你就不是什么温柔贤淑的听话乖孩子。可是我怎么现在才想起来= =好嘛，我记性差。人家又忘记了为什么那天我们要并肩在操场上跑。不过我记得很清楚的是，我们只跑了一圈回去的时候，老雷一脸坚定的对我说：“你一定少跑了。快去补一圈！”不公平啊！为什么他没有注意你！我们明明是一起的！然后呢。。。我很自觉的举报你“她和我一起跑的哟~”老雷看都没看一眼“你们都要跑。”接着在你各种不情愿中，我死拖着你上了跑道。而且我很佩服自己的是，我到现在还是可以清楚的记得我们很慢很慢的跑聊了一路的快乐大本营。。。这么肤浅的话题我居然记得，快点表扬我~很难得的，你是我唯一一个三年没有吵过一次架的朋友。我倒是因为你和别人吵过不少。虽然在外人的眼里，你看起来身上贴着“生人勿近”的标签，可是我知道你其实是很好欺负的娃。最让我开心的是，我们住很近啊。这样周末的时候我就可以不用一个人看电视而是和你在一起了。然后你越来越懂我。你会在我不开心的时候把我拉到小山包上去吹风，你知道我奶茶最爱招牌，你明白我其实也会不开心，你包容我的各种犯二，你听过我给你唱歌，你了解我全部的心情。你教会我弹【致爱丽丝】，你在我难过的时候牵着我的手沉默，虽然每次都用很嫌弃的口吻说着受不了我但是最后还是会妥协我各种莫名其妙的想法。黄黄，现在还会不会有人这样称呼你，你大概不会知道这些事吧。在你面前我总是想要很强大。因为我想要保护你。之所以上次我那么气，就是因为我忍不下他们这样欺负人我还不能去帮你出气。虽然到现在都扯不清我到底会不会后悔可是这是为了你，值得。我好想还没有给你讲过吧，我想要的，是你可以在我给你建的世界里单纯又开心。
“郭~~~丹~~~”每次喊你我都喜欢这样拖得长长的。不知道是怎么的我没有给你取别的名字可我觉得这样也不错啊。见到你第一眼我就难过了。因为你和现在这个学校的大多数女生一样，比我瘦比我高比我白TAT你说你们一天吃什么就能长成这样呢= =在后面我就更难过了。因为你身上有一种我永远不会有的品质——温柔贤惠。比不上你我都认了，可是为什么该死的刘晓宇还说我很【贤惠】——闲在家里啥都不会。。。怎么看怎么算在你面前我都是小孩子，因为在你面前我可以肆无忌惮的做好多事。不过因为你说了，总是那么幼稚虽然你会爱但大家不一定喜欢，所以我在高中收敛我好多。不过还是有人看不顺眼呢。没关系，我才不要在意他们呢。我有你就够了。高中真的好累。即使在初中，我是班长是语文课代表是组长会有很多事，但是会有你们的认同说我是全世界最好的班长最好的语文课代表最好的组长虚荣心得到极大满足然后每一天都意气风发。你知道在七中我甚至过的水深火热么。我每天都有认真学小姑还没有以前天天看小说好，我每天都要跑操哪里像和你一起做操那么清闲，我每天都有笑可是一点比不上和你们在一起的时候，我每天看到数学老师会想杨老师看到语文老师会想郑老师然后怀恋他们笑着对我说“丫头，不错”的样子。我不知道为什么我一定要上高中一定要和你们分开，现在我才知道什么叫做没有你们我会活不下去。每天晚上回家看到你发给我的晚安短信你知道我有多安慰么。你知道你温柔的语气温暖的怀抱曾带给我多大的力量么。好啦，我不哭。既然答应你了那我就努力，努力考得像以前一样好过得像以前一样好笑得像以前一样好。而且现在我才明了一直以来，我想要的，不过是你能唱给我听，我们一定会牵手旅行。
每次梦到这些，我都不知道是该难过还是开心。然后再次确定，一直以来 我所追求所执着所怀恋所渴望的 都是些极简单却又摆明了不可能的事。

呀！真是好久没有回来看过了。还是和以前一样啊 一难过久单曲循环这首歌。这样看起来 好像一切都没有改变呢~
But，这样轻松的语气真的可以么。真的可以让自己开心起来么。
好吧 其实我现在比较想知道的是 排名在我前面的人是谁。原本以为 这里是只有杳杳知道的地方呢 而且 这里难道不是一个被遗忘得地方么。不过不知道就算了吧 因为这个人一定是不会现实里产生交集的 所以是谁都不重要了 知道了也并不会改变什么。于是 就这样吧。
啊咧 最近的日子真是有够狗血啊。具体的也不想要再记下来了。真是很累啊 很累很累啊。所以我还是没有足够的自知之明 就以为自己已经经历了足够多的事情 拥有了足够多的包容 学会了足够多的忍耐。完全是错的啊。一直到现在 你都只是一个幼稚的无趣的小孩子。理性和冷静总不是和你沾边的字眼。可这不是我想要的。你早应该学会平淡一点。【爱的反面从来不是很 而是视你如陌生人。】不是早就懂了么。这一切都过去了 我还是一个人 偶尔会孤单 偶尔会难受 也会想有个人拥抱 所以我还是在等。
可是不管发生什么 你都掩饰不住 自己仍然是冲动的周杳杳 别人不知道 我还不清楚你么。触碰过你心里的阴暗面 难道我还会相信所谓【天真单纯】的评价么。其实从一开始你就知道。你知道不是所有梦想都可以逐一实现 你知道有些人今天对你好明天就可能把你忘得远远的 你知道总有一天我们都会变成铜墙铁壁的大人。因为这就是生活。
回忆这东西 它一直藏在你记忆里的某个角落 在你听一首歌 看一部电影 走过一个拐角的时候 它就会悄悄冒出来 在你以为自己忘记的时候 提醒这你经历过的时光。你经历过的 旧时光。总觉得各奔东西后最不会失去联系的人 却是最先失去联系的人。接下来 还有很多日子要走 那么就把你的幼稚难过 把你的孤单寂寞 把你的美好的不美好的开心的不开心的失落的那些 把你所有关于年轻而又无知的一切 都毫无保留的送给那些在青春里陪着你的人吧。然后跟依旧能陪伴在你身边的人 带着最后一丝勇气和任性 以及那千疮百孔的梦想 一起在这疯狂的世界很努力地走下去。带着那些无法割舍下的旧时光 很努力地走下去。
在这世界上 总有许多人许多事比意想不到的糟糕还要糟糕 但总还是有那么些人 比意想不到的美好还要美好。我还是宁愿相信 陆地不止这一块 小岛不止这一座 能闻到花香的地方就会有新的泥土 能看到阳光的地方 就会有新的方向。
我爱的杳杳 愿有人陪你一起颠沛流离 一起走到出头的那天 一起走到你一生发一次光的那天
愿有人陪你颠沛流离。如果没有 愿你成为自己的太阳。
愿你成为自己的太阳。