一论食
我喜欢吃固体酸奶…现在吃的这杯似乎有点稀～呃…影响食欲…

黄瓜味的薯片还不错，清清淡淡的～哈哈，有一家沙锅冒菜特别好吃、555…可惜离学校太远了～

我喜欢吃猪蹄T_T…在超市看到它就走不动路啦、、多有吸引力的猪蹄啊～

二论心
我总是尽量洒脱，或许天生凉薄。可我终究只是一个俗人，也会有喜怒哀乐，也会有烦恼愁苦。我总是提醒自己我很快乐，全世界都是我的，我潇洒，我幸福…可有时候不得不面对现实，像是被全世界遗弃，除了自己便什么都没有。现在，眼里好酸涩～

睡觉的时候可以什么都不想，吃东西的时候也无暇去想些什么，玩乐的时候自然觉得开心，外界也能让我心生愉悦。我从不认为自己是一个悲观的人，我注重玩乐，注重享受，究竟是为了借助外界的力量让自己快乐，还是我从来没有真正快乐过？（我不相信～）

我觉得自己是一个疯子，我承认…因为疯可以不拘束于什么东西，我可以很自我，自我到心里酸酸的…自我到觉得我是最快乐的…

一切负面情绪我都不要！高傲的可笑，可是仍然倔强…我以为可以左右自己的情绪，可我也再清楚不过，我不是机器，要怎么左右？又如何能左右？也不想左右…人就是矛盾的个体～

连哭的理由都没有，纵然眼角有泪也要憋回去！…我承认自己爱流泪，默默无声的流泪，就像是一股水流清洗着面容。这样的流泪我一直叫它流水。我一直说，不是我热烈的感情下流出的泪水都不是泪。不管是喜是悲，那种热切的情感，我是真正体会到而流下的才叫泪…

一直觉得眼里很少流泪，经常流下的那是水…所以，我可以继续坚强，继续快乐，继续懵懂，继续天真…可以当作自己没有不开心，没有难过，可以继续潇洒，继续凉薄～没有人可以倚靠的时候就抱着自己，安慰自己…我觉得有很多个自己，脆弱的时候有坚强的自己去安慰

不开心的时候安慰自己开心，难受的时候安慰自己放下…所以，才会有我现在的性格吧，好多东西都看得很透，很淡…因为从没有期待过长久。因为某件事某个人哭的死去活来，没过几天就淡的仿佛从来不曾发生过～淡淡的长相，淡淡的性格，不温不火…

纵然发光发热，什么时候会停息热情，我自己都不知道…我觉得连我看不透自己，也不了解自己…很少认认真真看到自己的内心，偶尔感到一丝的温暖也会很快冷却…觉得自己什么都有又好像一无所有…

做好自己就行。想干什么干什么。

萝卜，抱抱～我们都只是在找寻另一个自己。

其实就算是自己也经常不了解自己的想法吧。有时候不知道为什么自己要这么做。自己的想法到底是什么。自己到底想要些什么。