马丁路德说过 信仰得救
可是我和大多数人一样 我也失去了自己的信仰
仅是一具行尸走肉的躯壳 但那又怎样 无所求故无所惧

我因为爱你 所以常常想跟你道歉
我的爱沉重 污浊 里面带有许多令人不快的东西
比如悲伤 忧愁 自怜 绝望 我的心又这样脆弱不堪
自己总被这些负面情绪打败 好像在一个沼泽里越挣扎越下沉
而我爱你 就是想把你也拖进来 却希望你救我；


我只相信你的心脏是铁韧的 或者是半身不遂的皮肉不痒
最好的试探便是用滚沸的白水和羞赧的话语 来刺激的你害臊
如今又有什么发生 是轻佻的灵异重叠在疲劳的尸首上
是患了眼疾的女人嫁给了雨夜剁肉的屠夫 还是你低劣的顽疾不治而愈；

我总在说对不起 但我知道不会有原谅
我积累的是越来越多的轻视 以及话题的禁忌
我不知道我该跟你说什么才好 我说我的生活 你不见得感兴趣
说说我的情绪 你觉得是无病呻吟 我说我想你 但换不回同样的一句；

我渴望一种爱情 不会因为爱的卑微而心生疲惫 也不会因爱的无耻而滋生轻蔑
ta与我棋逢对手见招拆招 ta狡猾又真诚 宽容又自私
ta看穿我的轮廓亲吻我的奋勇 然后原谅我曾经的无耻 和那些无法启齿的卑贱；

我再也没有爱过你 你也再也没有爱过我
但我们仍然处于一种畸形于世人的情爱关系 欲望的漩涡是你我互相利用的本因
如果旅途是一场见死不救的爱情 你带去的是我无法忘怀的一生
我无法再爱你 激情和自残的岁月越来远去 黄昏发呆的日子愈来越多
证明生死离别近在咫尺 毕竟你要在年月上先我而去；


有些累 身与心 不知疲惫感从何而来
总一再想起 若我不这样或是那样 结局是不是就会不一样
迷失方向的感觉我比谁都清楚 但却又比谁都无力抗拒
不是斗志少了 而是早已混乱

爱情 我不知道 在你之后我也跟几个人说过我爱你
他们曾是我的情人 讨我欢心时 我就会情不自禁地说我爱你
但这仍不能避免我对爱情的厌恶

我生活里殊遇的种种 逐渐构成了生命的框架
也同样在生活的种种遭遇下 一次又一次坍塌
如果始终无法拼凑齐完整的生命图腾 那么死也是不瞑目
所以 现在我还差一次相遇 一次相爱 一次离别
而这些 我尚不知何时途径我的生命 或许在明日醒来之际 也或许在百年后我尸骨已寒之时

如果你想看我的报应是什么
无非是孤独终老或者早你先死 不会再有更多花哨的机会
而孤独是什么 是世间所有水分子 一同顷刻涌入寂静之海
那死呢 是关 是收 是熄灭眼灯仅凭耳朵静静听

我感觉不到存在 我随时可以抽身
我不那么重要 哪怕一命呜呼 也不过是几个至亲痛彻心肺的哭
几个爱过的人象征的哭 几个陌生人同病自怜的哭
他们会说你走了 我怎么办 他们不是在为我哭 他们是为他们自己

我希望能够远走 逃离我的所知 逃离我的所有
我想出发 去任何地方 不论是村庄或者荒原 只要不是这里就行
我向往的只是不再见到这些人 不再过这种没完没了的日子
我想做到的 是卸下我已习惯的伪装 成为另一个我 以此得到喘息
不幸的是 我在这些事情上从来都事与愿违

因为我年日如烟云消失 我的骨头如火把烧着
我的心被伤 如草干枯 我甚至忘记吃饭
因我唉哼的声音 我的肉紧贴骨头 我如同旷野的鹈鹕 我好像荒场的鴞鸟
我警醒不睡 我像房顶上孤单的麻雀 我吃过炉灰 如同吃饭
我所喝的与眼泪搀杂 这都因你的恼恨和忿怒 你把我拾起来 又把我摔下去

我在北国有一直想要的生活
放养大风与马匹 在奔腾中 风扬起万丈尘土
我驻马停鞭 顿足长观 只看清了琐着虔诚圣灵的琉璃水塔
与住在旧时光里的断壁残垣 还有蔷薇废墟下掩埋的散发腥臭味的腐烂伤口
它不应该被人观瞻 并且伴随外人无关痛痒的评价 伤口应该被掩埋