挖个坑吐槽我自己。直到我完全放下。会有那么一天的吧。会有的。

今天一个人去买豆腐干。买的时候还好好的。走回来的路上突然想起你，我要回去的地方没有人等着我。多么寂寞的一件事啊。没有人期待没有人分享。为什么我们要分开？
昨晚被一只大老鼠吓到哭。偷偷喝自来水。我何尝这样落魄过？你一个人在那里好吗？像我这样难过难受难堪吗？ 昨晚哭泣的我连眼都不敢闭，一点响声就吓到发抖。我不知道自己这样出来是为什么？背井离乡，除了养活自己再没其他用处。那我何必留在这里。我渴望的那种生活呢？为什么要被束缚在这里？


一直觉得自己牢骚太多，对谁都不想说，不想被认为是眼高手低，什么都不会又怨言连天的人。一直想要传达给他们一个正面的我。
可是自己真的很难受。工作没事干，与人相处又浮于表面，各种生活习惯被迫改变，顺从别人屈就自己。格格不入。
自己的事都不想做或做不好。条件限制或者没有那种心情。 无所事事真的可以说明我一天的生活。我他妈的到底在这干嘛呢？ 我的人生到底要怎么走呢？为什么我是这样的。各种负面悲观的想法要淹没我了。
有时候拿起手机想找你。是因为环境不如意所以更想你还是其他？我知道自己是个很自私的人。我真的很想你，尤其脆弱的时候。我恨这样的自己。不要打扰你的新生活。相信自己会走出困境。这些那么虚的话如何安慰得了我。我想要一个温暖的怀抱，我想有人做我坚强后盾。我想被人期待着需要着。我想那个人是你。


为什么我那么脆弱？为什么我所希望成为坚强强大的人总是不行呢？你们是怎样走出困境的呢？有没有人给我指导，告诉我该如何除去心魔。我希望自己无欲无求无欢无惧。平和的自己。
墨白。为什么我要这样子。我真的想死了。生活如此无望。没有尽头的痛苦。我可以走出来吗？不止是感情还有我自己。


她是我无望的希望。也许有一天两个人见面可以彼此说一句：好久不见，我很想你。 现在的这些事都是我的事，与她无关。希望她过好。我也会慢慢好起来的。

一大早就想你。想在农大的日子。去年这时候我们在做什么呢？ 或许是你在农大上课我在医大上课，课间无聊时发短信告诉你早上吃了包菜饼，下午没课去找你。中午一起去吃十三堂的刀削面。
我怀念那时候的一切。甚至那些无关紧要的小事。人果然是犯贱，当下不珍惜却要在很久以后独自反复咀嚼。 但愿你想起那时候是开心的。


let it be. let it go.

你告诉我：昨晚梦到我了。
虽然我想告诉你，有人说过梦里出现的人醒来就要去见他。
但最终我什么都没做。下了无数次决定要忘记你不再联系你。但总有些时候按捺不住那颗骚动的心，但在我克制的时候我还是要说不再联系。其实事情清楚明了，你的新生活不容我插足，而我也没有勇气没有能力承担两个人的未来。我不能牵着你的手奔跑在充满荆棘的路上。所以我现在的行为到底是在干嘛为了什么？ 学了四年心理我连自己都排解不了。 但我不难过，一想到国庆回家我就开心，我的快乐不再建立在你的基础上。虽然我的难过还是。 但我信，会好起来的。
自我感觉境界比墨白高一大级， 墨白 多学着点。你还嫩 还很长路要走。


你不跟我学才会贱死呢。你这人绝对比我贱 好不好。

我竟然梦到去找你！结果竟是与你相处不愉快，却和你的同事打成一片。我们还是那样，一见面就吵架。我难过的原因是你不重视我，于是我就各种手段也要让你难受。是不是我还是那么贱？
昨晚是五点多睡的，竟然八点多就醒了，朦朦胧胧睡睡醒醒到十点终于宣告失败，难道我的生物钟已经如此彪悍了？ 我不开心。


我擦。我怎么贱了。梦也不是我能控制的。

我需要正能量。

你发猪头的时候我睡着了。后来看到你说你觉得自己会死的早。于是冲动的回你祸害遗千年。你会活很久的至少比我久。这两天单位忙检查的事，我虽然没什么事但也如临大敌。所以好像想你的少了，这种状态不错，喜怒哀乐全在乎自己。可是那隐隐的愧疚感又冒泡了，为什么我要愧疚？就像为什么分手后我还要干涉你交男朋友？全都是我这颗莫名其妙不着边际的敏感又傲娇的心作祟。 是一直要走出来的啊。别在沉浸在自己不一样的陶醉中了。 u r nobody.


唉。我的心情也低落了。