我：老婆你知道你是我的神马么！老婆：我是你的什么？我：你是我的公式！老婆：为什么？我：这样我就能推导你了呀！彪悍老婆：为神马！我才不是你的公式！你妹的公式！公式都是被别人推导过的！被无数人推导过的你还推神马！我：老婆我错了……

发个朋友的真事———和女友相差10岁（朋友27，女方家长一直不大同意）一日逛街，看到对面来了一辆车，速度挺快而且没有减速的意思，大概肥皂剧看多了，脑残的把女友往旁边一推，原以为会出现电视上的狗血情节——男主角受伤，但是舍身把女友推开，女友得救，感动不已，最后爱的死去活来，天崩地裂。
同志们醒醒了……现实是，那辆车在朋友面前一米处华丽丽的停下了，而被推到一边的女友被一辆摩托车撞到，小腿骨折现在还在医院。
更悲催的是，**认定此事故与两辆车都无关，朋友付主要责任（被推过去撞到的）。该女孩还在医院，痛的死去活来，不愿见我朋友，说从小到大没这么痛过。
她父母几次想揍他！
于是朋友光荣的人被我们称为杯具帝！

灰机上的饮料免费，可是杯子太小，即便反复添加，几个回合下来也常常不够喝。所以我有时候会顺便带一个KFC的大可乐空杯登机，等提供饮料时掏将出来一本正经地对空姐说：“橙汁，谢谢。”
有时候得到的不仅是橙汁，还有空姐多一分的注目……
一天，一哥们从机场打来电话，兴奋地通知我说他即将实现人生的首飞(第一次坐飞机)。见他如此鸡冻，遂决定让他的快感更上层楼，我就把“大空杯”光辉事迹讲给他听，他听了后立即表示，既然是先进经验，就一定要借鉴，并当场买了一个大杯可乐。
估计是太过心急，这厮登机后没等机组提供饮料就屁颠屁颠地拿着个大空杯子跑到备餐区找空姐，人家空姐是见过世面的，他还啥都没说呢就先给了他一个灰常职业的微笑。这一笑给这厮笑得心神荡漾血脉贲张，直接就把杯子递给了空姐，还强压住心头的波澜说：“谢谢！”
人家空姐面不改色心不跳，直接就把空杯子扔到垃圾箱里了还回了他一句：“不客气！”

哥们他们几个人一起在宿舍打牌，但是又不知道该用什么当赌注，思前想后之后决定用打耳光来当赌注，结果大家对力度都没有个标准，这次你打我打重了下次我更重的还回去。。。最后。。打架了，还被处分了。。。

小时候我们村子都是露天茅厕，一个伙伴很淘，拿根竹竿在茅厕里捅着玩，无意间沾出一元纸币来，洗洗晒干，居然花了出去！当时一元钱可算不少了，够花好几天了，我们知道后那是一个羡慕啊！于是，第二天，一大群小毛孩子拿着各种竹竿木棍浩浩荡荡的把全村厕所都捅了一遍……


小时候我们村子都是露天茅厕，一个伙伴很淘，拿根竹竿在茅厕里捅着玩，无意间沾出一元纸币来，洗洗晒干，居然花了出去！当时一元钱可算不少了，够花好几天了，我们知道后那是一个羡慕啊！于是，第二天，一大群小毛孩子拿着各种竹竿木棍浩浩荡荡的把全村厕所都捅了一遍……


一日，班上某女借我U盘，当时我就很爽快的给她了！后来想起里面有很多少儿不宜的视频，你们懂的。心想这下遭了，在女生心中的光辉形象都荡然无存了！这还不是高潮。赶紧给她打电话，通了，还没等我开口，她在那边就急忙的说，我什么都没有看。丫的，你坑爹呢，反应这么快。


本人女，性格彪悍，比较爷们，好朋友也都是男生，此为背景。
一次跟俩高中同学吃饭，吃完打包了一些汤汤水水回家喂猫。打包的菜装在塑料袋里，外面套了个一次性饭盒，最外面还是层塑料袋。我和其中一个男生A并排坐在车后座上，就顺手把饭盒也搁在座位上。男生B开车也比较生猛，大家都东倒西歪，车排量小，我跟A都属于人高马大型，挤在后座上苦不堪言。
快到我家时发生了以下对话：
我：“靠，去哪儿了？是不是被你坐烂了？”
A：“等等，我摸一下。。。找到了，在我这边。”
我：“没破吧？”
A：“放心，我什么技术。”
我：“你就吹吧。”
A：“真的，就是扁了，没流出来，要不你摸。”
我：“你别把人家车弄脏了。”
A：“怎么可能，你相信我好吧。再说两层呢，没那么容易破”
我：“好吧。。。还好没湿。你小心点，跟你说了减减肥的。”（A比较胖，哈）
A：“弄脏了算我的，好了吧？”
这时，前排的B惊恐地回头看了一眼：“你们俩在我车上干嘛？！！！”
尼玛，我俩真没干嘛啊！！！老娘CN啊！！！一世英名啊！！！

笑死爹了

爆个家里猫的:家里有母猫一只，很臭美，某日刚买了一只银手镯，闲的没事，遂拿给猫看，还一个劲的问它好看不，结果此猫做了一个让我吐血的动作…用猫头使劲往手镯里套，套进去后自己跑去照镜子了…

雪天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾,于是摘了。~此为背景~模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高,便把自己沾满泥水的鞋底在墩布上跺了两脚.尼玛那不是墩布,是条长毛狗趴在地上。哥以跑百米的速度被那条狗追了半条街。

但是挨踢业大家都知道加班是家常便饭，某天在连续三个通宵之后，抬头看到办公室又只剩我一人了，当时一种被世界抛弃的感觉升上心头，终于崩溃了。回头看到上星期公司野外烧烤剩下好多调料，恶向胆边生，抓起一包盐和两瓶白醋向公司的饮水机里灌了进去。回家时给Boos打了个电话，说第二天休息了，当晚到家就把手机电池缷了，第二天手机关了一天，心里那个得意吖…第三天去上班时，以Boos带头，十来个人把我按在饮水机前暴K一顿…

在南非来发现了一种大象酒，觉得味道很棒，一股子奶香味总是让我魂牵梦移，家养一只小狗，调皮捣蛋这是背景！！一天晚上下班回家自己心血来潮炒了几个小菜，又开始品尝我的大象酒了，小家伙在旁边看我那个喝得香啊，我忍不住就倒了一些在它的狗盆里，它居然biaji biaji的全喝了，我来兴致了，再来一杯，它又给干掉了，我跟着它就又你一小杯我一小杯，尼玛这酒后劲也太大了吧，没过两分钟，咱俩就都晕了，然后-------然后就木有然后了。
后来它再不喝了---


本科毕业到农村教书，校长为了留住我，极为“奉承”。我问学校有没有啥。他一律回答有！那我看看我的宿舍吧！好！宿舍绿门一开，“砰”门倒了，还倒向校长这边……是的，他鼻子扁，人就在门下。根据惯例，这不是高潮。校长忽略疼痛，以迅雷不及耳迅速爬起来，立马拨通电话：“味味，××老师马上带钉锤来修理……”
我在绿门边凌乱。
向农村老师致敬！

今天，水上公园组织活动。
有一项是划小船，比赛。
双人情侣小船。
开始后，有一组情侣没配合好，小船一直在打转。
那男的在后座吼：你给我住手！
mm就不动了，让男人一个人单人划。划着划着，那哥们忽然桨一拨，mm就扑通掉水里了。
然后哥们理都不理，赶紧加速！
最后得了第一名。。