我有所怀念的吧 关注:7贴子:202
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不知道写这里你看不看得到。

只看楼主收藏回复

说起来也好巧合,今晚在邮箱里找东西,就看到我写给你的那封超长的信了。感叹一下自己那时候还会写成段的东西,现在已经不会了好像。笑。
其实想在这里写东西,是前几天就打算过的。不过从547那儿回来的那晚我们和好了,所以没来得及。我觉得我从来不是一个矫情的人。希望你不要认为我现在在干矫情的事。
你挂了电话后我又开了电脑,我想改密码,发现密保又被你改了。我试了很久之后想给你打电话让你告诉我,拨通后听到你关机。那时候怎么说呢,不知道自己到底算什么了。即使你不关机,我也不会打过去吵你。想起来我好像真的从来没有怕你吵我关机过。我一直强调的一点是,就算是你折磨我最厉害,每晚不让我睡觉骂我的那几晚,我也没有关机过。你无数次在凌晨一点,两点,三点打过来,骂我,凶我,说我如何如何的烦,让你睡不着觉。印象中这种时候我只会哭着听你骂我凶我,或者压低声音说我错了求你别生气了。你从来不管我是怎样怕吵醒室友。
晚上那时候你用一句我听不懂的话让我快点说话,不说就挂掉。那时候我在憋着小心翼翼的哭。已经十个月了,我在电话里对着你哭了无数次,你还是分辨不出来我哭了没有。或者是因为我哭的太多了让你麻木了。
上面说到我不关机,再想想,和你在一起以来,我就没有十点半睡过。所以那时候才会有点
忿忿不平吧。觉得太不公平了。我少有的几次很困,提出来早点睡,你都会很不高兴,也没有答应过。你最后那几句问我想干什么,已经咬牙切齿了。
我有想解释我在哭,想解释我觉得不公平,想以此换你跟我多讲几句。但是好像我越来越不喜欢在室友面前暴露我哭或者我因为感情觉得伤心。是好强还是虚荣呢?因为哭和不想让她们听到我在说什么,于是声音很小,你更加不耐烦。
我跟你说我看到学校的情侣已经没有感觉了,习惯了。其实怎么可能呢对不对?不然我怎么会在公交上哭了两次。和547坐在华科的石凳上看见情侣,她说你看别人成双成对,我说是啊,真幸福啊。说完就要哭了,我不想她看到我哭,怕她觉得尴尬,就转移话题问她地上的一种东西是不是松果。其实那东西像杨梅。真好笑是不是。
一直以来都是我在说放弃,你说你没有挽回的义务。这句话太对了。虽然那次听到的时候心疼的要死要活。我想我坚持不下去了。你可以觉得我让你失望,甚至可以觉得我这个人已经没有让你失望的资格了。
一个人的日子不像你写的那样轻松。我会惦记着手机,神经兮兮的认为它振动了。会极度容易被触景伤情。会更加羡慕别的情侣。但也没那么不轻松。和室友一起还是可以笑啊闹。自己一个人的时候看看书玩玩电脑应该也还算好过。
我马上就二十岁了,进入奔三的年龄了~ 你总以这个来攻击我,说我二十岁了还那么幼稚不懂事。其实我们俩在一起的时候还好对吧?
我也不知道写什么了。很多东西都讲过很多遍写过很多遍了。
其实我的近况不好。你是知道的,感冒发烧才好。头发变得非常非常的干枯。梳头发和洗头发的时候都会大把大把的掉发。更加嗜睡。几乎每天都会腿酸,腿软。也几乎每天都会有骨头疼。膝盖和肩膀那儿,同时疼或者某个疼。觉得自己那个地方是一块冰。
155的应该会没话费了,所以我准备换号码了。可惜了它是有vip资格的。QQ也希望你不要再上了。不过你看到这里之前,我应该已经问到密保答案了吧。这里也被你遗忘了。我写的东西你也不会看了,空间里写的你也删了。又开始怨妇状了。
我累了,想睡觉了。晚安。



1楼2012-09-18 00:18回复




    唔。。。晚安。我找了好多这样的图,想发给你看的,不过没有机会一直。现在给你看。
    嗯,我好像瘦了。晚上摸着自己的锁骨,好明显。虽然其他地方没有显著的瘦。已经很多天了我吃东西没胃口了。不想吃,吃一点点就会觉得很饱很饱。吃什么都觉得不好吃。胃总会不时疼一下。
    对了,今晚吃了饺子。一大碗。。。我只吃了大概四个五个吧。然后想吐了就没吃了。嗯。
    唯一想吃的就是水果。对了,我不去西安了。所以手头宽裕点了。明天去买苹果和橘子,让自己的胃开心一下。


    2楼2012-09-18 00:25
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      这个号我会随便改个密码了.自己不会再上.


      3楼2012-09-18 10:35
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