有时候不得不说、我脑子进水了、
从分手到思念到偶然记起、最后在和别人聊天时才会想起曾经有一个爱过的人、原来那个曾经爱过的人只是记忆碎片中的一块、与其他的往事一道永远都是记忆残骸的一部分、
有一天我离开、去到陌生的城、看到陌生的人、尝到陌生的生活、对这头只剩下比陌生更可怕的思念、原来我碎碎念的只是一种失去、也许你会思念、但更多的时候我知道午夜时我会落泪、淡淡的、落在心中最冰冷的角落里、

我希望你死去、如果有一天你死了、我便会天天守着你的坟、
每日为你坟上送最美最艳的鲜花、对着你的坟不停的说话、
聊你一切想听的话、
直到有一天我的腰弯了、我的手颤抖、我的脚蹒跚、你安逸的躺在那里、
而我用一生守护、原来我们都不曾离开、

请原谅我的眼泪、在那些不定的时间、在那些不可言语的疼痛下、
我细数着眼泪、
他带着淡漠从我眼中静默的流出、
我的眼泪是你一生都读不懂的悲伤、

我开始很健忘、
以前、只是分不清方向、现在、连时间都过的恍惚、
被身边的人提醒着、还是不能足够清醒、
也开始间歇的遗忘、
不断的看着熟悉的名字和面孔、脑海里浮现着一场场混乱的画面、
却、始终不能轻而易举的正确拼凑、
我好象生了一场大病、又好象做了一个很长很长的沉梦、
只是过了几年、却好象虚耗了大半生、

不能说、没有一丝失落、心里空荡荡的、
却、始终找不到不安的理由、
安于现状、不是不好、
只是恍惚的瞬间、走过似曾相识的地方、模糊而又熟悉的感觉扑面而来、
不由自主的、没有理由的、黯然伤神、
好象、丢失了什么、
越来越随遇而安、越来越习惯安稳、
那些不安份和张扬、肆无忌惮和不顾一切、热情和冲动、
甚至于真实的悲喜、通通的都消失不见、


我只知道、现在的我有多疲惫、
我想、如果有天我消失、要过多久、才会被故人提起、思念、
也许、就此渺无音讯、也会觉得习以为常、
等碾转年月、就算知晓、也该没了当初的撕扯和不安、
种何因、得何果、

我知道现在的我有多冷淡、
擅自阻止了和外界的联系、对任何事、
都越来越无动于衷、
最初的我、对什么都在意、
如今、想说服自己、回归当初不顾一切的果断、
却找不到任何可以在意的理由、
是我变的太快变的太多了么、我不知道、
任人对我多失望痛心或是怜悯、
对于我来说、却始终只能波澜不惊、
我也不能定论、是我的心足够强大、以致无坚不摧、
或者、仅仅学着做一只懦弱的鸵鸟、将自己深埋、
借已抵挡或有或无的风沙、
当局者迷、旁观者清、而关于自己、更是无法看透、
或者、答案就在心里、
看来、对自己始终不够决绝、
越加喜欢逃避、越加喜欢封闭、止步不前、
以至画地成牢、节节败退、
我知道、这叫做咎由自取、


总有一种感觉、一种回忆让我黯然落泪、
当然、前提是一个人的时候、
那种孤独感象蚂蚁一样爬遍你的全身、让你切肤的感受到不适、
而又无能为力、
独自坐在书桌前发呆、看着窗外这一路的行人敷衍、
我清楚的感受到又是一股清凉透彻的清风、侵袭了我的身心、
从都到脚、从身到心、无不颤栗、
最近总是有太多的心事缠绕着我、让我身心疲惫、
尤其是当面对无法不改变的时候、那种恐惧感、让我心力交瘁、
看着身边的一群人、都在爱着与被爱着、我苦笑、
却又似无声的叹息、好象世事都与我无关、就这样、
淡然、淡然的看着他们并祝福他们、


天空中漂浮着忧郁的云、电线杆分割着我的压抑、远处的人群朦胧着我的忧伤、
总觉得世界很压抑、压抑的我喘不过气、可能成长中注定要失去一些、
才能得到一些、
为此、我用青春换来成熟、
我用过去写成文字、祭奠过去、习惯这样的表达方式、
习惯记录每一个心情、每一个故事、每一个一花一草、
我用文字演绎青春、用文字演绎过去、
因为是过去、所以回首时、
苦涩也罢、快乐也罢、忧伤也罢、
既然已成过去、那就让他过去吧、当做什么都没有发生、
我知道、一开始、就已经注定结局、


淡淡的问候、足以泪流满面、我知道、我是个太矫情的人、
一直都是默默的坚强着、一句问候、便足以击垮我所有的坚强、
人的一生中有太多的烦恼和无奈、有太多的伤感和惆怅、
有多少往事不堪回首、有多少记忆过眼烟云、
也许、
亲情、友情、爱情都将伴随心累的历程、
也许、
所谓的傲骨和傲气、都得付出心累的代价、
许许多多的过往堆积在记忆的深处、一天一天、
心里装的越来越多、心的负荷也越来越重、
有太多的分分秒秒、太多的点点滴滴、汇成心语、汇成回忆、
也有太多的选择、太多的无奈、但这无数个太多的背后、
你只能让心去承受、让心去感悟……


一瓶酒、一盒烟、一台电脑、
是我的全部、
一声叹息、收回我的后悔、
一个理由、收回我的眼泪、
一个借口、收回我的记忆、
只求让我失忆、或者让我死去、