说实话，我并不觉得自己有做错什么。我不抱怨，不代表就很快乐。你不喜欢我说“我早说过”，但很多事情我的确早就说过。我不明白的事情明白了，我的认真你不当真。我反复说着一些话，你说你明白了，懂得了，以后绝对不会再犯了。

我错了，对你全心的信任是我犯的最大的错。我真的以为你就懂了，即使不能感同身受，至少可以深以为意。你不知道当我天天念叨在嘴边的那些恐惧真真切切发生在我身上的时候我的那种无助。那是一种避不开的梦魇，逃不了的命运。

情浓时的蜜语，是分离时的毒药。我伤悲于自己记得太清楚。你说过的话我依然记得，什么分开以后依然是朋友，什么再不会让我落泪，什么绝不会触碰我的逆鳞…好多话，我不说。爱的死去活来都是狗屁，只有我个蠢货才会去当真，才会试图去纪录。

我在桌面创了一个文件夹，里面纪录的仅仅是你曾经说过的情话。我突然很庆幸那台丢失的笔记本，它不会再提醒我现实是多么地伤人。

你说的，我尽力去做了，不知道为什么总是不能让你满意。我磨掉了自己的性子，我尽力去变得懂事，我知道别人不喜欢我却因为你的希望去融入你的圈子，我丢失了自己的朋友，连你所谓的闺蜜都可以冷落。我用了我所有的空闲时间陪你做我觉得不知所谓的事。

我的自私我的任性我的占有欲你从来就没看透过。而你所谓的体贴所谓的会照顾人所谓的善解人意从来都不是我。最大的悲哀不是我所说的你完全不懂我，而是我将自己解剖放在你面前你却从来没有当真过。

你喜欢的，从来不是我。

看着被拉黑的名单、移出的群我只是哭笑不得。可笑地以为不过是普通的争执。我的解释在你眼里不过是掩饰的辩解，我的妥协则是犯错后的无话可说。是我自己可笑，把我看得太过重要。

你最后告诉我，我的闺蜜就是我们分手的原因，但是你从来没想过，自己是不是做错了什么。我没有你想象的那么不堪，对于自己认定的事，我也会有自己的执着。我们的事，与他人无由，是你一步一步把我逼到了尽头。或许，你以为给我说过我们不会长久的人真的只是我的闺蜜吗？你未免太过高估你自己，从头到尾，没有谁告诉我，我们很适合。

我没说的那些话，不代表没有存在过。我压下了多少反对的声音，你从来不会知道。很好，当你直接告诉我，我的闺蜜改变了我，我就知道，我们回不去了。你从来没有把我的话当真过。我说过重新开始的话，是真的，你不信，我淡然，没有意义了。就像那天的对话，面对你的声音，我默然，真的无话可说，我该说是我眼盲，所以看不清人性，还是人太笨，看不懂感情。我不怪谁，我没做错什么，你也没错。我们终究是不适合，从头到尾，没有哪一点合拍过。

你说你不想再看到我，我也不想，现在的我，连我自己都会觉得不堪，觉得肮脏。所以,一切都过去了，过去了就过去了，我会重新开始。最后说声对不起，你所谓的那些没发生过，我做不到，你的意愿我不干涉，至于我，现在的你，无权指责。
当我爱你的时候，你就是一切、当我不再爱你，你什么也不是。