先生其实是一个很无赖又孩子气的人。
某次，先生趴在床上玩电玩，我坐在沙发上看书。
他突然间喊了我一声。他说。“太太。”
我抬头看了他一眼，问他。“干嘛？”
他回答。“太太，我尿急，想嘘嘘。”
我白眼。“那你还不赶紧去上厕所？”
先生在床上磨蹭了一会，紧接着将头埋入枕头里，闷声说。“算了，再憋会。”
我连翻白眼。“别憋到膀胱爆掉。”
先生抬头瞪我。“你咒我！”下一秒，却突然咧开嘴笑，没等我说什么，他又说。“太太，要不你帮我尿尿吧？”
我愣了下，问。“我怎么帮你尿尿？”
“你去厕所帮我尿尿呗，这样本大仙就可以不用起床了。”先生说的很理所当然。
我直接无视了他。

见我不理睬他，先生很明智地闭了嘴，然后又在床上磨蹭。
到最后，可能真是憋不住了，他突然间就从床上跃了起来，还一边跳脚一边埋怨我。“都怪你！都怪你！要尿出来了！要尿出来了！”边乱叫着边冲进厕所。
我一阵无语。
那到底是谁的尿。

【九】
又某次，场景还是一样，先生趴在床上玩电玩，我在沙发上看书。
同样的，在我看书看得很入神的时候，先生又喊了我一声。“太太。”
我听见了，但没理他，先生又再接再厉地喊我，称呼从“太太”到“甜心”，“宝贝”，“心肝”，“小蜜蜜”，“小小城”等各种到“沈大爷”时，我才勉强斜着眼看他。
我问。“又干嘛？”
先生静了好一会，说。“太太，我想拉屎了。”
我嘴角抽搐了一下，提醒他。“许大仙，请您注意用词，注意素质。”
“好吧。”先生在床上摇头晃脑，然后说。“太太，我想拉便便。”
我一个没忍住，吼他。“许漾，你丫的注意文明！”
先生很委屈地扁了嘴。“我怎么没注意文明了，我都说是便便了！”顿了顿，自言自语道。“难道要说是耙耙？”
许漾，我败给你了，真的。我只好耐着性子问他。“好好好，你文明了。请问，许先生，您有什么事么？”
先生翻了个身，指着自己的屁屁，说。“我都说了，我想便便。”
鉴于上次的“代尿事件”，我很明智地把书放下，站了起来，边向厕所走去边没好气地说。“知道了知道了，小的替您老的拉便便。”
我刚没走几步，先生就又喊住我。“等等！太太，等下！”
我转过身去问他。“又干嘛？”
“太太，这次不是要你代拉，你去拿个杯子吧。”先生说。
我没反应过来。“拿杯子干嘛？”
“不是已经有个两女一杯了？”先生悠悠哉地说。“咱们就来个两男一杯呗。”
听了这句话，我再也忍不住，终于揍了他一顿。
别怀疑我的能力。= =。
沈大爷我是男的好吧。


【十】
先生被我揍了一顿之后，接下来的几天明显安静乖巧了很多。只是右边眼眶上的淤青一直没消掉。我承认，是我打的。
为此，先生呆在家里好几天都没迈出大门过。并埋怨我下手那么重，还怀疑我是不是因为嫉妒他的美貌才下那么重的手。
我很无奈。- -。
事实证明许漾许大仙很不怕死，没过一星期就又惹上了本大爷。
好不容易轮到我玩电玩，他偏偏在旁边一直嘀咕着说他右眼眶上的淤青什么时候能消，嘀咕到最后，他居然一把夺过我的电玩，说。“沈大爷，要不，您老高抬贵手，也赐小的左眼眶一淤青吧。”
我一把推开他的脸，啐他。“给本大爷滚一边去。”
先生顺势真滚到了一边去了。
后来，我电玩冲关一直没过，气得半死就索性不玩了。然后就开起电视看娱乐节目。看到一个娱乐节目在讨论父母生儿好还是生女好，我就随口说了一句女儿好。然后，先生突然夸张地大叫一声，捂着肚子，倒在床上。
我原本还担心，一扭头，看见他那极具艺术感的表演，翻了个白眼，问他。“你又怎么了？”


先生委屈地瞅着我，小声地说。“太太，我肚子疼。”
我愣了下，立马紧张地问。“怎么了？怎么会肚子疼？厉害吗？”
先生扁起嘴，装萌道。“你儿子踢我！”
听他这么说，我额上立马滴下冷汗。“我什么时候有儿子了，还在你肚子里。”顿了顿，又说。“你不说，我们要是有儿子，肯定在我肚子里的么？”
先生大概没有想到我会这么问他，一时不知怎么回答，好半天才说。“这不是因为你说女儿好，惹你儿子不开心了嘛！所以，他才跑来我肚子里的！”
我暴汗，我说。“许漾，您老人家能不能不那么幼稚？”
先生根本就没听进我说的话，躺在床上翻来覆去的，一边说。“你看，你看，就是你这种漠不关心的态度才惹怒你儿子的！”
“……”我嘴角抽搐，连翻白眼。“我到底是瞎了哪只眼才看上你的。”
闻言，先生突然从床上跃了起来，一把抱住我，盯着我的脸猛看，一脸的不置信地问。“太太，你…你什么时候长过眼了？”
我一个没忍住，又赏了他一拳。-0-。

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