落单的我
胡乱地打开了WORD，我望着白茫茫的那张屏幕上的‘纸’发呆。今天我忽然想打字，想为自己敲出点什么，但又觉得写了又没有人懂，没意思。我可以仅仅是为了自己想写，所以就写吗？我尝试过，但后来它被人排挤了，所以结果我把那个原本属于我的文字，改得一塌糊涂，改得连我自己也认不出来了。
但我必需对它进行修改。`
因此我怕。怕再次下笔，也会有同样的结局。我不忍心看到属于我的文字，也摆上了虚伪，然后远离我。
因为我喜欢文字。
很多时候，故事写了一半，我就完完全全地放弃继续写下去了，然后在下一个星期彻底把它忘了。
我连自己也不清楚，我这样做是因为自己真的写得不好，所以厌恶它，所以不想写下去；还是因为太爱它，所以害怕终有一天，我会因为一时的傲气，把这些，我用真正内心的感觉所写的东西完全改变。
所以我逼迫自己遗忘它。
我不是一个坚强的人，我害怕被人排挤，害怕他们的眼神，害怕终有一天，我连生存的理由也遗忘，所以我就默默忍受，忍受他们的误解，忍受自己无法写出属于自己的文字的疼苦。但我不明白他们为什么会排挤我的文字，一些仅仅是我为了自己而写的文字。
开始我不明白为什么，后来，在别人冷漠的，嘲弄的眼神中，我知道了。‘为了自己’这个不算理由的理由不够充足，不能让我的文字和生命变得丰富，而且多姿，所以他们不喜欢。那么就算写了出来，它又有什么意义呢？我们，这些人类都是个体，所以写个人的内心是没有别的人懂的，也没有别人喜欢看的。所以我们只能写大众化的文章，所以喜欢文字和喜欢写文字的人都是寂寞的，那些真正懂得文字的人啊，开始时都觉得它是新奇而浪漫，后来又觉得它残酷无比的。这个过程，是一些像我这样的孩子，不愿成长的孩子所厌恶的东西。但必须经历。
‘为了自己’？我忽然觉得有点好笑。在我的生命中，短暂而没有人懂的生命中，我曾为了自己做了些什么？是的，也许我在很多事情上，一开始做的一切确实是为了自己。但后来，我所做的一切，又是为了谁呢？我甚至没有在11岁以后为自己而笑过。我……我只是在挣扎，挣扎着挽回过去的一切，挣扎着，试着去结束一切我必须做的事。‘结束’这词用得不好，也许我应该用‘完成’吧。他们不允许我‘结束’任何一切我没有做完的事，好像忘了我也是会累的，会哭的，会遗忘的。
是的，我想不起来，从小以来，究竟有多少事是因为自己的愿望，自己的决心而去做的。我不轻易下决心，因为我知道自己还没有反悔的能力。但那些不懂我的人啊，总以为懂了我的一切，然后尽情地伤害我。
我害怕把这些都说出来，因为一旦说了出来，他们就会马上自以为是地否定我的一切。
为什么！为什么他们不曾想过我的内心？是的，我承认，很多东西都是因为我一时的在意，一时的好奇，所以他们才会尽量满足我，以为让我去学习，我就会很高兴。以为让我知道拥有的办法，我就会很高兴。但他们没想到，我要的只是淡淡的喜欢，要的只是淡淡的感觉，一些静静的欣赏啊！他们这样做，会把我那些，自己所喜爱的，化为我所憎恨的东西：压力，责任，还有负担！
很多时候，我只想，像同学们一样，做个平凡的不用去想这么多的孩子，不用承担这么多的孩子，不用害怕他们误解的孩子，不用害怕他们的苦口婆心的孩子，不用害怕他们在知道我的内心后找我谈话的孩子。
他们把我当成了什么？
都是独裁者！帮我决定一切的人啊，那些爱我，我也爱的人啊。
我在心中无力的呐喊。但我说不出口，一旦说了，他们不仅会反驳，这还会令他们伤心。我做过太多太多令他们伤心的事了，因为我是他们最在意的人,最爱的人。一时的任性可以,但我却不能让他们伤心。我真的不能啊。
所以,孤独的我只能与空当当的房间做伴,我甚至不想看见他们——见到他们，我就会自然地想到了那些责任。
我尝试过去欣赏自己，谁也不管，谁也不理会，但事后发现自己原来是那么的孤独，孤独得需要去‘孤芳自赏’。但我，小小年纪，没什么值得自己去欣赏的。而且，事后我发现了一个比孤独更可怕的感觉，那就是可笑，对自己的可笑，那时自嘲。多么地可笑，我以为自己是谁啊？陆游吗？
那个写出‘无意苦争春，一任群芳妒。零落成泥碾做尘，只有香如故。’的陆游，有资格去悲伤，有资格去独自酹酒写诗写词，但我没有。
我觉得自己没什么值得留恋，因为我连寂寞，连悲伤的资格都没有。
我真的好伤心，眼泪都快决堤了，却不能，绝不能哭出来，因为他们就在我的身旁，我哭了，他们就会查问我，会伤心。我不想听到他们得指责，尽管那是因为他们爱我。我伤心，伤心得麻木了。伤心得连‘伤心’ 的勇气也没有了。
我打着字，忽然觉得自己落单了，被很多很多忽略了。
被真诚。那不是虚伪的所谓，而是真正的真诚。那些不被人嘲笑的真诚忽略了我；被欢乐，被童年的欢乐给忽略了。我扳了扳手指头，笑了笑，我才多大？；被宽容的平淡给忽略了，所谓的平淡不是名人自做虚伪的东西，而是内心的安静，一种安详；被……呵呵，还有的……我还被什么所忽略了？
对了，我被天真给忽略了。
一个女孩，我是一个今年要上初一的女孩。但我怎么觉得，我已找不到天真了？
每天晚上，我快到12点才睡。因为我享受那种寂寞。
听别人说，一个人不是孤独。当一个人想起其他人，那才算是孤独。但我在我一个人的时候，我很珍惜，绝不会去想什么其他人。又有谁可以让我想？所以我很喜欢那种寂寞。那个时候，我才能感觉到内心的安全感。
听别人说，这样下去，我会神经衰弱的。我知道的，因为几次的梦，都表明了我真的是有点神经衰弱的倾向。我曾经想过，一切、一切结束了该多好啊。那样我就不用负责了。太多责任，让我都快疯了。但他们，他们会很伤心的。
所以我要生活下去。咬着牙。
但我，真的、真的很想知道：那些都归属于‘幸福’的各类名单里，为什么都没有我的名字呢？
我的内心真的不幸福。别怪我啊，可不可以让我在仍然年少的时候，说出这个这么不负责任的话？我知道的，我所说的一切，都是不负责任的。但是，仅此一次。事情过去后，我真的会好好生活下去的。那么，就让任性的我说出来吧，一时在年少冲动的我，把这些话说出来吧，不要让我把它删除了吧！
如果看见了，就把这当作是我为老时的寂寞而预先留下的回忆吧……
挽梦伶
小婼
2005-6-8
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胡乱地打开了WORD，我望着白茫茫的那张屏幕上的‘纸’发呆。今天我忽然想打字，想为自己敲出点什么，但又觉得写了又没有人懂，没意思。我可以仅仅是为了自己想写，所以就写吗？我尝试过，但后来它被人排挤了，所以结果我把那个原本属于我的文字，改得一塌糊涂，改得连我自己也认不出来了。
但我必需对它进行修改。`
因此我怕。怕再次下笔，也会有同样的结局。我不忍心看到属于我的文字，也摆上了虚伪，然后远离我。
因为我喜欢文字。
很多时候，故事写了一半，我就完完全全地放弃继续写下去了，然后在下一个星期彻底把它忘了。
我连自己也不清楚，我这样做是因为自己真的写得不好，所以厌恶它，所以不想写下去；还是因为太爱它，所以害怕终有一天，我会因为一时的傲气，把这些，我用真正内心的感觉所写的东西完全改变。
所以我逼迫自己遗忘它。
我不是一个坚强的人，我害怕被人排挤，害怕他们的眼神，害怕终有一天，我连生存的理由也遗忘，所以我就默默忍受，忍受他们的误解，忍受自己无法写出属于自己的文字的疼苦。但我不明白他们为什么会排挤我的文字，一些仅仅是我为了自己而写的文字。
开始我不明白为什么，后来，在别人冷漠的，嘲弄的眼神中，我知道了。‘为了自己’这个不算理由的理由不够充足，不能让我的文字和生命变得丰富，而且多姿，所以他们不喜欢。那么就算写了出来，它又有什么意义呢？我们，这些人类都是个体，所以写个人的内心是没有别的人懂的，也没有别人喜欢看的。所以我们只能写大众化的文章，所以喜欢文字和喜欢写文字的人都是寂寞的，那些真正懂得文字的人啊，开始时都觉得它是新奇而浪漫，后来又觉得它残酷无比的。这个过程，是一些像我这样的孩子，不愿成长的孩子所厌恶的东西。但必须经历。
‘为了自己’？我忽然觉得有点好笑。在我的生命中，短暂而没有人懂的生命中，我曾为了自己做了些什么？是的，也许我在很多事情上，一开始做的一切确实是为了自己。但后来，我所做的一切，又是为了谁呢？我甚至没有在11岁以后为自己而笑过。我……我只是在挣扎，挣扎着挽回过去的一切，挣扎着，试着去结束一切我必须做的事。‘结束’这词用得不好，也许我应该用‘完成’吧。他们不允许我‘结束’任何一切我没有做完的事，好像忘了我也是会累的，会哭的，会遗忘的。
是的，我想不起来，从小以来，究竟有多少事是因为自己的愿望，自己的决心而去做的。我不轻易下决心，因为我知道自己还没有反悔的能力。但那些不懂我的人啊，总以为懂了我的一切，然后尽情地伤害我。
我害怕把这些都说出来，因为一旦说了出来，他们就会马上自以为是地否定我的一切。
为什么！为什么他们不曾想过我的内心？是的，我承认，很多东西都是因为我一时的在意，一时的好奇，所以他们才会尽量满足我，以为让我去学习，我就会很高兴。以为让我知道拥有的办法，我就会很高兴。但他们没想到，我要的只是淡淡的喜欢，要的只是淡淡的感觉，一些静静的欣赏啊！他们这样做，会把我那些，自己所喜爱的，化为我所憎恨的东西：压力，责任，还有负担！
很多时候，我只想，像同学们一样，做个平凡的不用去想这么多的孩子，不用承担这么多的孩子，不用害怕他们误解的孩子，不用害怕他们的苦口婆心的孩子，不用害怕他们在知道我的内心后找我谈话的孩子。
他们把我当成了什么？
都是独裁者！帮我决定一切的人啊，那些爱我，我也爱的人啊。
我在心中无力的呐喊。但我说不出口，一旦说了，他们不仅会反驳，这还会令他们伤心。我做过太多太多令他们伤心的事了，因为我是他们最在意的人,最爱的人。一时的任性可以,但我却不能让他们伤心。我真的不能啊。
所以,孤独的我只能与空当当的房间做伴,我甚至不想看见他们——见到他们，我就会自然地想到了那些责任。
我尝试过去欣赏自己，谁也不管，谁也不理会，但事后发现自己原来是那么的孤独，孤独得需要去‘孤芳自赏’。但我，小小年纪，没什么值得自己去欣赏的。而且，事后我发现了一个比孤独更可怕的感觉，那就是可笑，对自己的可笑，那时自嘲。多么地可笑，我以为自己是谁啊？陆游吗？
那个写出‘无意苦争春，一任群芳妒。零落成泥碾做尘，只有香如故。’的陆游，有资格去悲伤，有资格去独自酹酒写诗写词，但我没有。
我觉得自己没什么值得留恋，因为我连寂寞，连悲伤的资格都没有。
我真的好伤心，眼泪都快决堤了，却不能，绝不能哭出来，因为他们就在我的身旁，我哭了，他们就会查问我，会伤心。我不想听到他们得指责，尽管那是因为他们爱我。我伤心，伤心得麻木了。伤心得连‘伤心’ 的勇气也没有了。
我打着字，忽然觉得自己落单了，被很多很多忽略了。
被真诚。那不是虚伪的所谓，而是真正的真诚。那些不被人嘲笑的真诚忽略了我；被欢乐，被童年的欢乐给忽略了。我扳了扳手指头，笑了笑，我才多大？；被宽容的平淡给忽略了，所谓的平淡不是名人自做虚伪的东西，而是内心的安静，一种安详；被……呵呵，还有的……我还被什么所忽略了？
对了，我被天真给忽略了。
一个女孩，我是一个今年要上初一的女孩。但我怎么觉得，我已找不到天真了？
每天晚上，我快到12点才睡。因为我享受那种寂寞。
听别人说，一个人不是孤独。当一个人想起其他人，那才算是孤独。但我在我一个人的时候，我很珍惜，绝不会去想什么其他人。又有谁可以让我想？所以我很喜欢那种寂寞。那个时候，我才能感觉到内心的安全感。
听别人说，这样下去，我会神经衰弱的。我知道的，因为几次的梦，都表明了我真的是有点神经衰弱的倾向。我曾经想过，一切、一切结束了该多好啊。那样我就不用负责了。太多责任，让我都快疯了。但他们，他们会很伤心的。
所以我要生活下去。咬着牙。
但我，真的、真的很想知道：那些都归属于‘幸福’的各类名单里，为什么都没有我的名字呢？
我的内心真的不幸福。别怪我啊，可不可以让我在仍然年少的时候，说出这个这么不负责任的话？我知道的，我所说的一切，都是不负责任的。但是，仅此一次。事情过去后，我真的会好好生活下去的。那么，就让任性的我说出来吧，一时在年少冲动的我，把这些话说出来吧，不要让我把它删除了吧！
如果看见了，就把这当作是我为老时的寂寞而预先留下的回忆吧……
挽梦伶
小婼
2005-6-8
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