课堂上，语文老师正在教“战战兢兢”这个成语。老师：“小明，你来念下这个成语。”小明：“战战克克。” 老师：“小华，小明念得对吗?” 小华：“不对。” 老师暗喜：“那你说应该怎么念呢?” 小华：“战战克克克克。”老师当场石化。。。！！！现在的孩子伤不起啊

在食堂里听到的对话：一男生打完饭：“这是什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“肉……”……最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉。

老公：我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿 老婆：不是你修的福份，是我作孽了！ 老公：.....内牛满面

看了神雕侠侣，知道年龄不是问题。看了金刚，知道种族不是问题。看了断背山，知道性别不是问题。看了倩女幽魂，连死活都不是问题。

猫和猪是好朋友.一天猫掉进大坑,猪拿来绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去.猫很郁闷的说:这样扔下来,怎么拉我上去?猪说:不然怎么做？猫说:你应该拉住一头绳子啊!猪就跳下去,拿了绳子的一头,说：现在可以了!猫哭了,哭得很幸福.—— 有种朋友不是很聪明,却值得你终生拥有! 

昨晚和一群哥们吃烧烤，一哥们喝大了，把上衣一脱，光着膀子，掂着酒瓶大吼一声：“谁敢惹我！”另一个也喝大了的哥们一下子就站了起来，更彪悍的说：“我敢惹你！”然后光膀男就彪悍的走过去，把手往彪悍男肩膀一搭！满脸怒气的吼了一句：“....谁敢惹我俩！！”周围人都笑喷了~ 

同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”. 

七夕第二天，上班途中偷听两少 妇公车上聊家常, “昨天老公没送礼物,罚他跪方便面，不许跪碎了。” “你那不算什么，昨天他没回家，晚上罚他跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。” 我这个汗呐，到底婚姻生活是多么残酷啊！老婆 你真好

亲爱的乖乖

夏天哥几个打麻将，突然停电了，于是点蜡烛继续战斗。 过了一会，实在热得受不了了，一人说：“把电风扇打开，热死了。” 另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”.热死了 开空调呗

话说国庆外出疯玩之后，一寝室人都没钱了，又不敢问家里要，集体节食。为了节约体能，大家都翘课了！中午辅导员来寝室， 见一个个都有气无力地在床上躺着， 很是诧异。还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”， 大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡.......

病童：“打针前为什么要擦棉球？” 父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。” 病童：“可是我还是痛呀！” 父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊！”好有爱的父亲

一直以来。有个叫周一的地主，其性格凶残变态！残害亲兄弟周六、周日，还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主！不仅这样他还带着周二、周三、周四，横行乡里，鱼肉百姓，其罪行累累，令人发指！使众百姓深处水深火热之中！！ 

请日本客户吃饭。席间，老总喝高了，手舞足蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个…” /菜刀日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？ 翻译憋屈了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的……”

蚊子飞过一片空旷的地方，突然无形之中有只网将它网住，蚊子惊得大叫，待看见蜘蛛向它走来时，它自知难逃一死，很不甘心的的叫道：“明明这里空无一物的，为什么？”蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗：“小样，上网时爷就对你隐身了！”