蚊子飞过一片空旷的地方，突然无形之中有只网将它网住，蚊子惊得大叫，待看见蜘蛛向它走来时，它自知难逃一死，很不甘心的的叫道：“明明这里空无一物的，为什么？”蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗：“小样，上网时爷就对你隐身了！” 

玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我主宰天道！如来：你被猴子打过。玉帝：我苦历17500劫！如来：你被猴子打过。玉帝：咱能不提猴子吗？ 如来：你妹被凡人睡了。玉帝：… 如来：你女儿被凡人睡了。玉帝：…如来：对了，你外甥女也被凡人睡了。玉帝：咱们还说猴子吧…… 

昨天跟老公聊天，说到关于女人的审美，吵了起来，老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。 于是我就怒了，相当愤怒地咆哮道：你喜欢的女人才是丑八怪呢！你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪！！！

我和朋友正在排队买火车票，听得前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。 到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人” “想挨着呗！” “是，是。” “挨着的。”说罢给我们递过来两张票。 我连忙道谢，拿过来一看：“无座”。

那时哥还小，邻居家一个哥哥比我大很多。我当时只会做1加1等于2，而他会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了……

一个天然呆的男生和他女朋友一起去逛街。他女朋友说：“哎哟，脚好酸哦。”男朋友很紧张的问：“怎么了？是不是踩到柠檬了？”

昨晚吃宵夜，结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。。。 

昨天晚上下班回家，一进浴室差点把我吓死，只见和我合住的同事躺在浴缸里，只有头露在水面上，双目紧闭，头歪向一边，浴缸里一片血红！我还没从震惊中回过神来，这货便悠悠转醒，高兴地对我说：“快来快来，试试我下血本做的红酒浴。”果断的上去把她K了一顿，NND，吓死人了

最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱；星期六早晨猛的惊醒发现今天可以睡懒觉；上课抬头一看表还一分钟放学；广播通知全体教师开会；找到一个特别能和自己聊的来的人；跟最好的朋友逛街；收到爱人发来的短信；做噩梦醒来以后发现还好不是真的；身边有那么几个人可以让自己毫无遮掩掏心掏肺。 

德国人发现，接吻是个好运动：接吻时嘴唇做剧烈运动（比如湿吻）、精神集中（闭眼啊）、心跳加速（经常还伴有面红耳赤），还能够阻止压力激素——“肾上腺皮质”激素的形成，有利于缓解高血压、高胆固醇、肌肉萎缩以及失眠症状。 

中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师。这位同学愣了一秒钟，说：但是你是数学老师啊！……

咋又让输入验证码了，真神经

一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙后回到单位里，我问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”

从前有一哥们、不知从哪听一神方—说用蛋清洗头护发效果极好、心血来潮回家试试、蛋清抹匀之后、欲洗头、杯具发生了—没想到水温过高、洗出一头蛋花、结果那哥们捋了一天头发…… 

某女：“你究竟看上我哪点了？我改还不行么？”某男：“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊。”