一直想写一些有关于少年和爱的故事，很简单的，不矫情做作，不风花雪月，没有复杂的设定，没有错综的情节，只是简单的故事。
　　简单得，就像一个夏天。
　　少年如夏
　　>>第一个故事
　　那些年，你养了一盆仙人球。
　　细细小小的，只有我大拇指那么粗，生长在教室窄窄的窗台上，挨着饮水机，有同学去接水的时候就顺便把水倒在花盆里面，水多得溢出来，仙人球有些发黄。时间长了，你有些看不下去了，就把仙人球移了位置。
　　放在我的座位旁边。
　　一开始，我天天都嘲笑它长得难看，还对你说如果哪一天我不开心了，一个不小心，两根手指轻易就把它给捏断了。那时你笑笑，傻傻的嘴角咧的弧度很大，眼睛弯起来，真好看。
　　后来，我也就真的开始认真养它。
　　其实说是养啊，仙人球根本就不是娇贵的品种，用不着多么上心也会长得很好。但是一个多月后，它长得健康又茁壮的时候，我还是很开心地对你说，看啊，这都是我的功劳。
　　你也不揭穿我，只是看着我笑，你大概是很爱笑的，嘴角和眼睛都是弯弯的，让人轻易就联想到‘阳光’‘温暖’之类的词语。
　　很庆幸在我的整个青春里，这样的笑容一直都存在着。
　　同时也很庆幸，在经过了这许多年以后，我依然深深地记得这笑容。
　　哪怕它已不在。
最后还想告诉你一件事情。
　　你的那盆仙人球，我一直都养得很好哦。
　　>>第二个故事
　　那个时候，你很爱板着脸哦。
　　对谁都是一副欠了你钱的表情，当然了，对我也是。
　　你越爱板着脸，我就越爱逗你，看你那张脸作出其他的表情真有意思——这个当然是不能对你说的，虽然你大概可能也已经发现了吧。嘿嘿，谁知道呢。
　　那个时候，学校很爱组织运动会，什么‘夏季运动会’‘冬季运动会’的，虽然参赛的选手永远都是固定的那么几个人，虽然我们班的名次永远都会让别的班很开心，但是学校依旧每个季度举行一次这样没有看头的运动会。
　　高高的看台上，我跟你并肩坐着。我喝着你买来的可乐百无聊赖。运动场上有一个选手掉了接力棒，被同班的学生们一阵狗血喷头的大骂，却也只能委委屈屈地捡起棒来接着跑，虽然已经落下了好远的距离。
　　我哈哈大笑起来，在空旷的本班看台上显得有些突兀。
　　你拍着我放在膝上的的手示意我安静，我看着你一脸面瘫的表情觉得有趣，便突然坏笑着凑过脸问你：“你喜不喜欢我呀？”你板着脸说：“喜欢”，然后伸手过来捏我的耳朵，却被我细细的耳钉扎了手，你愣了一下，面瘫脸上的肌肉微微抽搐，我再一次不可抑制地笑出来。
　　面朝着如洗的碧空，笑得恣意而张扬。
然后，然后，再然后。
　　升高中，分班级，你分到了我的隔壁班，于是上课的时候，我总是心猿意马地支愣着耳朵，仔细听着你们班传出来的动静。我特别喜欢你们上化学课，因为你们的化学老师嗓门最大，一字一句我都能听得清楚，虽然听不到你的声音，但这样我就已经很满足。
　　能够跟你倾听一样的声音和内容，能够在老师提问的时候，猜想会不会叫你来回答。这样子的自己，居然已经心满意足。
　　这样子卑微，又甘之如饴的自己。
你有了新的女朋友。
　　我也有了新的朋友，有了新的恋人。
　　可是我和你，却再也没有了交集。没有什么特别的原因，只是厌了倦了，想要分开。
　　分开而已。
现在我上了大学，人满为患的运动会看台上，学生们情绪慷慨激昂，摇臂呐喊。我抱着双腿坐在一边，运动场上再没有掉接力棒的选手，再没有劣质的、一起风就风沙漫天的土操场了。我伸手摸了摸耳钉，不算扎手嘛。
　　往旁边看了看，又确认了一次，真的没有你。
　　就这样没有了吗。
你现在好不好呢。


　　是不是还是一副棺材脸的样子？是不是还是经常板着脸吓人？
　　是不是还会给喜欢的女生买可乐？会习惯性地对服务员说不加冰不插吸管吗？
原来曾以为至死不渝的东西，在离开的时候，也就这样不知不觉，无声无息地离开了。没有肝肠寸断，没有撕心裂肺，轻巧地就像摘掉肩膀上的一根头发。
原来，就只是这样简单而已。
>>第三个故事
　　（这是一个互相错过的故事）
　　搬家的时候，翻出了一张照片。
　　那是我高中时的毕业照，我站在女生队伍的最左边，留着短短的头发，脸上的笑容腼腆又欣喜，身上穿着老土的蓝白相间的校服，校徽别在左胸，我想起，那还是拍照前他帮我找来的。
　　那天的情形，经过了这么多年岁月的冲刷，居然还是清晰如昨般历历在目。
那天学校里来了几个扛着三脚架和相机的人，在操场上架起了相机，摆好了台阶，我们这群没见过世面的学生便扒着窗户往外瞅，那时正是毕业前夕，心猿意马的学生们早就翘首企盼假期的到来了,整个校园气氛轻松欢乐，早没了高考前乌云笼罩般的紧张压抑。
　　噩梦之后的日子，哪怕只是普通的日子，也会比平常美好许多倍——这是真理。
　　我那时也正开心着，拉了好朋友到校园里的人工湖边去玩。
　　可谁知回来的时候，一直别在胸前的校徽居然没了踪影。这可把我急坏了，要知道拍毕业照讲究的就是一个整齐划一，每个人都穿着校服白球鞋，别着校徽，脸上带着得体的笑容，在镜头前站成一排秀丽的森林——正如我无比向往的这一切，今天的每个人都穿戴整齐，如果没有校徽的我站在里面，整个队伍定会像大笑时咧开的一口白牙，其他地方都很整齐，却唯独缺了我这一颗牙齿，看起来突兀又可笑。
　　正在我焦急不安的时候，他来找我。
　　我和他同学的时间不算久，大概也就两三年的样子，但是他却是我最好的，也是唯一一个异性朋友。
　　他对我很好，替我去食堂排队打饭，帮我写几千字的检讨，甚至在我物理补考之前，他都偷偷溜进办公室给我去偷答案，我罚站的时候他也会悄悄在旁边扶着我的肩膀，让我把全身的重量都压在他身上。我一直都记得他手心的温度，滚烫的，充满了这个年纪少年的健康与活力。
　　每次他对我好，我都会揶揄地笑他，哈哈，你暗恋我好久了吧。
　　他总是顺着我的玩笑说，是啊，好久了。
　　他喜欢装成一副很认真的样子，让我搞不懂他是否在开玩笑。
　　因为他认真的时候总像是在开玩笑，开玩笑的时候却非常的认真。
　　我也搞不懂自己是否在开玩笑，我不知道我是不是喜欢着这个少年。不过，谁知道呢，而且，现在这样就已经很好。
那天他找到我，看我焦躁的样子便问我，怎么啦？
　　校徽丢了。我说。
　　这样啊……别着急，我帮你找，你刚刚都去了哪些地方？
　　我领他去了那个人工湖。
找了很久，久到我气急败坏地骂他笨，他也不在意，额头上的汗水闪闪发亮，依旧低着头为我找那枚直径不到三厘米的校徽。
　　最后在我快要想放弃的时候，他居然脱了上衣跳进了湖里。
　　虽然七月的湖水并不冰凉，但全身湿透的滋味也好受不到哪去。他就那样在湖里赤着脚摸索了十几分钟，头发都湿淋淋的。
　　我说不上来那时的我是什么感受，只知道特别特别的感动——真的，除了感动，我想不出任何的词语来描述我的感受。
　　后来校徽当然找到了，他从水里出来，甩着头发上的水珠，递给我一枚闪闪发亮的金色校徽，我记得他当时笑得特别的开心，眉梢都带着满满的笑意。
　　照片上的他裤子是湿的，虽然被前排的同学挡住，但是依旧能隐约看见他的裤子颜色比其他人的都要深。额前的头发也有几缕耷拉下来，湿漉漉地遮住眉毛。但是他的脸上，依旧是阳光灿烂的笑容。
　　再然后，我们就毕业了。
　　我去了南方，他留在北方，我们被秦岭淮河隔开。我曾经去了趟上海，站在东方明珠的空中走廊上，看着白天沉下，看着黑夜慢慢地升起。
　　我看着远处声色犬马红灯酒绿的不夜城，在心里想，看啊，一直向前一千多公里，就是他的家，我们离得并不远啊。
　　再再后来，我大学毕业，交了男朋友，准备结婚。
　　这期间我和他一直都没有联系。
　　我连他是死是活都不知道。
订婚的时候，我打通了他的手机号。这么多年他居然一直都没换号。
　　我听到阔别了三年的他的声音，依旧清冽好听，喂，你好？
　　是我啊。我说。
　　他愣了一下，然后有些吃惊地反问我的名字。
　　我的声音带了笑，没错，原来你还记得我啊。
　　我们没有聊太久，我告诉他我下周就要订婚了，让他一定要来，他笑着应下了。我又问他有女朋友了没有，他说没有啊，这么多年来一直都没有。
　　你也老大不小了，怎么不考虑一下吗？我问。
　　恩……其实，我是在等一个人吧。他犹豫了一下说道。
　　我愣了一下，等……谁？
　　他呵呵地笑了，这不重要了，因为现在，我也终于可以安心地去谈一场恋爱了。
　　最后他说，祝你做个幸福的新娘。
　　

>>第四个故事
　　（这是一个有关于爱情和亲情的故事）
　　如果依我的意思，我是宁愿呆在普通高中也不愿花钱去L中的。
　　中考我考砸了，发成绩的那天我守在电脑前刷了一个晚上的‘成绩信息’页面，等到凌晨两三点的时候，成绩终于发出来了，还没等我用酸疼的眼睛看清楚我的分数，爸爸就在身后扭起了我的耳朵，一点都没有留情，甚至把我的耳钉都拔了出来，扎在我的肩膀上。
　　一整天，爸爸抽掉了两盒烟，妈妈坐在床上呜呜地哭。我把门反锁起来，用药水涂着肩膀上的伤口，然后把耳钉重新戴好。
　　我当时确实是生气的，但是我知道最没有资格生气的人就是我，所以我没办法爆发。在我人生之前的十几年里，我一直都是一个‘乖顺’的孩子，我没有同龄孩子那么心高气傲有棱有角，我只是一个有些沉默的自卑的孩子。
最后在父母的威逼下，我交了两万五上了重点高中。
　　L中是市精英的集中地，我站在一群穿着黑白校服笑容满面的学生里，听他们谈笑风生着那些我闻所未闻的东西，衣服牌子，引经据典的古诗词，还有各种乐器。我缩在角落里背我的英语单词，我觉得我跟这个学校格格不入。
　　第一次见到小年就是在那个时候。
　　他跟别的学生一样穿着校服白球鞋，干干净净的。他凑过来问我，“同学，你这么用功呀，开学第一天就在背单词？”
　　我抬起头来看他，是个笑起来很好看的男生。从他的话里我没有察觉出敌意，于是我就回答道：“没有事情做，背背单词咯。”
　　他还是笑着，问：“你叫什么名字？”
　　“梁芊。”我说。
　　“梁芊，”他点点头，“你会什么乐器吗？我想组建个乐队，正在招人，我可以邀请你吗？”
　　刚刚才平静下去的自卑又开始翻腾，“……我不会乐器。”
　　让我意外的是，他居然没有惊讶，只是‘哦，这样啊’地点点头，然后接着说：“那你会唱歌吗？”
　　我摇摇头。
　　他想了一下，然后笑起来，“那也没关系，唱歌这种事可以学的，只要你愿意就可以——你应该不是不知道吧，这个学校的学生都那么在乎学习，根本就没有空也不屑来参加乐队……那么，你愿意吗？”
　　我微微仰起头来看着比我高了半头的男生，他的眉眼笑意盈盈，真诚又温暖，那一刻我觉得，如果全校的学生都像他这个样子，那么在这个学校里呆三年，也并不是多么难以忍受的事情。
后来我真的去参加了那个乐队，并且应小年的要求给他唱了两句听听看，据小年说是不错，可以当副主唱。他是主唱。
　　我看着乐队里几个抱着各种乐器的男男女女，忽然开始怀疑我会不会毁了这个乐队。
　　小年把我推到前面，介绍说：“这是梁芊，乐队副主唱。”
　　然后是掌声，还有真诚友好的微笑，吉他手还上前来拥抱了我，那是个很漂亮的女生，一笑起来眼角就是弯弯的。
　　第一次，我发现这个学校里的人，也并不是那么难以相处的。
接下来的几个星期，小年利用晚自习的时间帮我练歌，一开始我觉得过意不去，毕竟浪费了人家的时间，但是小年执意要帮我，并且笑着和我说，你是乐队副主唱啊，作为主唱我必须得多帮帮你啊，你说是不？
　　当时我觉得，这个人真好。
　　年少寂寞的孩子总是容易感动，越缺少温暖的孩子越是渴望温暖，并且总是牢牢抓住那么一点点小小的温暖不放手。
　　我看着小年笑弯的眼睛，在心里想，谢谢你带给我生命里那小小的温暖。
那段时间的确是很温暖的，我觉得在小年和整个乐队的帮助下，我不那么自卑了，至少我可以抬着头面对L中的精英们了，在他们对专业学术高谈阔论的时候，我也不会默默垂首坐在一边而是上前去插两句话了。
　　但是日子过得很快，升高二的那个暑假，我的父母出事了。
我坐在空旷的练歌室里，一个人呆呆地看着天花板。


　　虽然之前，在很长的一段时间里，我都对我的父母非常的排斥和憎恶，但是我从来也没有想过让他们去死——是的，不管有多大的恨，也都只是漫至腰际而远远达不到心脏位置的恨，那种恨还不足以入骨，不足以让他们去死。
　　电话里，肇事的司机在一个劲地给我道歉，我却只是沉默，什么哭天喊地撕心裂肺都没有，我只剩下茫然和麻木。
　　我从来都不是一个孝顺的孩子。小时候我就学会跟我爸干仗，他扯我的头发，我咬他的手臂，咬出一排一排的血印子。妈妈就在旁边给爸爸帮腔，她从来都不会替我说话，也从来没有说过“孩子还小，原谅她一次吧”这样的话，她只会大喊“打得狠一点！”“这孩子，太不像话了！”，我记得有一次，我把邻居家的小孩打断了腿，爸爸便找了根绳子抽我，绳子不粗，打在身上却火辣辣的疼，我咬着牙一声不吭，只有泪水一行一行地往下流，我绝望地希望妈妈可以帮我求饶，却只听见她气急败坏地喊“打重一点”的声音，那一次我被打得在床上躺了三天才好。这就是为什么，在童年很漫长的岁月里，我一直都对我的父母保持着惧怕和憎恨的心情。
　　但即使是这样，即使我和他们之间的每一场战争都几乎要闹出人命，但他们还是一如既往地爱着我，就算我被他们打死他们也依然爱我——没错，我就是这么笃定。
　　十二三岁的时候，我曾偷偷跟伙伴坐大巴去相邻的一个小城市去玩，离得不是很远，坐车一个多小时就到了。我们在那里呆了两天，吃喝玩乐，没有手机也不会有家长打电话来质问和打扰，特别快活，但是小小年纪的我们却完全没有金钱意识，在第三天我想买根糖葫芦吃却突然发现包里只剩下不到十块钱之后，我慌了，我问朋友，你还有钱吗？她还是一副无所谓的样子，没有哇，怎么啦？你不是有吗？我说，……完蛋了。
　　那之后的几天下了一场雨，我们躲在桥洞下面，抱在一起呜呜地哭，她问我，我们是不是要死啦？我说，别担心，我们去找**叔叔吧，他们一定可以帮我们的。
　　后来我们总算是平安到家，几天没见，爸爸的胡子都没有剃过，妈妈平时极看重的一张脸也苍老了许多。最后我当然还是没有免过一顿恶打，爸爸一边打我一边骂我，要是再有下次，就别回来了！死在外面得了！妈妈没有帮腔，只是在旁边默默地掉泪。
　　我忍着背上火辣辣的痛楚，在心里想，是了，他们怎么会不爱我呢？
　　我默默地想着这些，久远得就像上辈子的事情。
　　我知道从此以后，爸爸再也不会打我了，他们再也不会给予我那么沉重的痛苦了，但是同样的，他们也再也不会用那样偏激的方法来爱着我了。
　　那样沉痛，又让我深深怀念的爱啊。
晚自习，小年像往常一样来练歌室找我。
　　可能是看出我一直心不在焉，一首歌重复唱过五遍之后，他停下来问我：“梁芊，你今天怎么了？”
　　我低下头，“我爸妈……出事了。”
那天晚上，小年陪我回宿舍。
　　夜幕很沉，没有一颗星星，也没有风。
　　我没有说话，小年也没有，我们就一直默默地走着，走到宿舍门口的时候，他突然问我：“梁芊，乐队要起名字了，你说叫什么好呢？”
　　我抬头看他，他脸上是与往常无二的温柔笑容。
　　“你有什么想法没有？”我也平静地问他。
　　“第一个字就用你的姓，梁吧，这个字很好听，”小年微微笑着，“第二个字你来取。”
　　我说：“那就叫良宵吧。”
　　“宵？小？我的名字吗？”夜色里，小年的眼睛仿佛两颗揉碎的星星，“咦？为什么是我呢？”
　　“……因为——因为——”答案呼之欲出。
　　——因为你温暖了我。
我一直都觉得，如果没有小年，没有‘良宵’，那么我一定不会从丧父丧母之痛里走出来。
　　很多时候我看着小年微笑的脸，都会感叹这个少年为何会如此温暖——当然了，偶尔也会困惑，他为什么会对我好。
　　其实，他对我好只是他的本能而已，他是对我很好没错，但是他可以对其他任何的人都很好，这种‘好’并不是特殊给我的，而是千篇一律的，与别人无异的温柔美好。
　　虽然这个答案，到了很久很久之后我才得知。而那时的我，怀抱着这么一点点的小幸福，幻想着更大的幸福。
高三的时候，毕业前夕，小年恋爱了。
　　就是那个漂亮的吉他手，曾与我拥抱的那个，一笑起来就弯起眼睛的女生。
　　那天小年陪着我练歌，我正因为他夸奖我进步大而沾沾自喜，不一会他突然对我说，梁芊，我有女朋友了。
　　他说这话的时候，脸上依旧是带着微笑的。
　　而我脸上的笑，却差一点就变成苦笑。
毕业。小年跟吉他手一起离开了这座小城市。
　　上火车之前我去送他，他挽着吉他手的胳膊，脸上的笑容熟悉得让人哽咽。他说梁芊，走啦！语气里没有任何的伤感与不舍。
　　火车开走了，我没有像个傻子一样追着火车跑，却比傻子还傻子地，站在原地哭了。
　　也就是那时我才知道，原来在小年的心里，我根本就，从来就不曾拥有过一席之地，我仅仅只是偶尔路过他的世界而已，淡淡的连痕迹都不曾留下。
　　不，准确一点说，是我们都路过彼此的世界，我费心尽力却不曾让他记住，他毫不费力就让我念念不忘了整个青春。
　　在我自卑又圆滑的日子里。
　　在我所有不想乖巧善良的日子里。
　　他在我的心里兜兜转转，转过身却走得毫不留恋。
是啊，我那么固执。
　　就守着这么一点点的小幸福。
——————写在后面——————
　　我大概很喜欢写暗恋的题材orz可能是因为自己有过类似经历的原因吧，不过虽然喜欢写，但是落风还是想对大家说，喜欢TA就去告诉TA吧，你不说，TA怎么会知道呢？不要等到错过的时候才懂得惋惜，自己的幸福自己争取。
　　《少年如夏》是我写得最顺手的一个故事，所以暂时还不想放弃，因为都是小短篇也不会坑——所以大家啊，放心看吧XDDD
　　不过呢，落风要暂时放下《少年》一段时间了T_T最近很有灵感于是想多写写故事性的小说之类的，这种类似散文的东西，就留着灵感枯竭憋不出东西来的时候再写吧=w=


祝你做个幸福的新娘 哭瞎了

魂淡青的必须顶个~~
喜欢第三个~~
生活就是这么无奈。