想做个标题党但是忽然发现有好多牢骚需要吐槽神马的。
很多地方都不想写最后转来这里此处省略7个字是你心里的哪句话呢。
三字拼成1句话 可以是我爱你 也可以是某个人的名字。
其实我1直很羡慕三个字名字的人 因为可以省去姓氏很亲切的称呼他们。
而我从小到大都只是淡漠的cr cr cr 的叫着。
无法省略什么 也无法拉近距离的亲切1些 我时常羡慕有妈妈的孩子。
因为他们至少能被妈妈特别宠溺的叫着 无论是怎样的关系。
总是亲密的养子。岛系片中有部叫做;告白/ 的片子。
里面有几句台词我1直留在微博里面 反复看着 张开口却哑然。
"我没有妈妈 我总是独自1个人"
"你有想杀的人吗"
"脑海中挖不掉抛下自己的妈妈"
其实心里有很多话想要找个人说出来 哪怕对方只能茫然的听着 摇头或点头。
只要给予1丝回应就很好。可是每次找到了可以倾诉的人 张开嘴巴 却发不出任何声音。
那时候我近乎于失语症1般的错落着 手足无措的模样让自己都讶异。
此处省略7个字。
倘若没省略的话 我的那7个字似乎应该是;
我爱曾经的自己。

很多事情不是自己不想去做或者不想去完成 。
也可以委屈自己去妥协 但是更多时候自己的自尊心不允许自己回头。
不允许自己低头 不允许自己去道歉去承认自己的任何错误。
哪怕 就算知道明明是自己的错责 也非要死撑到底。
太过骄躁的模样我也不喜欢这样的自己 但是没有办法我只能维系这样的自己。
其实内心比谁都要厌恶/ 可偏偏还要故作强大的模样对所有人所有感情表示着不屑。
我有多渴望 也只有我自己知道。
感情于我而言是信仰 是我1直相信的东西 。
至少。真的不想只是消遣。

情绪期太过矫情或许真的让自己都作呕。
可是能怎么办呢 没有任何选择的还是明知故犯的矫情着。
日复一日。
直至蹉跎了太多年月。

申请了好多吧都给扔了 笑闹着想了这个很神经的名字被你变得有意义

大概每个人都希望自己是特别的那1个吧。
可我们要顾虑的人那么那么多 谁又能真实切身的顾及到谁的感受。
他怪她没有想过他的感受 她又埋怨他不理解她的想法。
每个人都站在自己的立场 秉持着自己的观点 针锋相对。
我也不能逃出这么个狗血的剧本。

嗯

人可以做错事 但不可以做坏事。
坏事就是怎么也忘不掉的事^^。

要漂亮要微笑要善良~

她那么爱他 却始终没有为他留下。

你好,不介意就叫我露露吧
(怎么突然脑袋跳出来的是这个)

睡眠时间定格了 4个小时变成了极限

睡多了会变笨 我就是例子T T

又是这样 永远不能睡的安稳

有些人无论做的再好 我回馈的也只有尖酸刻薄乖张暴戾。
可我明明该忏悔该感恩 该去恨另外的人 可我却把对别人的恨强加在他们的身上。
我不知道自己到底在哭什么 明明每次吵架都是我赢了 那么自以为是的赢家明明是我。
可我的眼泪怎么又都砸下来 我的手指不知疲累的敲着键盘我到底想表达什么。
早上快要把肺咳出来似的疼了好久 我不知道我在介意什么这么多年了其实早就够了。
可是这所有就像手机1样吧 电池续航能力再强又怎样 不是原装想想就别扭。
似乎从小就是这样 我们从不能平静地相处1整天 除非没有任何联系。
1天不吵架就过不去 不管不教我会失落 我会觉得真的是全世界都放弃我了。
可是当她又开始约束 我又会顶嘴 像头小兽。倔强又孤独。
你知道吗 不是寂寞。而是孤独。入骨三分的那种寂寥感。
似乎感情观与价值观早就被儿时晦暗的记忆所染污开来了吧。
我也想做曾经向往的那个素面朝天虚怀若谷模样的人 可是早就不可能了。
到了现在根本无法开启"完全信赖别人"这个技能 。
别人是谁。
别人是 除了自己本身以外的所有人。
那么自己是谁。
自己 是谁呢。
你认识自己吗。