王月柔声细语的说：“行李我已经帮你收拾好了！”说完，她抱着我摇晃着我的脑袋，开始是小声的哭，接着是肆无忌惮的大哭。
　　我知道这一刻，她舍不得我。
　　静静的坐了许久，我起身离开她的怀抱，她的温柔。提起行李，我们相互对望一眼，一起走出了门外，走进了雨中，彼此走向相反的方向。
　　小小离开北京有多长时间了呢？大概快一年了吧


一年前的她，从我和王月的生活中走丢了。她丢失在了哪里？我不大知道，王月也不大知道，只是知道一年前我和王月在客厅阳台上相拥的那一个晚上，她离开了这座城市，离开我们，去了另一个地方。在那个地方，谁也找不到她，王月找不到，我也找不到。
　　小小的离走，就把过去的所有都画作了一个圆。而那些有关青春、有关年华的疼痛，统统的都被埋葬在了那个圆中。似乎那就是一个句号，一段人生的终结。


至于小小曾经受到的不可碰触的伤害，随着小小的走失，也成了一个悬念，遗忘到没有人知道的地方了。那是一道我和王月一直不愿也不敢去碰触的伤口，就把它交给时间去处理罢。
　　记得一年前小小走时留下了一封短信。信上的内容简单而令人伤感，以至于她离开后的无数个夜晚，我脑中总是浮现她的面容，她似乎就站在我高大的影子前，仰头流着泪说着信上她写下的那段话：
　　哥，不要给我写信，也不要给我打电话，不要想起我，请忘记我……


小小离走的这一年多来，我似乎仍然活在过去的记忆中，虽然那些记忆早已斑驳迷离。又一次黑夜里，我抱着王月却把她叫成了小小的名字。而王月却一声不吭，直至将脑袋压在我的怀里痛哭不止。她说陈杰，每当我半夜躺在你温暖的怀抱里哭泣时，我总会想起小小，想到她此时此刻也一定和我一样坐在某个黑暗的角落里哭泣，只是我不知道她有没有一个可以依靠的肩膀。
　　于是，她自己收拾好行装，又帮我烫好衣服、收拾好行李，她说我们彼此都需要一次长途旅行。她说去吧，去寻找吧，寻找曾经不小心弄丢的人吧，去寻找那个不小心打碎的童话吧。


从她的眼神里，我能够清晰的读到一些字句。她一定还以为我爱着小小。
　　我是不是爱着小小？我自己都不知道。我只是知道自己一直在王月的身上去试图寻找些什么，去寻找另一个人的影子。
　　我不知道王月会走向何处，只是自顾自的背着旅行包走进雨中。雨水将我们打湿，我们彼此走向相反的方向，默默的走，彼此没有告别的仪式。


坐上了飞机，带着孤单开始了旅途。从北京到南京，从南京到上海，从上海到深圳，从城市到郊野、从郊野到市镇。从一个地方孤独而绝望的寻找到另一个地方，每当我走到一个地方，我总觉得小小就站在我身后的某个角落忧伤而孤单的注视着我。所以我每走一小段距离，就会回头探望。
　　如此来回折转了几近一个月，却仍一无所获。
　　在我离开北京不久后就接到了王月打来的电话，她在电话里说分手后她并没有去旅行，只是提着行囊走到地铁口就返回去找我，一直跟在我身后目送我上了飞机。


电话另一端，她说完这些后，便轻声的念了一遍我的名字：“陈杰。”再无其它话语。她念我名字时声音轻微的发颤，我似乎看到她在很努力的忍住情绪，不让自己哭出来。
　　在某个树荫横斜的辉夕里，我背着尘土裹卷的行囊回到了属于自己的城市。
　　王月没有来机场接我，我给她打电话没有人接，给她发短信，她也没有回。


我坐机场巴士回到了北京城内，下车后突然忍不住的仰头看天空。仰望天空时，我不知道自己有没有流泪，只是莫名自我的捡了一条古旧破败的巷子行走，一刻也不停息，一路上那些熟悉的气息似乎总是在强迫我想起些什么，似乎提醒我应该想起过去在我的世界里存在过的人，或者某些事，但我却什么也想不起来。


后来进了地铁站，去了王月和小小曾经的住处。走进楼道里，心情失落沮丧满怀，步履声将逼仄阴翳的空间打碎，只觉得四周显得特空洞，好像是自己走进了一个渺无人烟、被人类遗忘了许久的空间一样。转过一个楼道，我依稀听见屋子里有长笛声隐隐的传来，侧过耳畔细细辨认，好像是《卡农》那首曲子。旋律哀婉而决绝，让人感觉好似两个彼此相爱的情人正站在世界的尽头作最后的分离，一如小小曾经坐在窗台前吹奏。
　　我心中一怔，压抑不住内心的欣喜与急切，发狂般的往屋子里奔行而去。
　　那一刻，我想一定是小小离走后又回来了吧。
　　冲进客厅，推开小小的房门，我忍不住喊了一声：“小小！“


但房间内空无一人，惟有书桌边的窗户打开了一角，阳光轻轻的照进来，空落落的掉在桌子上，我的心突然也空落落的。启步轻轻走到窗台边，循声望去。我看见对面楼层的一家窗户打开着，一个年轻而陌生的漂亮女孩子端坐在窗台边，她面容忧伤而绝望，五指按动，正吹奏着《卡农》那首曲子……
　　不知怎么的，泪水禁不住从我的眼中涌了出来。


仿如，小小曾是我生命里的一个故事，但我不知道对面窗台边的那个女孩，又会是谁的故事。
　　屋子里小小不在，王月也不在。我就一直坐在客厅里。
　　这一晚，我几次故意路过小小曾经房间的门口，假装她还没有走，在某一个时刻，仿佛她静止在门前，我听见她在我身后轻轻的叫了我一声“哥！”
　　……
　　整个晚上都没有王月回家的讯息，我没有入睡。


整个晚上都没有王月回家的讯息，我没有入睡。
　　这一夜是那么的漫长，我又是那么的伤感，时间空洞我沮丧。脑中唯一闪过的是曾经在某个地方读过的我连作者名字都叫不上来的诗句：
　　如果那也算作一次分离，
　　在你年轻的心中，
　　是否可以原谅我，
　　就像落叶可以原谅野风无理，
　　青春可以原谅岁月 将它抹去。


又是一个落寞的下午。我坐在小小房间的窗台边，看到窗外楼下有孩子在玩耍，天空有失落的小鸟飞过。窗台前的桌子上摆放着几张老旧的校园CD和一个漂亮的发夹。那些CD和发夹，曾经一度被在青春明亮的日子里走丢过的小小，埋葬在校园旁下雨天的荒地里，当我和王月帮她重新找回她自己后，她又在天气晴朗的日子里将它们挖了出来，放在她触手可及的地方，祭奠纯净与美好。有一段日子里，她总会望着那些CD和发夹发呆，而此时的我却望着玻璃窗上挂着的一张贴纸独自惆怅。贴纸上抄写着一些华丽的诗句、画着一个王子和公主手牵手的图画，曾经小小躺在我怀中撒娇时总爱给我念这些诗句。记得她念诗句之前，我将CD放进了唱机里，当诗句从她口中念出来时就有纯净的歌谣传来。小小说图画上的王子是我，但她却不知道公主是谁，那时她不知道，我也不知道。


于是我站起身来，打开一张校园CD放进唱机里。唱机里传来干净而伤感的音乐，而我脑中又转过许多许多的画面。
　　我记得小小刚上大一时，有一段时间她老爱在寝室熄灯前十分钟给我打电话，询问我一天的心情。而且她总爱问我有没有吃过晚饭，因为我比较懒，经常是逃课后一觉就从下午睡到了晚上，起床喝口水后又继续睡觉，直至第二天，反复如此。她知道后就特别的不满意，总会在电话那边装作生气的样子温柔的“斥责”我，让我爱惜身体，无论多忙多懒，晚上也要吃点东西。见我屡教不改，她就告诉我说她想到了一个好的法子，于是第二天晚上她给我送过来一个玻璃杯子。她把杯子递给我说：“哥，这个杯子是用糖做的，你饿了的时候，就咬一口杯子，然后就不会饿了。”等我回到宿舍后，饥肠辘辘的端详了那杯子一番，然后一口咬下去，嘎嘣一声，两个大门牙差点就没了。于是我满怀怒气的打电话过去问她，杯子明明是玻璃的，哪是什么糖做的啊？却听见她在电话那边格格笑的真是轻快。


不知道怎么的，屋子里虽然流淌着再也熟悉不过校园歌谣，歌谣的名字叫《冬天的树》，但如今我却再也听不出曲子的旋律。我惟是知道，当我脑中浮现曾经和小小在一起时的许多画面时，我并没有被耳畔的歌谣所包围，而随着脑中画面出现的却是另一首歌谣，那首歌谣小小从来没有用她的嗓音给我唱过，但此刻脑中却依稀是她在唱：
　　长亭外，
　　古道边，
　　芳草碧连天。
　　晚风扶柳笛声残，
　　夕阳山外山。
　　……