我已经好久好久没有梦见你。
只是，每梦见你一次，醒来，便无法抑制想要伤害自己。
我喝了很多酒。
很多人。
朋友，朋友的朋友，以及朋友的朋友的朋友。
我头痛欲裂。却坐在人群中轻笑。
只记得回家前和那个几近陌生的男人在走廊的暗影里拥吻。
然后那个晚上，我就梦见了你。
醒来时凌晨三点。
洗脸。
没有用卸妆汝液。
毛巾粗糙地刮在皮肤上，刺痒。
妆已糊成夸张的黑眼圈。
我靠着床脚坐在地上。
手臂上的伤口已经发炎快一个星期。藏在袖管里微微震痛。
我想着你。
握紧了匕首。一道，两道……
血就从大腿上缓缓涌了出来。
那暗红色依旧刺目。
我在晕眩中又开始掉眼泪。
你看，我夏天已经没有办法再穿裙子。
你看，我越来越丑越来越脏。
所有人都讨厌我害怕我。
我也讨厌他们害怕他们。
我明明没有冷漠。
那些人却用更冷漠的形式在看我。
为什么总有锁在铁笼里被围观被取笑的厌恶感。
总是这样。
总是这样。
你为什么还不带我走。
带我离开这里。
让我像你那样。
除了你没有人会再要我。
你说得对，没有你，我怎么办。
我只能乖乖在原地等你。
哪也去不了。
我听你的话，好好工作，好好生活。
你说过要常常微笑，要交很多很多的朋友，像你那样。
我拼命适应所有的周围的人和事物，我努力去交好多好多的朋友，对他们笑，几近讨好。
你说过我太瘦，每次抱我睡觉，盆骨都会刺得你痛。
我戒掉所有你不喜欢的东西。
我吃了好多好多药。
我现在好胖啊。
你会喜欢这样的我吗。
昨天我拍了一些照片，发到你的电子邮箱里。
那些伤口，那些血。
我告诉你我想你。
我告诉你它又开始疼，我一不小心又让它开始疼。
我想象你会和过去那样帮我包扎，因心疼和生气而摔碎东西，却什么话也不说只是紧紧抱我。你的眼泪温热地滴在我脖子上。
我想象你会和过去那样一遍遍告诉我你不会离开，你怎么会离开。
可你还是走了。
你说我病了，你已经再也没有办法。
你说，我不爱你。
我不骗你。
永远永远也不会骗你。
于是我认真地想了那么多那么多。
我想用另一种词汇挽留你，只要不是爱。
可是为什么我却只能一直哭。
停不下来。
我必须时刻小心地提防这些没完没了的情绪。
绷紧了神经。
恐惧地听它们噼啪作响。像在分裂。
你看我又在说胡话。
昨天我喝醉了为什么到现在还没有醒过来。
让我再想想你。
让我再流眼泪。
在醒来之前。


我长大了呢，妈妈。
忽然那么那么想你。
今天，独自去了一个地方，独自完成一件不应该是任务的任务。
平静地有点失真。
还在等。
昨天还在不安。
今天却这样麻木。
即使还要去第二次，第三次。
痛。
却一点儿也没有想要哭。
这没有什么可怕的。
再也没有什么让我害怕的。
是不是？妈妈。
做错事，谁也逃不过惩罚的。
好久好久以前，你曾假装生气对儿时贪玩的我，那样说。8/22，结 (2007/08/22)
躺在床上，睡得断断续续。
睁眼，醒过来看着天花板，再昏沉沉睡着。
再醒来，再看，再睡着。
二十四个小时漫长得像二十四个世纪。
手机在响。
是大K。
真巧呢，这个时候。
这才发现我多想找人说话。
就算挨骂也好。
这些天沉淀下来的安静隐忍，忽然微微破裂。
没有挨骂。
宁愿挨骂。
连大K都变得忽然温柔起来。
那样小心翼翼。
他说，很疼吧。
我就惶恐地发现自己声音快要开始哽咽。
懦弱的劣根性吗。
独自一人跌倒了，爬起来，若无其事继续走。
可如果跌倒时旁边有人，扶你起来，温柔并怜悯地为你拍去尘土。反而会委屈到大哭呢。
那是不是一个人呆着会更好呢。
是不是该马上挂掉大K电话，推开扶我起来的人呢。
下次吧。
以后，一定会坚决推开。
这次，再纵容这劣根性一次。
我真的需要。
最后一次。
用我的一切发誓。
我浑身汗湿地裹在薄棉被里。
握紧了电话。
已经分不清楚手心贴住的灼热温度是脸颊上的还是手机金属外壳上的。
只知道那一刻，意识模糊里，另一端大K说话的声音，似乎成了我整个世界。
至少，还是没有输啊。
没有再摆出那副没用又窝囊的样子。
不停换话题。
只是和大K轻声聊天。说冷笑话。
只是想让时间过得快一点。
这样，也不算太过违反规则吧。
第三天了。
已经退烧。阵痛暂缓。
反胃，吃不进东西。
大K电话里一直反复说该补充营养了。
去买了针管注射用水和葡萄糖回家打点滴。
左手还是抖得厉害。
针头扎了两次才找准血管。
上网。
看着两小时前最后一段聊天记录发呆。


上午骆爷他们来家里打牌。
我不会。
依旧被排挤。
刘姨外出。
中午大家开始肚子饿。
于是我被推下厨。
很久没进厨房。
辛苦弄好五碗鸡血米线。
端了一碗独自进卧室吃。
半小时后出来，发现客厅那四碗一碗未动。
瞪。
骆爷冷静开口，对了，这是什么。
速冻鸡血米线。
能吃吗。
能。
可是它叫速冻鸡血米线。
它今天不是普通的速冻鸡血米线。
那是什么。
是有放蔬菜和葱还有鸡蛋的鸡血米线。
恩……那以前它是什么。
以前它就是速冻鸡血米线。没有葱和蔬菜和鸡蛋。
这样啊……小沉，还会做别的吃的吗？
了解。恩，你们等等。
好的好的……麻烦你了。
于是我把原封不动的四碗米线耐心加热。
再端过去。
后来，大家走的时候，好像都心情不太好。


上了一个很久未上的MSN旧帐号。
32封邮件。
其中27封是你的。
像你以前说过的。
我大概真的缺了个心眼儿。
总是忘记那么多重要的事情。
恍如隔世呢。
只是已经没有昨天那种收到糖果般的淡淡喜悦了。
祖……
我们多久没有好好谈过。
以至于，我依旧习惯性地报复与伤害。
你依旧习惯性地一再容忍退让。
你的朋友都快要开始讨厌我了。
甚至，可能包括我的朋友。
我们的朋友。
龙泽宇啊，李钰啊，老E。
他们也总在问我，你够了吗。祖那样好可怜呢。
够了。
其实早就应该够了。
只是我不知不觉就习惯了。
忘记退离。忘记收手。
忘记和你说清楚。
我知道，一直知道你的心情。
深刻的，就像当初那个火辣辣印在我脸上的耳光。
从来都刻意忽略了那一天那一秒你眼中的惊痛与后悔。
我只选择记得我愤怒地快要疯掉。
那么温柔的你。
我完全信任的你。
给我那么多温暖的你。
支离破碎。
如同那天摔坏的那套水晶杯。
如果伤害自己就等于伤害你。
那我会一边伤害自己一边笑的。
愚蠢吗？
不。
只有你和我知道。
我成功了。
坏蛋。
你怎么能逼我戒掉那些。
那些，让我能见到她的精神食粮呢。
你应该最了解，那些让你害怕与憎恶的，却全部都是曾经能支撑我继续呼吸下去的力量啊。
你看，我一提起这些，总是带了怨恨似的语气。
这也是对你的习惯。
我没有道歉的必要。
只因为，你伤我在先。
不论你的出发点是什么。
我只是想说，这些都停止了。
由我结束。
我显然已经回不去了。
我显然已经在这过程里把自己都丢失了。
这算是我该得的惩罚啊。
我们扯平了，好不好？
就从今天开始，把我从你的世界里，抽离出去吧。
以前你答应的，没有我的允许，你不能离开我，不能不在意我。
还记得的吧？
你曾像个傻瓜一样却笑得满脸温和，发了那样的誓。
那么现在，我允许你离开。
允许你幸福。