我敬爱的孙老师：
我现在知道自己做错了，我不该无故逃课，我不该欺骗您，我应该坦白得告诉您我心情不好，不想上课，我也不应该在学校最不适宜得时候做这样不适合得事，我真的知道错了。
在逃课得岁月里，我没有像她们一样谈恋爱，我也没有和她们一样沉迷在游戏中无法自拔，而是在寝室坐了很久，时间过了一年了，如果有个人问我到底学会了什么，我不知道该怎样回答，其实我多想回到以前那有一股冲劲的自己，回到刚来学校那对什么都憧憬的样子，一年得学习时光没有让我学到了什么，只是让我开始懂了，只是让我变了，慢慢的迷茫而堕落下去。
您常常说我冲动，是得，现在我也只剩下那点点冲动，如果那也没有了，那我也就消失了吧，其实我最想做得事是找个没人得地方，没有人认识我得城市做完自己想做得事就结束自己这无聊而又无趣的一生，现在的我还有一丝牵挂，也许等到自己想通了，那也不复存在了吧。
我时常在思考，人一生到底为什么而活，小时候的时光在读书，中年的时光为结婚在奋斗，老年的时光在为儿女而操心奔波，何时有属于真正为自己而活的时间，何时能不这么累？
我知道学习是为了自己，但是听了等于没听的不是在浪费自己的时间？自己的生命？

现在您看到的我是不是渐渐的变得沉默了，不在像以前那样疯，那样吵那样闹，我想有一天我消失了也不会有人发现。我知道我该振作起来，但是我需要时间，我想给自己放个长假让自己理清自己思路，您也常常说我很懒，是的，我很懒，懒得都一年了才想起思考。
开学的时候我和您谈了很多，漫步在小路上您跟我说了很多，教了我很多道理，现在你只说我不在是以前的我，变了，少了点什么，多了点什么。
看着外面的男男女女，我一笑而过，我常常在清江边徘徊了很久，想过要跳下，却到最后退缩了，我还放不下。我还需要勇气。（其实好像只去过两次，水太大，我觉得有点黑人，我就离得挺远的在那里站了一哈）
也许自己是错了，不该这样悲观，但是我现在都无法控制自己不去想，没当坐在教室的时候这种感觉欲见强烈，艾。
我是学生，我不会忘，我应该做学生应该做的事，但是在这个民主自由的学校我渐渐忘记学生到底应该做什么事，天天在教室？天天在寝室？还是天天在图书馆？好像不是这样，我迷茫了，所以一天像个木偶一般过着被人安排的生活，我好像不应该这样活，我应该做自己想做的事，不应该在被困禁。是吗？如果这样活那不是比死更痛苦？那还不如现在就结束痛苦完结自己。
哈哈哈哈哈哈哈哈，老师你再逼我我就去死，那时学校就要被时，要负责，你也要遭殃跌。

走好不送。

真心无耻，还好我不是老师，还好我没得你这种学生，嗯，明天去庙里……

我就说你真的不要屁股 哈哈

你要是我们班上的话 我们班主任要是听到你这样说早就去放鞭炮了

哈哈
我要学起点

好的 好的 我知道了 我知道 了 你知错就好 、十五字 够了么？？

看了楼主的帖子，让我陷入了严肃的思考中