昨天见到玲时，才恍惚发现我们已经有三年不曾碰见过对方了。
我们擦肩而过，犹如自六年前一样，都将彼此当成是熟悉的陌生人。
在错过彼此后，我转过头看了几下玲走在夕阳下的背影，心里无限的沉重。
玲的眉宇之间依旧与三年前如故，还是给我一种稳重的感觉。
见过玲之后，我独自走了那几段我们曾经常走的石板路；
轻轻踩着这在儿时留下许多欢乐的石板路；
抚摸着那爬满藓苔的石墙，隐隐约约还能感受到我们曾经的杰作；
回到家时，已是月上眉梢，昨夜一夜无梦。

依稀记得跟玲认识是在我8岁的时候，那年夏天我跟随我父母离开了我从出生就一直生活到8岁的屯城来到了嘉积。
对于这陌生的新环境，开始的几天让我感到很不安；但很快的我就适应新环境，或许这就是小孩子的天性，永远不会想太多；然后就慢慢的认识了一些新的伙伴，玲也在其中。
在慢慢接触一段时间之后，我发现我对玲的印象非常的深刻，于是在玩游戏的时候总是跟在她身边打转；为什么呢？或许她跟小宝有点像吧，玲笑起来的时候那两个酒窝 、很漂亮，而小宝也是如此。
小宝是打我有记忆起，我们就已经在一起玩的头号朋友，而玲应该是第二位朋友。而玲也给我一种安心的感觉。
到了开学时，我发现我居然跟玲一个班级，然后我们就理所当然的成为了同桌，一起上学、放学、写作业、玩耍...
那一年离开了熟悉的地方跟伙伴们，来到了陌生的家乡及重新认识了新的伙伴；有了玲的陪伴，我过得很开心。

在上小学的那段日子，玲每天都会到我家门前叫我，跟我一起去学校；就像以前小宝一样，风雨无阻来我家门前等我一起去幼儿园。
我跟玲说这件事时，她笑着说：我也会一直等你的。
当时听了这话特感动，而玲也做到了，只可惜我们的友谊只维持到小学毕业，从初中开始就不再有人等我一起上学了，有时候听到有人站在曾经玲的位置上叫我弟去学校时，我有那么一刹那以为是玲，等看到弟弟跟他同学一起离开的背影时，我只能无奈的苦笑。
有很多人，很多事，你原以为你早已忘记，却不料它早已埋在心底，只要轻轻的一吹，那落满尘埃的角落就会豁然的开朗起来。
我想在我的生命中再也没有第二个人会站在那里等我了。

其实，我跟玲的友谊断的那是个莫名其妙。以前也小吵小闹过，但却从来没有断开过，有时候我就在想是不是我们之间的吵吵闹闹没有升华加热我们的感情，反而是每一次吵闹就会出现裂痕，然后脆弱得断开了。
记忆里那年最后的片段是我看到玲跟我最讨厌的薇在一起的情景，我没有走过去说什么，也不知道她有没有看到我，当时我觉得被玲背叛了，于是在后面的日子里，我慢慢的疏离了玲；应该说不是疏离吧，就是在等玲给我一个说法；可是玲也不知怎么的，也没有很少出现在我面前，于是我们就彻底的断开了，有时候碰上了也是匆匆的走过，不曾说一句话。我不知道是为什么，前段时间我们还是很要好，现在却形同陌路。我的自尊心也很强，所以我把玲当成陌生人一样，不再跟她有任何的交集。
人总是在遇到各色各样的人，缘分来了，就彼此诚心相待，缘分尽了，留给我们的只有回忆。
有时候觉得缘分真是个可恶的存在，既然让我们在茫茫人海中相见，相识，相知，有何必让我们再次形同陌路。


我想应该是争吵后留下了心结，不是原谅才和解，而是不想失去你而勉强和解。女生友谊结束后很难再重新旧好。

上初中的时候，我们在同一个学校，还好不是在同一个班级。当我看到班级分列表时，我松了一口气，原来我还是不知道该怎么面对她。对于我跟玲之间的转变，我母亲很是不理解，问我怎么啦，我都是打哈哈过去的，不想跟别人谈及我们之间的话题。就这个，在新学校里，我认识了新的朋友，我们也偶尔遇见，但是从来没有说过一句话，就这样维持到初中毕业，我们都没有说过一句话，在这期间，我每次看到她时，我的心情总是很沉重，但却也没有把她拦住，问，为什么。我知道，我一直很懦弱的，当然还有一个很重要的原因就是她跟薇偶尔还是有联系的，我碰见过几次。初中毕业后玲就去外地读书了，而我一直留在本市， 连工作也是找在本市。在她去外地读书那段时间，母亲偶尔还是在跟谈话的时候，不经意谈到她近期的情况，我不知道母亲是不是故意的，但是我还是多多少少知道她的一些事。后来，玲也选择了回来工作，当我听到这个消息时，什么都没有说，因为那年我也开始准备找工作。
生活总是很喜欢跟我们开玩笑，当我们已经开始接受另一段新生活时，它却狠心的将我们的旧伤疤血淋淋的撕开，让我们进退两难。

看了LZ名字我发现我小学没毕业

过去就过去吧。亲，坦然些。

初秋的夜微凉 一个人走在冷清的街道上 只有昏黄的路灯陪伴着我
寂寞突袭而来 抬头仰望深邃的夜空 只有一轮明月当空
不知是否与我一样 感到无比的落寂

那些天长地久的友谊，终是一个童话

四年前，玲还在外地读书的时候，给我写了一封信；信的内容大概是希望我们和好。
其实我收到信的时候心里有点小高兴，过了几天，我给玲会了信，但是没有说和好的意思。
在这之后，我们通了几次信之后，我在想，我们还能回到以前麽？镜子破了，就算用胶水粘好，依旧是有裂痕的存在。我不知道我对玲是怎么想的，于是，我以学业繁忙为主，定了一个一年之约，到时候再做决定。玲说好，然后给我留了她的电话号码。
我看着她的信，抬头仰望天空，天空是那么的蓝，那么的干净，但也是那么的孤单。
我没有给她回信，然后的然后，我们再次失去了联系，我想，给彼此一个冷静的空间来思考吧。
有些事，在你要下决定的时候，总会有那么个小插曲出现，然后改变了你决定的初衷，老天还是那么的爱开玩笑呢！


母亲跟我说 玲的条件在那里找到一份好的工作是很容易的 可是为什么会选择回来嘉积呢？？
是啊，为什么呢？？？我不去想为什么，我在考虑我跟玲之间的问题，我想和好吧，毕竟我们都彼此熟悉。
就在我下定决心的时候，很悲剧的让我听到玲的母亲跟我婶婶的对话，那天我正好逃课不去学校。如果时间可以倒流，我想那天我希望做一个好学生，乖乖的坐在教室里听老师在讲台上长篇大论。那样就不会听到她们之间的对话，而我也不会改变最初的决定。
玲的母亲跟我婶婶说玲跟我通信的内容，还说我怎么会变成这样，对我太不可思议了之类的云云。听了这些话后，我很平静，真的很平静，就像别人淡淡的跟我说，今天天气很好呢，适合偷懒。然后我回到房里将玲的信件都拿去烧了，看着火舌将这一切荒唐的事情都燃烧的一干二净。
到了约定的时间，我没有给玲回复，因为没有回复就是最好的答案，还好，我找到了工作，全心全意的把心放在工作上。
我想这一切终于尘埃落地了，我们之间终于有个结果了；可是为什么每次在夜深人静失眠的时候，会对那个约定感到一丝丝的遗憾，遇见她心还是会有所波澜。我对自己说，冰冻三尺非一日之寒，更何况玲是我来到这个陌生城市第一个交的朋友，然后还是那么多年的友谊，不是说忘记就能忘记的，罢了，罢了。

我跟玲也有一些相同的朋友，有时候朋友们发现了我跟玲之间的微妙关系，但是都没有人问什么。还有就是我们两个都极少参加我们都有纽带关系的朋友圈的聚会，有时会听他们抱怨说我们两个怪人，每次总是说工作忙。我想这就是我们最有默契的一点。我参加过几次，但是都没有见到玲，我听到过巧抱怨：咱们人不多，为什么大家总是集不齐啊。我听了后只是笑着说工作忙，那是没办法的事，大家能聚多少就聚多少，说不定以后人会越来越少了呢。我怎么会不明白巧的话外之音呢，只是不想点破，想装傻罢了。
人生有无数的话题，面对某些话题，我们可以选择沉默或者装傻。
但我喜欢装傻，装傻不会永远使氛围急速下降，有时候还会是很好的调和剂。