花花草草，笑笑拉倒。。。

某日现任来接我下班，到点看到他来电，心想终于可以秀下恩爱就按了免提等待那一声销魂的「老婆~」结果。。他粗着嗓子喊“死胖子赶快给老子下来，堵死了！”办公室安静了......



老婆对老公说：“亲爱的，以后你就是高铁，我就是铁道部”。“为啥？”“第一，你要敢出轨，我就把你埋了，第二，以后不准太快了”



一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”妈妈问：“为什么这样说呢？”小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊：“他叫什么名字啊？”小明淡定的说：“马麻。”



男人和女人最大的区别是什么?区别是:“我看电影用光了一盒抽纸”含义是不同的。

谷歌的CEO拉里佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆，边和下属视频会议，说道：「公司缺少手机，买个摩托罗拉吧。」15分钟后，有人在视频那头传话，「摩托罗拉买下了。」拉里问道，「什么型号的？」下属：「啊？型号？型号？」


因为心浪，所以微勃。

大三的时候 ，某晚宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声
中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音”麻烦叫一下蒋婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句”她睡了”。然后挂电话拔线。



邻居是一位90岁的老头，每天骑自行车去海边的老人院。这天出门我正好遇上他，问：“您每天都骑自行车去那儿，有什么好玩的吗？”他一边推自行车一边回答：“有很多七八十岁又年轻又单身的女人！”



领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。



某帖子问道：“假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么？”
有人回抢银行、有人回偷看女神洗澡，在众多的回复中有这么一条得到了众人的肯定：“在闹市街上放100元，谁捡我就踩谁的手。”



微软面试官：“你知道window7在中国的零售价吗？”学生：“5元”。微软面试官：“你出去，下一位·······”



一次和老公出去旅游开房，看电视正起劲，旁边房间一男一女正战况起劲！女的不停的大声呻吟中。。一开始我们两个还打算忽略，后来她越发起劲的喊，影响我们看电视情绪了。老公端着水问：怎么办?
于是，我深吸一口气。大声的喊了句：啊～干爹，你好厉害哦～～啊～～旁边房间顿时鸦雀无声。。。老公喷了。。


某日深夜，办公室所有男丁都在疯狂加班。主管突然说，大家加班如此辛苦，决定要奖励大家。众人欢心鼓舞，期待大奖出现。只见主管在黑板上龙飞凤舞，写了个新的黄网地址……


闺蜜昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。。。。。从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我们“你们猜那女的旁边的人是男的还是女的？”
那姐们直接冲过去指着胸口大吼“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖的说。。。哥哥。。我错了。。。。