9月28日.
这不是个什么特别的日子也没有什么纪念的意义.
只是心里面有点点难过的感觉而已.

我很丑我不美但我爱我自己.
我爱那个和她男人一起把我抚养大的女人当然我也爱她爱的那个男人.
我想说很多很多的话但是我不知道我要跟谁说.
想学好吉他想家里很有钱想自己的家人健健康康快快乐乐想有遗一场浪漫的婚礼.

以前总会觉得梦想是件很简单的时候总会很容易就满足.
但是越长大以后才越发现其实所有的事情真的并不是那么的完美.

我不知道我可以是谁的谁.
可是如果可以的话真的不愿意自己再受伤了.
所以更加的不想拥有太多太多的情绪.
不想哭也不想笑的那么快乐.
身边的人不可能永远跟自己在一起一辈子.
总有一天都是要注定自己一个人.
可是如果可以的话.
能不能不要随随便便就离开我.
让我们之间已经产生了感情之后却又一声不响的离开.


一个人我可以大大咧咧我可以不化妆不用看别人脸色.
两个人我会担心我们的性格不合担心你会慢慢不爱我.
渐渐喜欢自己漫无目的的生活.
两个人反而会不习惯.
有话喜欢藏在心里面不喜欢告诉别人.
然后开始远离再远离.
我没有对自己不好我会买最好的东西给自己.
吃好的穿好的用好的.
我做了这么多真的只是不想让自己难受.
真的不想让自己苦了自己我好累但是却没有办法停下来.
已经好久没有认认真真喝一杯酒.
好久没有认认真真抽一包烟.
也好久没有认认真真对最信任的说起自己的心事.


+1
我没有爱情我也不要爱情.
我偏执的爱我自己.

我不会忘记.
不会忘记对我好的人背叛我的人伤害我的人欺骗我的人.

喜欢这个贴.
可以让人安安静静的写文写下自己心里面的那些很久没有对别人说的话.

**日夜夜胡思乱想都是因为脑子里面夹杂着太多太多无法言语.
他们每个人都说心疼我.
是的他们都心疼我他们心疼我的方式就是心里不怕疼的伤害我.

周围的人抽烟喝酒爆粗口都是他们的强项.
而我也逐渐成为其中的一个.
有的时候拼命对说自己是最独特的.
但是却就是因为生活的种种影响而人云亦云.

为什么每次好朋友疯狂过后还是自己一个人.
其实成长就是逼着你一个人去坚强.
可是为什么总是越成长却越无法去面对那些打击.
我承认我没那么坚强.
但是我的眼泪至少会忍耐到一发不可收拾的时候才疯狂.

我拒绝了一个喜欢我的人.
他们都说为什么我这么丑还会有人喜欢我也不知道我也很想知道为什么.
是的.
我不该得到任何人的喜欢任何人的赞赏.

如果不是真正爱你没有人会愿意在你身边任劳任怨的不离去.
其实我们都知道很多时候我们终究会错过很多东西错过很多值得自己去爱的人.
年轻的时候我们都是因为太爱别人不懂爱自己.
到老去的时候连爱自己的能力都已经没有了.
如果还有爱如果知道了会有怎样的结局如果真的不愿意永远还不如趁年轻放下.
有的时候牵挂太多有时候连不爱一个人其实都是错误不是吗 .

找不到死心塌地对自己的好的人宁愿永远自己一个人.
找不到那种感觉我宁愿一直等找回最初的.
我不是说固执不是说忘记不了过去只是以前那些感觉.
现在真的找不到了.
还会回来吗还会不变质的回来吗.
没有人懂自己没有关系但是如果连自己都不知道自己想要的是什么的话 .
那么真的没有必要这样下去.
很多时候我们以为自己爱过很多人因为感觉心跳.
其实那只是一种感觉而真真正正爱一个人的时候是心痛.