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◇◆『繁华成歌"」笑话分享

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其实,考试不及格实在不怪自己啊,而是因为一年只有365天。详细如下:
1.星期天——一年里面有104个星期天,扣除这些天数,一年只剩下261天。
2.暑假——在一年里,大约有50天的天气非常闷热,而导致无法读书,因此,那261天只剩下211天了。
3.另外包括元旦、国庆、五一、寒假等节日,又占了50天,那211天也就只剩下161天了。 4.就这剩下的161天,每天还有睡眠的8个小时,3小时的用餐时间,算起来又占了74天,一年只剩下87天了。
5.考试测验又占去了一年的50天,算起来一年只剩下37天了。
6.一年中看电影或参加一些活动,怎么也要20天,算起来37天只剩下17天了。
7.这事呢过下的17天,每天大约1小时的游戏时间,2小时的沟通时间,半小时的购物时间,半小时的方便时间,半小时的个人卫生时间,半小时的零食时间.......约占去4天,那么一年只剩下13天了。
8.以及一年生病7天,一年只剩下6天了。
9.以及一年被老师罚掉5天,比如罚站、罚写、罚打扫卫生等等,算起来一年只剩下1天了。
10.就剩下这一天是自己的生日!!!~
试问,这一年中根本就没有学习时间可以念书,学生考试又怎么会及格呢?


1楼2012-10-02 13:42回复
    1.“床前明月光”,下一句同学填“李白睡的香”…
    2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…
    3.陶渊明的“不为五斗米折腰”,那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…
    4.“穷则独善其身”,下一句同学填“富则妻妾成群”。
    5.“西塞山前白鹭飞”,下一句“东村河边乌龟爬”?
    6.“天若有情天亦老”,下一句“人若有情死的早”?
    7.“葡萄美酒夜光杯”,下一句“金钱美女一大堆”…
    8.“想当年,金戈铁马”,下一句“看今朝,死缠烂打”…
    9.这个才过瘾!“洛阳亲友如相问”,同学对“请你不要告诉他”…
    10.“两情若是长久时”,同学对“该是两人结婚时”
    11.“书到用时方恨少”,同学对“钱到月底不够花”…
    12.“清水出芙蓉”,有人写“乱世出英雄”…
    13.“问君能有几多愁”,同学填“恰似一壶二锅头”。
    14.这个绝了!“日照香炉生紫烟,李白来到洗手间,小李飞刀一瞬间,李白变成小太监。


    2楼2012-10-02 13:42
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      顾客:老板,请问这条裤子多少钱? ­ 老板:180元,广州正宗货,要不要? ­ 顾客:我先看看…… ­ ­ 老板:别看了,东西是好东西,给你优惠点170元。 ­ 顾客:这也叫优惠啊? ­ ­ 老板:呵呵,好吧就140元,这回可以了吧。 ­ 顾客:哈哈哈哈,我笑! ­ ­ 老板:你笑什么,难道嫌贵? ­ 顾客:不,何止是贵,简直就是用水泵抽我的血! ­ ­ 老板:哪里有那么夸张,看你是本地人就120元吧。 ­ 顾客:…… ­ ­ 老板:你不会还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱。 ­ 顾客:不,我没有说贵,这条裤子值这个价钱。 ­ ­ 老板:你真有阳光,快买吧。 ­ 顾客:裤子是好裤子,只是我口袋里的票子有限啊。 ­ ­ 老板:那你口袋里有多少钱啊? ­ 顾客:90元。 ­ ­ 老板:天啊,你开玩笑,赔死我了,再添10元。 ­ 顾客:没的添,我很想给你120元,可无能为力。 ­ ­ 老板:好吧,交个朋友,你给90元拉倒。 ­ 顾客:我不会给你90元的,我还要留10元的车费。 ­ ­ 老板:车费?这和你买裤子有什么关系? ­ 顾客:当然,我来自很远很远的地方,我必须坐长途汽车回去,车费10元。 ­ ­ 老板:你骗人! ­ 顾客,我从十八岁以后再也没有骗过人,相信我。你看我的脸,多么的真诚啊。 ­ ­ 老板:虽然我看不出来你的真诚,但我认赔了,算你80元好了。 ­ 顾客:等等,我还要补充一点,我还没有吃早饭,我很饿。 ­ ­ 老板:你!!天啊,你太过分了,你在耍花招。 ­ 顾客:相信我,我很真诚。如果再不吃饭的话,我会昏倒在你面前。 ­ ­ 老板:我真是倒霉,遇到你这样的滑头。可你的确过分,一会要坐车,一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴,想喝饮料呢? ­ 顾客:你太小瞧我了。相信我,我没有要求了。 ­ ­ 老板:相信你?最后一次? ­ 顾客:是的,相信我。 ­ ­ 老板:好吧,痛快些,70元。 ­ 顾客:我这就给你钱。 ­ ­ 老板:快些。 ­ 顾客:等等,这里的颜色好象有点不对劲啊。 ­ ­ 老板:不,不是,这是磨沙颜色,故意弄成这个样子的,这叫流行。 ­ 顾客:是吗,怎么看起来象旧裤子,怪怪的。 ­ ­ 老板:什么?你侮辱我人没有关系,请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 ­ 顾客:…… ­ ­ 老板:好吧,我给你看我的进货单……你瞧,进货日期是上个礼拜,进货单位是广州某某服装厂,这怎么能是旧裤子呢? ­ 顾客:哦,对不起我误会了,不过……天啊,进货价:20元每件。 ­ ­ 老板:哦,不对,不对。这是没有上税前的价钱,缴税后每条成本价是40元。 ­ 顾客:你在撒谎,你以为我是傻瓜吗,这是增值税发票,是缴税后的价格。这条裤子只值20元,可你…… ­ ­ 老板:嘿嘿……做生意吗,你要知道我每天的门面房租金上百呢,不赚钱我吃什么? ­ 顾客:光天化日、朗朗乾坤,你心太黑! ­ ­ 老板:嘿嘿,30元行不?我的好兄弟,让我赚点。 ­ 顾客:钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 ­ ­ 老板:有那么严重? ­ 顾客:难道你认为欺骗行为不严重吗?再发展下去,可就是诈骗,就是犯罪! ­ ­ 老板:妈呀,好夸张啊。这样,你消消火,我25元卖给你,就赚五元。 ­ 顾客:什么?25就是二百五的意思,你瞧不起我? ­ ­ 老板:没有没有,就24吧。 ­ 顾客:有一个4,就是“死”的意思,不吉利,我很迷信的。 ­ ­ 老板:天,23没有毛病吧? ­ 顾客:好吧,成交! ­


      4楼2012-10-02 13:44
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        考官:什么学历?
        考生:小学没毕业。
        考官:打过架吗?
        考生:家常便饭。
        考官:有案底吗?
        考生:刚刚出来。
        考官:体能呢?
        考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
        考官:敢拿人家的东西吗?
        考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。
        考官:老头敢打么?
        考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。
        考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!
        考官:再问一句 出事了怎么办?
        考生:就说是临时工.
        考官:今晚上班


        5楼2012-10-02 13:44
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          一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
          时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?"
          男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?"
          车上人窃笑!
          女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?"
          男子冷面对道:“你能治啊?"
          全车人爆笑!
          公交司机停车,趴在方向盘上大笑!


          6楼2012-10-02 13:44
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            公交车上超挤,有一女人站在门口。
            从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车"。
            那个女的没有动。
            GG挤过去时就踩到她了。
            结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~",还超大声,搞得全车都在看。
            GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!"
            后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,
            甲说:“你神经病呀你!…………"乙说:“你复读机呀你…………"
            全车人暴笑~!
            后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!"
            全车人再次暴笑~!
            那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?"
            全车人暴笑不止~!


            7楼2012-10-02 13:45
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              子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!
              佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!!


              8楼2012-10-02 13:45
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                一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“
                


                9楼2012-10-02 13:45
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                  学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!
                  不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!


                  11楼2012-10-02 13:45
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                    老王上楼梯摔断了一条腿。医生打了石膏后,叮嘱他拆石膏之前不能爬楼梯。一个月后,医生拆了石膏,说他恢复得很好。老王说:“哦,太好了,现在我能走楼梯了吗?”医生说:“可以了,不过你得小心。”“这太令人欣慰了,”老王叹了口气说“这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下,实在麻烦透了!”


                    12楼2012-10-02 13:47
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                      一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”


                      13楼2012-10-02 13:48
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                        大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~


                        15楼2012-10-02 13:48
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                          一男的把情人号码存在电话里,姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看,每次一看都说:10086也太肉麻了,尽发这些整人的…


                          16楼2012-10-02 13:49
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                            非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!!


                            17楼2012-10-02 13:49
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                              企鹅的肚子为什么是白的?回答:因为企鹅手太短,只能洗到肚子。


                              18楼2012-10-02 13:49
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