去年的长假和chch埋下时光胶囊。已经一年了，埋的时候有多不相信未来不必多说，本以为会淡忘掉一些东西，彼此再也不联系。可是现在匆匆过去了一年，什么都没有变，只是不再频繁地见面，或者手机qq整天的聊。
有的事情铭记在心里就可以了，不用担心不表现出来它就会变质。这也是我喜欢chch的原因。
还有傻萌的kyky，居然在纠结自己是不是les~我不太喜欢告诉很亲近的人我是les，总有一种罪恶的感觉。我没有把闺蜜们当做对象们来看待。
我是柏拉图式的les。我讨厌女女，也许我向往的只是一辈子住在一起，过着密友的生活，谁也不会为了其他什么情感而离开。
我和chch真的会和曾经许诺过那样住在大房子里一起养猫养狗过一辈子么？总觉得这样是在拖累人家，也许她并不真心如此所想。
还是来纪念一下纯真的友情吧。
对于XY我不知道是愧疚还是什么，总之当初的友谊地久天长早已不复存在。她依旧把我当成最好的朋友，可我却只是想敷衍她。短信、电话只是例行问候，偶尔表示一下我还没有忘记你，我其实很关心你之类的。我真是坏透了。但我至少让她一部分信以为真了不是吗？也许那样会让她不怎么快乐的高中生活好受点。
我到底是为什么逃避她呢？初三我简直对她恨之入骨了。现在回想起来她说我害了她的中考也不是没有道理。冷眼相望，擦肩而过，熟视无睹。。。我做了这么多残忍的事。
说到底是我在嫉妒她和Q呢，还是在为一个暗恋者前面的座位而赌气呢？
突然想到前年的国庆，还遇到了同桌表白这种搞笑的事情。我就是优柔寡断，不直接拒绝又不想接受，然后就是用冷暴力。本来是多可爱的小男生啊，虽然现在证实人品也不怎么样。
我要承认生日收到一把棒棒糖现在想想很感动，往事历历在目，不能说是不懂得珍惜，因为我是les啊，根本没有办法珍惜。
因为这个人，我和XY冷战了。当高一鼓起勇气和好的时候，发现自己像个白痴一样对他们心存愧意。什么喜欢我是因为被别人说的，脑子不清楚，还有初三最后他们频繁的接触，原来这些东西早就翻天覆地了。
手里拿着电话，听她漫不经心的言语，心里竟然有一股子醋意。再然后就懵了，我是les，所以我其实是在为XY吃醋是么。再然后就是毫不犹豫的否定，因为这让我感到恶心。当她前一晚在手机里对我说愿意和我在一起的时候，也是这种感觉。恶心的想要直接吐出来。
他彻底毁了我们的感情。戏剧性的毁掉了，而且也拼不完整。我用恶意的善意去填补那些裂痕，留下丑陋可怖的伤疤。
如果我现在说我深深地爱着我的闺蜜们，特别是其中的两个的话，会不会显得像个变态。她们中间有一个因为那个长假的变故而令我作呕，但我依然爱她；另一个一直在我身边，有时傲娇的让人不耐烦，可我更爱她了。