我终于知道了，我最讨厌的人——果然是我

就刚才，因为上网问题，我妈拿着菜刀过来吼了句“我特么的砍死你”，然后我看见刀在我身前不远的地方晃啊晃啊，她其实也没看那菜刀的手，她一直注意那个关电脑的手来着。
当时我在抢签，马上就到了，我说2分钟就好，真的。 她说2分钟怎么了，我特么就是不让你打这两分钟。
就因为这句话，我忧桑到现在。
不是因为菜刀，而是那句话让我想起了好多以前的事。

从小我妈好像就从来不管别人的感受，好吧，是我的感受。
很小的时候忘了什么原因，我被弄哭了，然后我妈在隔壁和姑姑奶奶聊天。姑姑听到以后给我妈说，你闺女哭了。我妈说“没事别管她，她哭累了就不哭了”然后果真没管我。好像就是从那时候开始，我就不喜欢哭这个事情，所以养成了总是欲哭无泪，去年去新东方，最后有一个有关母爱的主题的感化会，然后所有人都哭得稀里哗啦，发卫生纸的帅锅从我面前经过2次，给了我2次卫生纸我都没要，我最后也没有挤出眼泪来。

在往后应该就是被老师找麻烦，我还记得第一次被老师找家长的理由是，因为有一道题做错了，老师问我会不会，我说不会。老师就把我留下了，她告诉我妈，她明明会嘛可是她非说不会。现在想想……【捂脸 没什么可说的了。 还有一次把我训得特别惨的原因貌似是……因为我不大举手发言？

然后第一次被奶奶打好像是因为数学考试扣了2.5分，当时好像满分的有17个，然后我就特悲催的34名，然后奶奶知道了，我说“那个空是我粗心，34名是因为考的满分的人太多了”然后奶奶就说我嘴硬，犟嘴之类的就把我打了。

在近的一次就是和我妈吵架？我说“你这人怎么不讲理啊”我妈说“怎么地，我就气死你气死你气死你”，而且一手掐腰一手点着我，配着那表情，我真不知道我该说什么了。

就在我妈说完“我就是不让你打这两分钟”的时候，我吼了句“你贱？” 我承认当时是被气狠了。我一点也不喜欢这个字，一直一直，无论是谁说这句话我都特别特别讨厌，有时候不会表现在脸上，但是这是真的实实在在的讨厌，只不过当时说话真找不到合适的词语了。
然后我爸就往前一走说“你这个孩子也挺熊……BALABALA”我最讨厌这个调调= =，可是说这些话的人从来都不是别人，是我爸，我特么就得忍。尤其有一次，我家楼上也在我家写作业，我爸过来说了句，“你这孩子就是发贱，早上让我叫你嘛你不起来？”，我当时真的不知道该怎么说了，我爸的表情也是很正常的笑着说的，也不像骂人，所以我也不知道我改怎么回答，我真的最后忍下来了，说“你不叫我我更起不来”。

哦又偏了，当时我家有客人，阿姨和哥哥。还有我家楼上。我家楼上和哥哥没进来，阿姨进来了，就在我旁边，就说宝你快去写作业吧，你妈也是为了你的学习，为了你好。 当时和我爸的骂是一块说的，我当时投都快疼了。最想干的还是掀桌说句去尼玛的为我学习，劳资不够努力么。
最后没有……每次都想掀桌可是每次都没有，每次给自己忍下的理由就是，她也没有恶意，撕破脸会伤害到她- -。可是我这样学习还不够么！不够么！我初三都快被自己给自己的压力弄垮了还不够么！上了初四以后你以为我没学习么！上课困了以后我胳膊上的指甲印都是你掐出来的么！每次练习完了都自己鄙视自己1万遍变着法地骂自己一顿还不够么！级部第五了你不够么！
你们都以为我有潜力之类的BALABALA，我承认，我还承认是个人都有潜力，每个人都能成为奥巴马，可是奥巴马只有一位，尼玛你要让剩下的人去死么！

最后还是什么都没说

果然因为这件事扯出这么一打堆的事情和抱怨，像长舌妇一样。
所以我最讨厌自己了。
最讨厌。
讨厌这副束缚灵魂的躯壳，我受够了。

如果把躯壳毁坏就可以放飞灵魂，那么我可以带走什么呢，就算我奋斗一生，曾经辉煌过，努力过，有什么意义呢。
百年之后，没人记得你，记得你的人终也会被忘记，后人的历史中根本不会留下你的痕迹，只不过是一个路过的人，不会有影响。
那我现在活着是在干什么呢。

本来在燃战的时候我就受够了，各种舆论剧本漫天飞，我不知道我做的努力是为了什么，我甚至不知道我的思想是不是还属于我自己，就像我真的不知道我恨的党派到底为什么我恨了它，真相是什么应该已经不重要了，重要的是舆论告诉你，你要恨他，这真的是我的思想么，这只是厨的谎言罢了。
后来我发现这个世界，所有国家都是这样，所以——如果你生活的世界是一个谎言——应该怎么办。

它只是一个谎言

这是我生活的世界