文/Mahapath  

透过呼吸团体，我开始了解我和自己身体、心理上的连结，以及我与他人连结互动的模式。让我从紧张孤傲却又渴望连结到自在放松，能够享受独处与人际间的温暖关怀，呼吸是最初也是最终的关键。  
轻盈、自然的呼吸！我从来不敢奢求自己能够经常这样子的呼吸！  
记 得在1995年第一次在台湾参加「呼吸团体—在爱里呼吸工作坊」之前，我真的一点儿都没有想过自己能够有这样的呼吸。能在繁忙的工作当中记得呼吸！？。我 那时候的工作，经常会有许多计算机文书作业；相信有很多人有类似的经验，一坐在计算机前面，双眼直视前方，手指不停地敲敲打打，什么都忘了。忘了吃饭、忘了喝 水、也忘了「我正在呼吸」。  
在呼吸团体里，一连串密集的、强烈的呼吸活动，这让我开始感受到身体承受的压力、长年的紧绷所带来的酸痛不适——颈肩是紧的、胃是紧的、胸前是受压迫的；难怪我会呼吸短浅，难怪我会头痛、身体酸痛、精神耗弱，因为长期缺氧嘛！  
团体过后的某一天，我像平常一样坐在计算机面前，敲敲、打打、斟酌字句…，突然间有个片刻，我清楚地感觉到我在呼吸。彷佛回魂一般，当时整个人有一种清醒过来的感觉！  
若说是单纯的因为工作压力、生活压力以致于没有好好地呼吸倒也罢了。让我真正开始有所改变的是，在更多的觉察到呼吸之后。让我渐渐看到自己的心理的转变。  
长久以来，我不喜欢自己速度慢。凡事总是可以快就再快一点、可以好就再更好一点。与其说工作给我压力，说父母、旁人给我压力，倒不如诚实地说「如果，我的表现不够好、做的不够好，就没有人会喜欢我、会爱我；而没有人爱、没有人喜欢我；那会让人活不下去…」  
这些隐藏在深处的恐惧——害怕孤单、没人理会、被孤立…等等恐惧——正是我长久以来身体无法自然地放松，总是会有着莫名的紧绷的原因。  
2000 年初我在印度奥修小区，参加了呼吸治疗训练时，那六周的课程时间里我常是一个人独来独往；除非是团体活动需要，我很少与其它团体成员互动。没有人特地来问 我，倒是我自己开始「好奇」自己为何会是这个样子，甚至是这样的状态也常出现在我的日常生活中，而我知道在心底某个部份我是想与他人有更多自然地互动。我 自己对这个部份就是没有办法了解，只知道自己个性中有孤傲、孤僻的部份，但也不清楚这个部份是从何而来。  
在 团体里，大家在分享时，我曾试着去表达自己，但是很快的就发觉，常常我所说的并不是我真正想表达的，分享的内容与方式总是很不自然、总感觉有些怪怪的。团 体带领人Devapath(德瓦帕斯)，他的响应的方式，常常就只是很单纯地看着我，似笑非笑的；他的宁静与接纳让我看到自己像是在说些废话。他眼里的清 晰，似乎在告诉着我，「hi！是时候了。停下来…往内看！你知道那个答案。」  
有时候我知道自己会因为严重的手汗而不愿与他人太过接近。在这个情况下，我自己心里产生的障碍将我自己与他人隔离。然而，同时内在，想与人们更靠近，渴望爱的部份却又驱使着我。这真的是让我觉得进退两难！  
有 一天中午饭后，我无意间走在Devapath德瓦帕斯的背后十多步之遥。当然喽，我不敢太靠近，所以刻意放慢脚步；没想到令人惊奇的是，德瓦帕斯似乎发觉 到我在后面，那个距离普通人是不会有什么感觉的…他驻足原地、笑笑地看着我…而且在等我走过去。这下子，我只好硬着头皮、紧张地满手是汗的走向他。当我走 到他身旁他自然且友善的握起我的手，一道往前走向团体室，就像是朋友一般地和我聊天、说话。糗的是一路上我的手汗不但没停，反而更严重。令人感动的是，他 的手就只是安定、踏实有力地牵着我的手，不曾有丝毫的不悦；我感受他对我真诚且巨大的支持——就是成为我自己，不管那是一个什么样的人、什么样的状态。  
几 天过去，团体仍旧进行着，我依然不明白自己倒底是怎么回事，但是隐约感受到答案似乎即将浮现。既是如此，不如干脆点，更放开来些，在每一节呼吸活动里更全 然的进入，就是呼吸吧！不管发生什么，就任它来、任它去——任思绪来去、任宁静来去！至于这些思想、情绪背后有什么特别的原因都不再重要了，我就是我。真 的就是任它们来来去去吧。