我这个人有些奇怪，本来吧就想安静的写点东西。
也没想要开音乐，可是呢，机箱不给力。
今天是回来第4天，有些想法昨天就有了，今天似乎多了些新的感悟。
在这回来的4天里，很累，很累，似乎还没有从压力中释放。
突然的空闲感使我很不适应，那天就想，我回来干吗啊？
我回来干吗？


我是个没有血腥，不冲动，不急噪。
我太理性，理性的什么都安排的妥妥当当的。
时间的规划、行程的安排、等待……
一切的理性行为，全部都是为了一个词，“安稳”。
可是，我真的安稳了吗？
我真的安稳了吗？

很多时候处之泰然，安然自若，只不过是给自己一个逃避的借口罢了。
我是个懦夫… 不敢去面对，不想去努力。
我写这些也许是自醒，提醒自己，但也可能写了就写了，完了就跟放了个屁一样。
屁还有味儿…

欣慰的是，我还是我，和从前一样，都不过是些废话罢了。

好吧，我发现了一个很诡异的事。我的这个帖子在贴吧里找不到了，掌上百度可以。究竟是我电脑问题，还是我贴子中枪了，直接倒地了…

继续，无视刚才那个该死的BUG。
后天就要走了，有欣喜，也有……
爸爸妈妈因为些事闹了别扭，冷战。
虽然已经也经常，但不管什么时候，这种事都是令人胆寒的。
听说，老爹之前一直在我屋睡。
刚才，老爹在我屋里，要睡的样子，可是因为机箱的噪音，他回老妈那去了，当然，哎！
从小就怕他俩闹事，这的确是我的心病，阴影。
肯能等我走了以后，老爹又会回我屋睡了…做孩子的，这种事并不知道怎么调节，很无助，很难过。


希望他俩早日握手言和

今天出去见了见老姐，和她为数不多的有联系还能见到活人的老朋友吧。
初中毕业后，哎，现在都大学了。
初中毕业后，以前的朋友也越来联系越少，这都是必然的。
总是感叹，怀念，人大了，心老了！
青春时刻本是有活力，有冲动，而我，老态龙钟，看谈一切。
又大了点，发现想飞也飞不起来了。
笨了，傻了，憨了。
还没有看清现实，不愿去面对，不愿意同那肮脏的世界同流合污，到最后，死的是自己。


关于，曾经的她
总是经常梦见，并不知为何，不知是阴影，还是想念，又或者不甘，占有。
能忘掉吗，从来没有试着去忘，也没有刻意去想，偶然想到时总觉得挺无语。
他奶奶的，3年多，草，没亲过，没抱过，没拉过手。
好你妹啊，这叫好，想起来都无语。
后来还他奶奶的天天吵架…
就让她安然逝去吧，都分了快3年了。草


俊…
记性总是很不好，已经忘了认识多久了。
记得第一次见她时，在老杨车上，我俩前坐挤一起，怪尴尬的。
后来又一天，她穿绿色T恤，短裤，舞房门口，就有好感了。
那时，也不知跟前任分多久，可能因为念久吧，心里面，挺花的。
这个对我好些，有点好感，那个，有些好感，有的许久不联系，突然联系，又砰然心动，怕伤害任何人。想想这个能不能下手，又想想不能下手，对不起姑娘，最后好多挤到一起，其实什么都没有，自己整天胡思乱想，今年年初那阵烦闷的事便是因此，天狼两娘前，便说的是此事。
扯远了。

那天晚上就梦见了，俊。
至今为止记忆最清的梦，不过这个梦，没告诉她。
也没打算给她说。
后来排舞那事，挺难受的，哎。苦逼啊！！！
对于俊，不该要求太多，奢求什么，挺好的，不然麻烦。
这是准则，但的确想要些什么。
喜欢就行了，她知道就行了。


日子就这样过着，以后的，谁知道呢。
谁也没想到，我今年会去买板，练板。
跳舞会瓶径半年，至今卡在那…
就这些吧，愿一切安好。


傻傻的蔡蔡。

我很傻，很固执，却又喜欢怀念
喜欢想很多，然后把自己堵在死胡同里
因为想你，所以不去想你