大家帮忙判别一下，哪个贵？

:那姑娘一直悠悠的想着还是阿迪王好点吧，这样我可以多买点，私藏点~她一直虔诚的希望，这一切是如此的真实！

婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办？” 婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫：“娘，面干了咋办？”婆婆说：“加水！”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！ 婆婆大怒骂道：“***笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋！”

丝的恋情: “我昨天看到一个超正点的妹子。” “哦？说来听听！” “本来我是打算和她交往一下的。” “然后呢？” “客观条件不允许啊。” “难道是富家女？” “不，我的硬盘空间不够了……”

甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”乙：“结果谁走运呢？” 甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！

丈夫请律师办理离婚手续。　　律师：“为什么你想同妻子离婚？” 　　丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。” 　　律师：“那她晚上都干什么呢？” 　　丈夫：“在等我回家呀！”

俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙屎壳螂：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

大学时候班里几个兄弟一起选的书法课，上课的是位老爷爷，大家都翘课。只有一个哥们儿每次都去，所以点名大家都叫他帮忙。有次他上课回来，急了，说尼玛，以后能不能再派一个代表。一点名我特么左声道，右声道，立体声，捏鼻子，捂嘴各种变声。还得配合快速换座，脱衣服等绝技，我一人演六个我容易么

女生对男生说：“我有个问题一直想问你。” 男生高傲的说：“问吧，不耻下问是个好现象！” 女生说：“上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？！” 男生叹了口气，说：“哎呀，我要守信用嘛”#

儿子两岁了，特爱听我给他讲故事，有次又缠着我讲故事给他听。 我说：妈妈今儿个给你讲个 卖火柴的小女孩 好不好？儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀?”家里一时也没有火柴,我也不知道怎么解释，就顿了顿：“那妈妈还是给你讲个 卖打火机的小女孩吧。一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！

儿子性早熟，父亲便决定对他进行教育。不过，跟孩子谈这事总是很难为情的，但出于关心，父亲还是鼓起了勇气“儿子，爸爸想跟你聊聊。”“什么事儿？”“也没什么，是关于性的问题。”父亲憋得满脸通红，说话吞吞吐吐。儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”

家有二货老婆一个… 每次上街看到美女，老婆先看我… 如果我也在看，她就对美女吹口哨…美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。