人格越来越不独立了。
原来我对自己真是看不清。
或者看清了也不愿意承认。

我妈总想翻翻看看我的手机是不是有你的信息。
然后智能机不会用，没看着还要告诉我她没弄开，问我是不是没电了。
我就说是没电了。

这种日子，这种像难产一样的日子什么时候才是头。
躲藏感，欺骗感，回避感，焦虑感，自卑感，孤独感。
这些情绪一起来的时候，有时候真的是不知道该怎么办。

好在生活的顺序都在，到了时间来了热水，你要去洗漱，
洗漱之后你要上床睡觉，
不管怎么睡着的，你总会醒来。
醒来总要洗漱，洗漱总要吃饭，早饭午饭晚饭。
再等那次热水的循环往复。
再不知道怎么办，该办的还是要办，办着办着就习惯了。

前几天睡在爸爸那的土炕上，不记得做什么梦了。
又哭醒了，假如是自己，就坐起来哭一会再睡，也许还能记得点什么。
但是旁边还有姑姑亲戚，我实在是不好意思。擦呀擦呀眼泪，扭过去继续睡。
睡得也快。也是这天清晨，被自己一口没出来的气憋醒了，
大口呼吸了一下，觉得好像许久没呼吸了一样。
有时候觉得假如真的是睡死过去了，是真的不痛苦吗？

你总说不要怀疑自己，可能我的确有点急功近利。
但是怀疑也总是有所根据吧，你的自信又从何而来呢？
上次扭到的脚踝还是疼，高一点的高跟鞋就不行。
是不是体重长了脚的压力太大了。

我觉得我与其胡思乱想，不如早点休息。
我知道你很忙，而且也不方便联系我。
可是真的是一整天没一个短信我还是失落。
我今天又出去花钱了，还是给爸妈买。
吃晚饭的时候帮一个小男孩捡球，逗逗他让他说声谢谢，就是不说，最后还生气了，
我不把球给他，还跑过来戳了我一下，说：就不和那个阿姨说谢谢。
我想起来教的小孩子，原来自己这么不受小孩子待见呢。
又想起妈妈爸爸的念想，我结婚生个孩子，可是看眼前这个无比可爱的孩子，
看着我就不喜欢我，我真的觉得，我即使回生也不会养孩子。
没有孩子缘。

老婆宝贝，没有发短信是老公不好，老公抱着亲一口，原谅我。分分秒不管做什么，能够让脑子里有一处格子保持凝固不动，里面只装着你，时时刻刻，我在想你。
当各种感来袭，当噩梦又出现，当急功近利的心情无法克制，当你觉得有些失落，亲爱的，你都要知道，这些是暂时的，一时二时，三日五日，一年半月，再不会更多，困扰你的事情永远在变化着，而比这久远得多的，长远得多的，坚固得多的，是我们这么久的感情，和我们想要继续走下去的愿望。我的自信就来自于这种愿望，原初的，恳切的，发自内心的愿望，不能说它是一种指引或是之类什么的那么高尚，但是它让我从容。
不要跟孩子不高兴哦，他们不懂事。咱们不一定有养孩子的机会呢，所以也不想那么多，假如真的要有孩子，对你来说肯定得是事业非常顺绝对让孩子能从出生就赢在起跑线上才会愿意要的，所以咱们啊，养活自己，负担老人，就够忙乎的了，假如真有那个能力去想小孩的事情，那么我可以说，小孩儿我能教育好滴，保证她喜欢你，因为你会是一个好妈妈。
平时不忙的时候喜欢瞎叫唤忙，闲着没事的时候喜欢找事，可是真的遇见事了真的忙起来了才知道脑袋晕得没有瞎叫唤和找事的精力，平时遇见一些小事或麻烦就嚷嚷到人尽皆知，可真遇见大问题却不想开口谈论而且说也不知从何说起了，我真的有点找不到头脑。一次又一次，每当想多说些什么，多谈谈什么从而释放一些压力的时候，都张张嘴却不想说一个字，反而不知道顾左右又言了些什么它，而且有些要说的话也不知怎的就省去了，不知道说了。亲爱的，你真好，你愿意陪我为我，虽然你理解可是还是会失落，可我不想让你有一点难过。所以我愿意去相信我们会越来越好，越来越好也不难，只要我们保持不变差，只要我们想要更好呀。

找到啦~~哈哈哈哈~~~~

你们在les吧上的帖子，我一点一点复制给我们家那个看…呵呵，不想给她看贴吧。算是我这个坏人，掰弯了她之后，给她的一点点保护吧。那里面，不想让她看到，知道的东西太多……

感觉，我像是在水你们卿卿我我的楼呢~~