老公的空间我没权限进，用好几个同事朋友的QQ都进不去。
　　和闺蜜聊天是跟她说了这件事，可我闺蜜一脸轻松地说：“不会呀，我进得去啊……”

小时候喜欢没事掏下耳朵。
　　有次不小心挖了个很厚很硬的那类耳屎，拿在手上研究了半天。
　　很不放心，真心以为这个东东大概是耳朵里配件什么的。
　　考虑再三，放回耳朵里了……

早上和三岁的儿子躺在床上玩，我故意装死逗他。
　　刚开始他知道我是骗他的，还咯咯笑。
　　可能我演得太逼真了，儿子也不确定我是不是真死了，开始慌乱了。
　　为了证实，他响亮地给了我一记耳光！
　　现在脸还火辣辣的，这是不是就叫没事找抽型的……

“110吗？快来人呐！出事了！”
“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个女孩都要和我交往，打起来了！”
“那……这……这……”
“快点来呀！胖的那个要打赢了！”

#搞笑#一老外到一家中国餐馆儿用餐。他点了两个炒菜，菜上来后他发现一个咸的要命，一个淡的要命，于是叫来服务员。服务员一看要坏事儿，准是厨师出错了。心想:不能给中国人丢脸。眉头一皱，计上心来，便弯下腰，有礼貌地对老外说道:先生，这是我们店的特色菜，这两道菜是搭配着吃的。

一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅…

老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了.

#搞笑#老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师：“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。”老师：“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三千六百零一根。”老师：“你怎么知道？”同学：“这一题不用回答。”

#搞笑#两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不?

有一天，小明上语文课被老师点名回答问题，小明不知道答案，但是又不好意思说出口，就一直站在座位上，老师看不下去了，说，“小明你知道么，不管怎样，好歹你吱一声啊！”小明双眼一亮，道“吱”！

记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢？”院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的。 】

今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的......

动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭。游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”