曾经我认为不告诉别人我以前的事情,以为只是在保护那个我爱的女骇,明知道网络不可能偏偏要变成可能,第一次玩炫舞，第一次遇到一个可以给我关怀给我曾经在十年前失去的温暖，这世界有谁没有为了爱情有过报复的心理呢？二十二年前我也许就是一个孤儿，老爹有病不能和正常人一样跟别人沟通，我随着母亲去了外地找了继父在继父的敲打下磨练出我的心，在继父手下除了挨打就是被他蹂躏，其实这些都不重要，重要的我找到一个说不上可以一辈子温暖我的人，有时候人实在的时候，思想就会幼稚，明明知道会被人耍却甘心被人耍，儿时我曾经有一个梦就希望跟着喜欢的女孩，一起过个生日哪怕十年过一次也满足了，其实千不该万不该就是让他遇到上我了，生日也没过，眼泪也没守护著，连他的最重要的底线都没有守护著，我其实感觉明明牵强的想让自己当一个真正的男人，我没有办到，反而做了许多不可能的事情，他的牙齿，他的头发，他的每次给我的感动我都记得，还有那一次做公交车第一次有人依着我的肩膀，我比较瘦弱，自从楼下摔下来以后我每天看着自己的胳膊跟别人不一样渐渐的自卑，堕落，遇到那个女孩发现一切都改变，只有一样没有改变，那就是某种思想，伤害了他同样上海了我，让我内心愧疚，愧疚当时没有好好陪伴他，没有好好给他一个好的心情，好的环境让他快乐成长，离开这一年半，我反反复复犯同一样的错误，那就是明明不可能的事情却偏要做，明明不该做的事情还是要做，如果我告诉所有也许我会得到所有人的责备以及责骂，这些我都不想去做，但是世界与社会的诱惑太大，有多少人能控制住自己的思想自己的眼球呢！丹东这个地方我感觉很熟悉就仿佛在很久前就来过，但是每次想他的时候他已经不在我身边，多少次我忏悔，多少次我又犯错，多少次我愧疚，每次我都看着星星，问学生，富豪，穷困，这三者之间有什么不一样的呢！为什么许多人都会把这些分等级，多少次我问自己该不该死，多少次我问自己该不该活着，许多人都以为我有病呢！爷爷去世的时候我竟然为了一个丹东女孩，放弃一切去追回她，可是我也不知道该怎么办，不管做什么对于没有见过我的人就认为我是一个坏人，难道抢别人的东西的人就被人赞叹？难道说用自己奋斗出来的东西就会被人嘲笑么？你只要往前走，我就会在在不同方向的寻找你，你只要好好的，我每次都会在对星星月亮祈祷你祈祷你得家人，骂你并不是出于我真正的想法，只是不知道怎么忘记，就是想不清楚，没钱的人跟一个有钱人在一起是不是能得到一些你得不到的东西呢？你走吧！我会在某一时空为你祈祷保佑着你。我知道我不配我不适合。
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大家也许知道我不是学生，因为也许我的宿命就是跟钱恰恰相连，有人因为家庭可以玩几年父母都可以理解你们还小，可是如果我十来岁不上班干活肯定是责备，就是军人一样，军人就是服从命令，而我必须服从那个去世爷爷的那时放在我身上的担子，有人可以有爱，有人他想爱但是他不能，因为家里穷，因为他没有父母，他虽然想牵强的从他心爱的女孩得到像母亲一样的爱，但是不管怎么做那个女孩始终不认可他，就跟他妈妈当时抛弃他是因为他不是富家孩子，从十一岁开始努力，一直没有做到成为一个优秀的男孩，因为他挣得钱太少太少，虽然他被母亲抛弃，之后他以为他爱的女孩，是真的爱他，没想到又是因为钱，他又一次被人抛弃，每当我想起他跟我看的小说，就在矛盾是不是小说里的事情一件件都那么真实的发生在我身上，还是只是一个梦，我这个人有时候就是喜欢把痛给自己，苦给自己，不开心自己吃了咽下肚子里，给那个笨蛋创造出一个快乐的童话，每一次他说的任何一件事情都会勾起我的心里深处的每一年的痛，每个人的每一年都有几件不可诉说的苦处，而我每一年活在痛与流血之间，身上的大小伤疤就是最好的证明，我爱装，爱惹事，喜欢管点闲事，爱淘气，任性，执着，逞强，就是希望别人可以认可我，认为我跟他一样我什么都不差，可是每个人都不喜欢这样的我，我被一个接一个人改变，连我的思想都不知道是谁输给我的，每个人都有一个好兄弟，亲兄弟可以说说话，喝点小酒，搭着肩膀一起笑哈哈的回家，遇到困难兄弟一起克服，而我只有一个人，是好是坏就是我一个人的事情，有人说我抱怨，我没有，我只是想念那个人，我明知道他心不在我这里我还假装不知道，还深深爱着他，为他祈祷，为他担心，为了可以看见他哪怕说上一句话也好，我也足以了吧。也许那就是我的快了吧。我的快乐很简单，下班的时候可以跟他见上一面说上几句话，可以给他买点吃的，我知道有时候每次都是因为自己的心理有些自卑，担心自己长的不怎么样，怕丢了他的脸担心他同学会笑话他，我都不知道怎么解释好，别人说我有一万个理由等待，是么？我都不知道该说什么好，我千不该万不该拿走它的第一次，我知道我不够资格，我要是丹东人，我可以每天看着他，不用每天坐着火车穿梭两个不同的地方徘徊，今天有人就问我那么爱丹东么？那么喜欢，也说不上是什么感觉，就感觉我是不是原先出生在哪里，我是不是在我没出生时候就去过那里，对那里有种很熟悉很温馨的感觉。但是乖乖他说他讨厌丹东。为什么每个人都不相信我宁愿相信一个朋友或者一个网络的朋友都不相信我一个真实站在他身边可以打可以骂的人。
你们都知道跟父母在一起是什么感觉，而我却不知道， 我想尽一切办法想追上他的脚步，偷偷得守护她， 我只是一个普通人家的孩子我能有多大的力，想当兵可惜胳膊断过已经无法再去，谁能告诉我是一个人孤独终老好，还是一直等，我等了他两年，看到他跟别的男孩在车里那么亲热，我的心好痛好痛，在我离开丹东时候，我在家经常坐公交车的地方等他，看见他四次可是他没有理我，我就希望他接受我的道歉，我真想用刀子挖出我的心，告诉他我爱的是他，哪怕我只有几十秒就会倒下，我只想他看到我流血的心，让我的心告诉他，我爱的是他，我知道我也错了，脾气不好，冲动，可是这一切能挽回么？我想娶她，没有她我什么都不是，有了它我才有了灵魂，有了它的温暖我才有了感觉要不我就如没有灵魂没有感觉的走兽一般，冷酷无情的动物一般。我爱的夏蕾已经不是我的了，因为我不够优秀。没有达到每个人对我的期望。
