这就是听完潘帅的〔24个比利〕之后留下的脑残证据。
＝ ＝

老子真的不是什么侨情的人。
可这么久过去了，我又真的不想要在吝啬‘想念’。
在老子还年轻的岁月里，在还叫嚷着青春无极限的2逼日子里。
我总是把〔我想你〕〔我爱你〕这样的词组挂在嘴边。
大家也都不约而同的接受了。也对，谁会不想要接受来自他人的爱意和温暖呢。
我只是想知道，为什么从来没有人告诉我这样是不对的。
渐渐地，我听不见来自于内心的声音，我分不清什么叫喜欢，什么叫爱，什么叫伪装，什么叫真心实意。
我只是对我想要保护的人好，我只是为了自己而奉承着微笑着，我只是不想要好不容易回到了家，面对着的却是一片空空荡荡。
受过伤之后真的会变得更坚强么？
那不是坚强。
那是把自己封锁起来的高高屏障；
那是经过无数次的摧残；无数次的毁灭；无数次的新生之后 最完美的伪装。
我变的不轻易说想念；不随便说爱；
真实的想法也许是对的，可是长久以来养成的习惯教会我们的就是，对的不一定就是好的。
我变的不再随便叫你darling或是亲爱的。
我学会在你说爱的时候，悄悄无视和躲避。
于是，我变的不像我。
那些人，那些爱，只不过是我的伪装的朋友。
那个白天里总是笑着的人，不是我。
也许真的会有那么一刻，让我觉得不爱了。不想念了。不在痛了。
请留给我最后一点爱。让我足以撑过余下的生活。
请留给我最后一点真实。让我抬头时能够分清天空的颜色。
请再留给我最后一点勇气。让我可以试着走入那一片虽然遥远却广阔的天地。
我啊。请放过我自己吧。