这感觉是微妙的,尽管如此,你是我哥,依然.
我喜欢喊你哥,单纯的喜欢.
我喜欢陪着你玩飞车,陪着你任务.
尽管你从来不等我,尽管我从来都是未完成.
你说：你知道,我就喜欢玩玩飞车了.
我知道,我都知道的.
我喜欢到你空间看你的照片,
看到你叼着花的那张就狠狠的损你,把你损个几百遍.心里却是甜的.
我知道我仍然是喜欢你,可那不再会是爱情.


我记得我建了个群的,
在群里你是管理,那时候我们已经认识两年多了,
只是有很长一段时间再不联系.
那时候我有一个婆娘,那时候我和张利辉在一起.
生疏后的熟络,很容易勾起以前的回忆.
我知道,那感觉蠢蠢欲动.
你跟婆娘聊上了,很迅速.
同样的情侣签名,同样的情侣空间.
我却不知道为什么,火大了.
因为,我有我的小辉，那感觉不应该出现在我的身上.
我知道,那只是过去的回忆在作祟.
或许,我真的真的很念旧.


那天,是很无助很无助的一天.
我和张利辉分手虽然一段时间了,
可是感情依然存在.
那一天,我却发现我和他的回忆被蒙上污点.
愤恨,无助,袭满全身.
我仍记得我那天和你说的话。
我说：
哥,到25岁，就到25岁为界,
如果到25岁你仍然没有找到你需要的那个人,
而我同样没有找到我要的那个人,
那我们就结婚吧好不好.
我感觉和谁在一起都一样,都没区别了.
那我宁愿跟比较熟悉的你在一起,
好不好啊,哥.
说真的,说这些话的时候我是认真的.
那时候的我真的以为跟谁在一起都无所谓了,反正人都是这个样子.
结婚什么的,在一起什么的，只要是个人都可以的。
如果要选一个,我宁愿是跟我比较熟悉的.
而你却对我说：
那你敢不敢现在就跟我在一起.




记得那天我问你,
我说：哥,你说,你会一直在吗?
我记得你是这样回答的,
你说：说能不现实 对不 要看下面的 对吧
那时候我真的感觉,有你真的很好.
还得那天我和纯纯吵架,
在网吧里哭,我真的感觉好委屈,
只感觉在异地真的只有一个人,没有人可以安慰我.
孤独袭满全身的时候,你打电话过来了,
我当时真的感觉,能有你,真的很好.


在五里牌的时候,
有一天我刚吃完麻辣烫回来,
你打电话给我说,
看到我发短信给你说我想你的时候你愣了.
我当时就想如果在你身边的话,
我会摸着你的头说他个千遍万遍.
听烦死你.
那时候的手机信号很不好,我总是会跑到楼下,
大姐说,怎么总是半宿看你蹲外面额.
我说屋里闷热还不行嘛,大姐说那开空调啊,我说我逛街可以不,大姐说最近楼下总有一个男的瞎溜达.
我咻的就跑楼上去了.
现在想起,我都会笑骂自己一句 白痴.


那一次你跟我说,想让我离开长沙，回家乡，回你身边.
我有过挣扎的,
其实我不想放弃我妹,
不想放弃我的工作,
不想放弃我那时候的生活.
所以我一直拖着拖了很久.
脑海中一直有一个声音告诉我,
如果不回去,你肯定会后悔/
我知道,如果我这次不回去,
我就永远都不可能离开长沙,
就会永远陷入这个让人消极迷乱的城市.
我告诉自己,回去,回烟台，回招远,回家，回你身边.
可是一连串的打击让我如何回去,
我所有的钱被取走了,尽管我知道是谁干的.
我犹豫了,拖累还是不拖累,回去还是不回去之间挣扎.
那天我看到了你的说说,
你说,你羡慕着街边一对一对的存在.
我决定了,回去,回你身边.


11月14日,我见到了你,第一次.
谁都无法平复我激动羞怯的心情.
那是在烟台车站,我拖着重重的行李箱甚至头都不敢抬起.
我知道我在怕,在雀跃.矛盾的情绪.
你说,我只知道低着头怎么看得到你,
你说你早就看到我了,就想看看我低着头到底要走到什么时候,
我只敢抬头却不敢迎上你的目光,
我怕在你的眼神中看到厌恶甚至负面的一丝感情,
那会让我无地自容.
因为我不敢确定你是否喜欢现实中的我.
你说,在哪里找了个破眼镜戴上了,我恨不得马上把那幅眼镜踩个千遍万变.
当你把行李箱从我手中接过的时候我心里泛起一丝丝暖意的.
只是我们无话,仿佛找不到话题.
天知道我的心情,天知道我多想打破这尴尬.
可我能做的只是让自己低点再低点，恨不得窝在角落再也不出来.
你是不是不喜欢我,是不是开始讨厌我.
我这样想着,一直这样想着.


坐在你家里的时候,
我仍然处在深深地恐惧当中.
其实我一直都知道我是消极的,极不自信的.
我不敢深想如果你不喜欢我我要怎么办.
我拼命告诉自己,淡定,淡定.别乱想.
当你从外面提着水果和各种零食回来的时候,
我那恐惧的情绪终于得以解脱,
或许,你对我的感觉也没有那么糟.
老加回来的时候我的心情早就已经很轻松了,
在那条小巷中,你第一次牵上了我的手,
我是满足的,心里的一个角落涨的很满，很暖.


那天,我们站在了同一个城市的土地上.
那天,我们坐过同一辆公交车.
那天,我们去吃了我最爱的麻辣烫.
那天,我们散步在那一条街上,
那天,你一直紧紧牵着我的手,
那天,我知道,你是喜欢我的.

记得那天去你家里,心里是害怕的.
因为我从小都好怕见家长,
在我心里,家长是一个严肃尊严的存在。
一路上,说不出的忐忑.
到你家里的时候,我恨不得一直缩在你身后才好.
可是我知道,我不能这么做,
总要给你父母一个大气的印象.
你去买东西的时候,只剩下我跟你父母独处,
早在心里把你骂了千遍万遍.
却又不得不昂首回答你父母的对答如流.
你父母给我的印象是极好的,
你说,我父母对你的印象不错.
那时候,我是幸福的,我知道.
或许,那是我们的未得到了你家长赞成的欣喜.


你知道我是极自卑的,
自尊却是极强极高傲的.
甚至不允许任何人得施舍包括你.
天知道我有多厌恶花你的钱,
你的任何一分钱都足矣让我无地自容.
在我看来,我是欠了你的,甚至没有资格.
那段时间谁都无法想象我的小心翼翼,
像一个害怕做错事情的孩子,
我感觉我在寄人篱下,虽然只是我单方面的想法.
我总是很小心的规划着,尽我最大的努力花最少的钱.
哪怕多花一分,我都会感觉是一种巨大的罪孽,
好像一只待宰的羔羊.
烟台的日子,虽然是幸福的,但也是最拘束的.


你说,我没有把你放在心里,
否则怎么会有这种想法,你说我把你当做外人.
我仔细想过,问过无数遍自己,我究竟爱不爱你.
问着问着,我自己甚至也开始怀疑,我究竟爱不爱你.
如果爱,为什么会感觉这是一种束缚,想要早点结束.
这种生活,这种我自以为的寄人篱下勒的我喘不过气.
我想要逃。
可是每次你下班回来轻声呼唤的老婆,
你的体贴,你的宠溺,你的包容.
又让我感到如此的安心.
我知道,我是爱你的.
只是我的自尊太强,让我感觉我踏入了一个自己接受不了的圈子.
我在挣扎,犹如溺水.
你是一道曙光,我就像离了水的鱼,
想回到我的圈子,却又舍不得离开照耀我的阳光.


那天我回家住了几天,
你给我打电话,那天老加过生日,
你和一个傻X的发生了争执.
你哭了,我知道你喝酒了.
那时候,我多希望能够在你身边.
你的内心是如此脆弱我怎么会不知道.
你是我的宝,我怎么舍得你流一滴眼泪