[一]你是我最重要的人之一，但我不知道这是不是爱
------------杜慕粢
最近的自己怎么，总是在莫名其妙的怀念，怀念那些回不去的时光，我突然觉得自己病了，暗地里的病孩子，不知道从什么时候开始,我变成了这样的怪物,还没懂得爱情的真谛,就先学会了怀疑。
2011年11月12日，那天起，注定我的生命中开始出现了很多人，很多很多人，可是转眼一年了，那些所谓的好多人呢？我知道我没有那种本事，要求那些人留在我身边，我承认我一直是孤独的。
一个人坐在电脑前，点一支烟，听一首歌，眼睛涩涩的，想哭的冲动。抬头看看外面的天空，很陌生，这个城市没有我熟悉的，什么都没有，我只是一个人。武汉，我至今没有适应的城市，你带给我太多的孤独了。
每次委屈，每次不开心，每次的每次，我只能选择抱抱自己，告诉自己再坚持一下，一切都会好起来的。我不是一个好女儿，可是我不希望老爸老妈为我担心，每次拿着电话，想抱怨我的生活多心酸的时候，总是改口，我很好，把自己照顾得很好，你们不用担心，可是放下电话，我问自己，我真的过得很好吗？我不知道，是我不知足吗？

现在这样的生活，并不是我想要的，但是我却无力去改变，除了前行还是前行。很想找到那个和我一起长大的人，闲时一起聊儿时趣事，知道我身上每一个伤疤的来历，知道我从小到大有些什么外号，知道我喜欢什么，害怕什么，真的很想有一个这样的人，可惜遇到的总是被时间和经历打磨好了的成品。人总是这么贱贱的，至少我是，小时候渴望长大，等真正长大了，却希望自己能是一个小孩子多好，越长大失去的越多，越长大越孤单。
二十多年来，我一直没弄明白我想要什么，说出来也是一种可悲吧！上次和朋友闲谈我还说了，很多人有很多喜欢的东西，但是我没有，我没有特别喜欢的水果，我没有喜欢吃的菜，我，我没有喜欢的明星，我没有喜欢喝的饮料，什么都没有。但我很清楚的知道自己不要什么。用做减法的方式生活，到最后，生命只留下最重要的事物和人，这未尝不是一种圆满。

其实，大多数的时候，我仍不知该何去何从，所以我希望我乘坐的飞机永远不要落地，我乘坐的船永远不要靠岸，而列车永远都不要到站。
有时候我也会莫名的心情不好，我也希望自己可以消失掉，可是我知道我不能舍弃的东西太多了，你们，我割舍不掉的牵挂。
我时常想起2011年的春天，独居，独自吃饭，炖汤，看书，散步，晚上上网到天亮，去楼下嗦碗粉回来关上门窗倒头大睡，夏天来临的时候收拾行装准备出去旅行。那时候我没有谈恋爱，也没有想要在一起的人，生活平静顺遂，相信一切都会越来越好。那时候我也不太快乐，但总体来说，比现在好得多。
现在的我就是一个疯子，像我这样不可理喻的疯子 ,有谁会至始至终的爱着我。
感谢你们对我的不离不弃，我们都曾希望有人理解我们，明白我们，懂得我们过往的渴望，我们都希望有人爱我们，认同我们，鼓励我们，知道我们作为一个人的价值所在，这样的机会不是没有，只是太少太少了。
其实后来，我渐渐明白人活在这个世上，能有价值观一致的朋友和爱人，何其幸也，那么无论是活在盛世还是乱世，我都会觉得不孤单。


【杜慕粢，天不会不蓝，我不会不在】
我不会说情话，我也不知道自己那句情话可以打动你。我只是想告诉你，天不会不蓝，我不会不在。我会一直在，一直陪着你，如果情话没有打动你，我的心可不可以。
我自称独慕辞，我记得沫子曾说，难道没有了他，你就没有了全世界吗？我还特豪迈的说，我把他当做全世界了。

你知道吗？我一直都认为世界上最动听的情话不是我爱你，而是有我在。
没关系，有我在。
不知道为什么，一下子戳中方泪点。我昨天给沫子说，人最悲哀的是，明知道最爱的那个人很难过，可是我却什么都不能做，什么也做不了，连陪在身边都不可以，连一个最简单的拥抱，都没办法啊给予，这就是异地恋。

最近总是无所事事，各种贴吧闲逛，竟然发现，我很久之前留下的一个帖子，是你不在那两个月我留下的。我说，思你恋你，只因那个人是你。我说，我记得你说过，你还是试着忘记胤祥吧！，是啊 我怎么还是这么不明白了，所以后来才会义无反顾的喜欢你。我说，我真的很喜欢很喜欢胤禟，我现在喜欢的只有胤禟。我说，小九 原来我们真的回不去了。我说，你怎么可以这么残忍。
幸好丢失了两个多月的你回来了，虽然那两个多月，我狼狈不堪，因为没有了你啊，我的全世界没有了。可是你知道吗？从没怀疑，爱你，是我做过的最好的事情。
我不是一个好姑娘，所以没有那么多人喜欢我，可是我希望把我最好的爱给你，只是你。


是很久很久没有来了，当初最难过的时候，是这个吧陪我们度过的，我们在这里疯，在这里闹
终于还是很多东西变了，回不去了，也许当初一直这样也好，可是偏偏那样

坠入情网 死的惨啊