最近状态差，很差。唉，有时候都怀疑自己为什么要活着。有些话说是说了，却不一定能做到。像我这种人呢，就连我自己都讨厌。总是阴晴不定的，从没找到一种感觉并长期坚持下去。只是在初三的时候，曾经有过一小段时间像是真正地活着了。可是很快一切都没了。真没想到当日一别，竟是永远。一辈子都回不去那段时光了。唉……
这种感叹已经太多，所以今天说的主题不是这个。我只是想找寻一种活着的感觉。每天都觉得自己是行尸走肉。以前认为是生活没有目标造成的。后来，我有了目标，依然是这样。因为现实是那么残酷，从来都没让我看到一点目标能实现的影子。
曾经和那么多人定下的约定拿到就要落汤了吗？我不是一个随便承诺别人的人。但是真的精疲力尽了。活着很累。这句话我现在总算是能够体会了。不止是身体的累，而是更可怕的心累。我讨厌现在的状态。如果这种状态持续下去，我不确定我是不是真的会去自杀。
以前我总是等待一件事，一个人，能让我一瞬间觉醒。但后来才意识到那时多么的可笑。别人从来帮不了你。韩庚，也不能给我开心生活的动力了。这多可怕。以前想一下韩庚，什么酒都不算什么。现在，痛苦到没办法这样了。
如果上天给我一次机会，我想永远停在那段真正活着的时间里。

知道吗，我每天都很困。不管睡多少觉都困，总是睡不够。
别人不知道这是为什么。我自己挺清楚原因的。
我只是不想面对这个世界，用睡觉来逃避。初三有段时间，就是那段被我称作是真正活着的那段时间，我真的很正常，从不会困。那时候我自己都感到惊奇，活这么多年，可能那时第一次有真是活着的感觉。
到底我活了什么？我基本每天都在想这个问题。可是总是想不通。活着想到的答案是，我什么都没活。我甚至怀疑我是不是活着，可是我就在这里，但是却像梦一样。另一个我站在世界外看我，挺可笑。
这也许就是没了灵魂的感觉吧。背叛灵魂的感觉？
可是我的灵魂又是什么时候丢的？为什么丢了？还能找回吗？这些我自己都回答不了的问题，也许这这辈子也不会有人给我一个答案。
人们总用天塌下来来形容最糟糕的事，但是我的天都没有，又何谈塌下来？
一直把自己当回事，可是别人却不待见你。虽然我只活了十几年，却被无数人不待见。也许也不是无数，但是我却讨厌这样。
我一心只想让那些曾经瞧不起我甚至辱骂我的人后悔，但是我又付出了什么行动？一味地空想，却不做，呵，我自己都讨厌自己了。
真的不想做吗？当然想！
但是我现在连活着还是死了都不知道。是啊，我现在的感觉就像是自己死了，还活着，活着，却已经死了。换句话说，我生不如死，只剩躯壳了。

我总觉得，自己是孤立于世界的。对身边的人，我没办法露出微笑。我也不喜欢整天皱着眉头。可是，事实是，我每天都是这样。
有人说，这是自闭。也许吧。如果每天像我这样活着的话，活着也就真的没有什么意思了不是吗？
觉得自己有用。觉得自己最棒。可是现实却一次次地打击你，拼命地在耳边说，你很没用，什么用都没有。
想和别人交往。想和每个人做朋友。可是有些东西还是无法接受。终究我只能和与我有同样性格的人做朋友。这种人去哪里找寻呢？
想天天笑，想开心地活。可是这世界没有那么多能让我笑的东西，不知道什么时候，我的笑点变那么高。
于是，我不再觉得自己有用，不再想和所有人做朋友，不再想笑了。
绝望就是这种感觉。

这就像是一场悲剧。活着，却不是活着。生存着，却没在生活。
人们说，生活要有激情。记得小学的老师和我说的话，不要把快乐的钥匙交给别人。快乐是自己的。
可是，我可以明确地说，我从不是个在乎别人看法的人。我不快乐，不是因为别人做了什么。只是真的没有任何力气去笑。现在的我，只去用睡觉来逃避生活。所以，我每天那么困。
我找活着的感觉，找了很久了。在我终于找到的时候，却要一切从头开始。
我不是个坚强的人，但是我不能不坚强。这让我很痛苦。我有时候真的很想哭，也许哭过就好。可是，哭了，就是哭了，不会有什么附带的价值。哭过，不会开心。只是流了眼泪，这样而已。
可笑吧，活那么多年不知道活着什么感觉。其实我知道，只是没有体验过。其实我体验过，只是当时没珍惜。所以现在失去了，后悔莫及。
我不知道这是不是心理疾病。如果是，我想我已经病入膏肓了。

问题很简单，我只是想活一次。
可是这个简单的问题要怎么解答？哪一天，我不再困了，不再整天用睡觉逃避，就真正被解答了吧。呵呵，那天会来到吗？
真的麻木了。有时候就在想，我真是人吗？照照镜子，是人的相貌，可是，为什么却连动物都不如？动物会笑，我不会。
我那刚刚有些清晰的未来又模糊了。
我总是在想，要是我下一秒就要死的话。我对世界有留恋吗？以前放不下这世界那些好玩的，好吃的；后来，放不下那个还没追到的梦；现在，没有了，尽管那些好玩的好吃的还在，尽管那个梦还没实现，我却不再留恋了。
也许每个人都要经过这个迷惘的过程，可是，是不是每个人都能想通？谁知道。
至少，我不知道，我是不是能想通。活着的感觉，我又是否能够找到？
知道为什么我喜欢韩庚吗？因为他在逆境中，还可以笑。我却不行。
能不能把你的勇气给我？韩庚。。
我需要勇气去面对这个被我孤立的世界，或是把我孤立的世界；我需要勇气去挑战那看似不可能的梦。

说了多少次要坚强，却脆弱地流泪；讲了多少次要勇敢，却懦弱地放弃。
我讨厌这样的自己，讨厌这样的状态。
我坚信自己是最棒的。现在还是吗？这句话如果再说出来真是有点底气不足。
有时候觉得自己努力不比别人少，却还是永远做不到别人那么好。真是没有用。哈哈，我这种人会有出头天吗？
咸鱼能翻身，我呢？


开心也是活着，不开心也是活着，我选了后者，却还不如活着。这不是挺可笑的吗？这根本就是带自己玩。
可是现状能改变吗?我没有那信心。以前，我也许信心十足，但是，现在，没了。
想到新的一天又要到来，就会觉得痛苦。
要是谁能把我带走就好了，这样就解脱了……