看一部苍凉的电影。
整整一中午都没有入睡。
突然觉得生命就像一场赌注。
开始有一个冲动的想法，
其实我知道，这或许也不能算是冲动。
早就在心底埋下了不成熟的种子。
汽车在缓行了两个小时后，终于到了车站。
陌生的人，陌生的地方。
天色已经暗下来了。
夜晚的一切都显得不真实。
我只是想要最后一次确定。
我想要得到答案。
无论会经历什么，会有多么不值得。
我想要看到生命灿烂得开出一朵蔷薇。

耳边又是璇磨牙的声音。
这样的夜晚她总会睡得很香。
我以为，我会结束长久的失眠。
却看着手机屏幕发呆。
脑袋里一片空白。
没有温暖，没有激动，没有安全感。
我懂了，根本就没有答案。

已经过好久了不是么，
过了相拥而眠就会很踏实的年华。
我们是成年人了。
璇会在接我回去的路上一边和我玩笑，
一边和她男朋友发着短信，
会在和我挤一张床的时候，
抱着手机对另一头的人说晚安。
我并没有任何不平衡，
这是必然不是么。
可为什么，
我都知道了答案，还要来找。

早晨七点半。
回西安的车上。
每次在这样一个人的车程中，
总会不知不觉想起好多好多人。
这么多年来，
喜欢过好多人，也被好多人喜欢过。
但突然间就发现，记忆是一种负担。

一个人的穿行与决定。
越来越清楚，越来越理智的思考。
即使是放纵，也是那样有理有据。
心如止水。
怎么突然间就习惯了所有的事物。
所有的人。

在很短的时间内转站许多地方，
就会觉得时间流淌的那样平缓。

其实我根本不懂什么叫爱。
却一直这样执拗于现实。
我以为，把自己推向一个死角，
推向没有路，
就会踏出一条路。
渐渐远离浮躁的时候，
内心会很踏实。
什么都是被规划好久了的。
就像我注定要这样奔波于两个极端。
质变本来就基于量变。

好多事情不是我做的。
是另一个我。
我终于有勇气承认自己轻微的人格分裂。
我是病了，病了好久。

我恶心这样的生活。
很恶心很恶心。
所以一直在想办法逃离。
我想，现在，已经到达某个极限了。
我必须要找到一个人帮我改变。
即使做我不愿做的事情，
即使遍体鳞伤。

有时候我会想，
一个极其平常的午后，我突然消失了，
就像这次的消失一样，不会有一丝预兆。
不同的是，没有回来。
没有像现在一样思考逃离。
会不会还是没有人问及。
甚至会认为我还会再回来。

我不能停。