我不再活在那个只为冲动就能抛开一切的年纪了，所有的喜怒哀乐不再是想哭哭想笑笑想发泄郁闷就会一醉方休不管明天是阴是晴
我也不会在幻想有一天会和她重逢，就像文艺作品中写的那样浪漫美丽
分开后再挂念什么最是残忍，我受够了这种血肉模糊的思念，扯着回忆的肠子拉出来全都是鲜血直流
毕竟，我们之间的一切，不同那么大那么多
我一直知道我的决定是对的
就好像我知道我的决定必然是痛的

剩下的只有祝福，可这祝福只能埋在心里或者埋在这里
我会慢慢地让自己脱离那个可以看见她的地方，因为我知道我自己眼睛会背叛心灵
她的一切我会努力让她与我无关
我删掉了电话删掉了QQ删掉了所有以前共同的回忆
我想要一个崭新的自己
就像没有过以前的自己
我知道不可能完全做到，可我会让自己看起来很坚强
我会找到属于我合适我的一个地方
我会回归到那些属于我的人群当中
我会回到最无忧的状态下迎接我真正的挑战

结束在这特殊的一天，就是天意

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好像只要下定决心做一件事的时候，都会是最单纯快乐的时候....

其实是我自己不肯放过自己，大段的空白时间让我胡思乱想，可是自由的限制让我身不由己，我不能做我想做的，却总是在想我不该想的

我从没想过你对我的影响会这么大。
我说的，我不敢想，也从不去想。
那天，我们的最后一通电话，手机没电了，不是借口，是契机，因为没电了，我便可以理所应当的结束通话。
跟你还能若无其事的说话，说话里的感觉和那时候，我在洛阳，你在外出差的感觉是一样的。这是我诧异又害怕的事情。
是你的电话，让我下了决定，相亲，以最快的方式结束这一切。
现在看来，你是不是又间接的把我推到了会让我痛的位置。
我无法接受相亲，以及之后的一切，可我仍要去接受，去喜欢。
做出来的样子是为了让你看。
是不是很可笑。
我从没有过和好的念头，也从不想给你回来的机会。
因为，我们之间那些让彼此张牙舞爪的问题，一点都不会好转，不会解决。
你面对我的时候，就像是一根拉紧的弦。
你那样，是为了在我面前，拥有优越感，还是推翻你的自卑感呢。
我想不明白。
这样吧，你的好文采，对我们来说，是一把剑，斩断所有念想和后路。
再也不见。