新女友 静 和前女友童一样是当老师，可比她贤惠比她懂事，静的工作和童一样清闲，可静绝不会像童一样没事就逛街，把我的卡刷爆，还口口声声说“钱全花在刀刃上”。静 也绝不会像童一样没事就打电话给我，一天可以打10个：“我看中了一件衣服，你喜欢什么颜色的？”“我刚看见人家都是一对对的，我就好想你啊”“咱们什么 时候去桂林啊？”“哦，你在开会啊，好，我不知道，我知道就不打了，你认真开啊，我想你……”诸如此类，没有任何实际意义、完全可以回家再说的话。静白天 没课基本也不会给我打电话，每天都固定在晚上9点才打，像闹钟一样准时。
　　静是过日子的人。
　　我和静虽然好象少了些恋爱的激情，可我知道，是因为童的爱恋太浓烈的缘故，就像闻了CD的绿毒香水，再闻淡雅的KENZO觉得没味道一样。
　 　五分钟，挂了静的电话一看，才9点过5分。童平常绝不会在晚上9点就放过我的，“那10点你再打过来吧。”有时候故意忘记，下场更惨——她一定会在凌晨 1点打过来说：“ 我一直在等你打，你怎么没有打呢？”她就是这样让人讨厌。可此时5分钟便结束了和静一天的通话，我却心里空虚。
　　上论坛潜水。
　　以前分手后，童总是喜欢在我经常上的网站留一些只有我能懂的爱的表白。3个月了，什么也没有。
　　其实最后一次，她什么也没有做错，只是性格的差异，以前的众多次分合吵闹，使我们已如老夫老妻一样审美疲劳。她刚开口，我就莫名的烦躁，受不了了，一秒钟也受不了了，我一定要和她分手。当时就是这样想，便这样做了。
　　以前每次吵完隔几天冷静下来，她再一哭，我就心软，又重新找回爱她的感觉，分不了了。
　　这次童没有。

　　在童之前我曾很认真的爱过一个大学同学，那是初恋。
　　在童之前我有过几年荒诞的夜生活。
　　认识童以后，我曾很爱很爱她，也曾很恨很恨她。
　 　我爱她甩手的样子；爱她把鼻头皱起好多褶子的样子；爱她腆着肚子走路；爱她走夜路或到陌生的环境，很怕的抓紧我的手；爱她把头埋在我的肚子里，问：“你 爱我吗？”；爱她睡觉时不准我翻身，说才朝她这边不够五分钟；爱她舍不的喝2块钱的汽水，为了见我却花30元打车……
　　我更恨她经常打电话给我；恨她不准我和这个来往那个来往；恨她和我吵架嘴上绝不认输；恨她只要我上网就必须和她QQ聊天；恨她对我的意见总是阴奉阳违，连分手也是，从来都甩不掉她……
　　我真的甩了粘人讨厌的童，遇到了合适的静。
　　我不知道这样做是否有点不人道。因为，童的第一次，是给我的；童第一次流产，是在我们N次分手中的一次，没有通知我，便悄悄在私人诊所买药流了，莽撞的行为，使的她后来和我一起的2年，再也没有怀上。
　　童喜欢喝点小酒，喝醉了就爱吵着我要我赔孩子，她喝醉后把脸埋在我怀里说：“我想要你的孩子都想疯了……”
　　“你能怪我吗？你都没有告诉我。”
　　“可当时我们分手了，你不理我啊！”
　　“难道你告诉我，我会不要？”
　　“真的？”童扬起脸，迷惘的看着我。
　　“没关系，以后每个月那几天我都拼命交粮给你。”我笑着说。
　　那时，还不知道事情有这么严重。我从不做保险措施，可是以后，不管每个月再怎么养精蓄锐的爆发，童始终都没怀上。甚至后来每次她例假前后，就昏昏沉沉的发低烧。　　我说找个两人都空闲的时间，好好陪她住院看看妇科，可一直耽搁到分手。
　　童曾说过，她和我分手，再也不会找别人了。因为她怀不上，也只能找离婚或丧偶有孩子的，不然会害别人没有孩子，但她又不想做后妈。
　　想到这里，我忍不住心揪了一下。
　　可是当时真的烦她烦到不行，忘了这些。
　　我第二天打给一个哥们威，问下童的近况。威经常和童联系，本来是我的哥们，可后来和她还来往的更密切些。童自己几乎没有什么女朋友，全是和我的哥们玩。
　　这也是我讨厌她的一点。（史上最给力的微 信号：iegao007，你懂的！主页妞期待你的加入！）
　　威已经有几个月没有和我联系了，接到我的电话吞吞吐吐。
　　“童，已经结婚了。上个星期办的喜酒。她没告诉你？”
　　我差点背过气去：“你说什么？！”
　　“童上个星期结婚了。”
　　我好久才平静下来，她真是受了打击，是为了报复我吗？这么委屈自己？问：“她嫁了个什么人？离过婚的还是死了老婆的？”
　　我一直记得童说过的话。
　　“不是，没有结过婚的，是个归国留学博士，摆了40桌。好象感情还挺好的。”
　　“臭娘们！”我咬牙切齿的说：“刚分手3个月就结婚了。还说什么一辈子不嫁人！”
　　“你们分手3个月？童不是说你们早就分了吗？今天婚礼主持还说他们去年秋天就认识了……”
　 　我已经听不下去，把电话砸在桌子上。怪不的这次这么痛快就分手，原来早有此心找好备用轮胎了。还说什么一辈子不嫁，三个月就结婚。哼，可笑，我还在为她 担心，她早就扑到别人的怀里去了。我以为她爱我情浓放不下，原来傻的是我。早知童是这种人，2年前就应该狠心甩了她的。
　　“去年秋天就认识了”，原来去年秋天她睡在我手上的时候心早就飞走了。
　　我很少喝酒，除非陪客户，那天晚上我喝的吐了几十次。
　　这也是种背叛。

　　静冤枉了，错打了我，我却什么也反驳不出。垂下头去。“我真的没有去嫖，你相信我，静。反正我就是需要十万块。别的你什么也别说、别问了。”
　　静不理我。转身准备出门。存折都在静手上，童自己的帐户都被冻结了，急等着我的钱救命。除了我，谁还能拯救她？
　　我扯住静，“扑通”一把跪在她面前。“静，我对不起你。我是出去嫖了，都是作生意的那些朋友拉着我去的。至于为什么要十万，细节你就别问了，实在是因为我做的事太龌龊了，怕说出来恶心你。静，我求你，给我一次机会，原谅我吧。我保证，以后再也不会了。”
　　静还是没动。“我错了，对不起，我错了，对不起，我错了，对不起……”我继续跪着喃喃的念，边扇自己的耳光。我是错了，我从一开始错就大了。
　　在童面前，无论错多大，从不向她道歉的。顶多，说句，我们都有错，大家一起改吧。童听到这句已经很满意。因为童爱我超过我爱她，无需道歉她也会原谅我。
　　静终于递给我另一个存折。说：“你记住，这是第一次，也是最后一次，你自己亲口保证的。”我捧着两个存折，人生第七次，渗出了泪水。只差没给静感激的磕个头了。存折的钱，至少有3/4是我赚的，我却只能求着静给我。谁叫她是我妻子呢？
　　静从头到尾，没哭，没闹，音贝都没提高一下。我却乖乖的认错。童总是哭，闹，嚎哭的隔壁都听见，我也没低姿态说过道歉。
　 　我拿着钱，去联系市里最好的律师，去找威。每天焦急的等待威的消息。一边夹起尾巴做人。按时上下班，推掉所有的应酬。可下班成了痛苦。因为静开始不和我 说话。她还像以前一样给我做饭，贤惠的操持家务，可就是不和我说话，偶尔说一句，还像恩惠。对，她以博大的胸怀饶恕了我的罪，是开恩。
　　我 们 两从吃了晚饭，到关灯睡觉都没有说话。要不是心里装着童的事，我真可以被她憋死，静不说话，就是绝对的冷战。每当我欺负童后，童生气，也是要作出不理我， 和我冷战的样子。我索性睡觉，可她又会憋不住了，挠挠我的脚板，抓抓我的腰。等我起身，她又装着一本正经在干别的事。几个回合，冷战不攻自破。所以童的冷 战，最长也就是半个小时。
　　我想像处理和童的僵局一样，在床上，抱着静，一起运动，达到“床头吵架床尾和”的效果。可静睡前只淡淡的说了 句， “也不知道你当时有没有有戴套。去医院吃一个疗程的药吧。”就直接到客房去了，和我分房睡。童要显示她的主权，顶多是抱着枕头睡到床另外一头。碰到我烦 她，睡到客房的情况，十五分钟内她一定忍不住，拉下所有的面子，来敲门，把我拽进我们的卧室。
　　原来冷漠真的很难熬。
　　幸亏，静第二天就和同事一起飞去鼓浪屿度假。她收拾行李的时候通知了我一声。是，静现在是位于我上，要做什么不需要和我商量。从此，我觉得静所有对我的好，都像是赐予。
　　也好，大家都免得尴尬。

　 　“是啊，我买这些东西就是特意要送给你们的。花，给威，让他捧着向你求婚。吃的，你们下酒，还有红酒，你不是最喜欢喝点小酒了吗，喝完了继续再做齤*爱 啊，多来劲。你这种饥渴离婚XXXXX碰到一样饥渴又找不到女朋友的威当然一拍即合。希望威穿我旧鞋穿的合脚，祝你们生活美满，早生贵子。哦，顺便问你一 句，你还能生得出孩子吗？你要是生不出了，我和威关系这么好，到时我叫我老婆多生一个，认你做干妈……”


　　“啪！”童给了我一耳光。她负在沙发上痛哭起来。“为什么你还要伤害我？两年了，为什么见面你还要伤害我？”童用双手遮住脸，抽泣着。
　　她和威发生关系伤害到我，为求自保和反戈一击，我也要伤害她！我真的给了童狠狠一刀。两年了，并也没把握可以再伤到她的心，为起效果，我用了最毒的话。


　　童一边哭一边哽咽着重复一句话：“为什么你还要伤害我？”我们吵架，童喜欢和我理辩，可当她是非对错、道理，都不讲了，只哭着说同一句话：“你为什么要这样伤害我？”的时候，我知道，她是极度伤悲了。

　　有一次，童哭着说：“你凭什么这样伤害我？你自己知道你是凭什么可以这样伤害我吗？你是凭着我深爱你，所以你才可以肆无忌惮的伤害我啊！”那次，说的我灵魂一颤。可是童，我真的还有本钱伤害你吗？推开门，我拂袖而去。

　　直到第二天静回来，我的脑袋一直都发炸。去机场接静，她看来情绪很好，对我笑着讲见闻，可我没有力气回答。

　　“你怎么了？”静在我额头摸了摸，说
“你发烧了！
病了就不用来接、我嘛。”静似乎被我感动了，脸上流露出无限温柔。
回家，照顾我、躺下，她给我拿、药、做。饭。我昏昏沉沉的发着#烧，做着。胡。梦。
　 　我梦见童扯我的手说：“你快起来，你是装病，你以为自己是楚楚可怜的黛玉啊？我才是野蛮黛玉。” 我一向身体很好，几乎没得过病。童倒是抵抗力差，动不动就感冒，这里不舒服那里不舒服，我笑她是“野蛮黛玉”。“你像林黛玉一样娇弱，可又不温柔，比韩国 那个野蛮女生更野蛮，所以这个野蛮黛玉的名字最适合你了。不过，电视里那种身体弱不禁风的女生，怎么没有一个长的你这么丰满的，全是骨感型的？”“我这是 虚胖。”童撅起嘴巴回答我。梦里，童拉不动我，索性耍赖睡到我手上。“你怎么还是这么吵事，我难得病一次也不放过我，你去打游戏也好，看韩剧也好，别来吵 我休息嘛。”“我睡在你旁边不吵总可以吧？你抱着我应该睡的香些啊。”
　　不要再梦到她了，也不要再想她了，再怎么心痛，再怎么有缘分，童终归和我不是一路人。这个，我应该在2年前就清楚。我翻个身，接着迷迷糊糊的半睡半醒，还是想起了很多和童有关的事。
　　今天，彩票点的店员叫童作“老板娘”，这个店员，是在我和童分手后才到店里上班的，他怎么会知道童以前是我女朋友呢？其实我误会了。这个“老板娘”的“老板”，指的是威，而不是我。威一定经常带童去，所以和店员都熟悉。
　　这两年威借给我的钱，也是童的吧？我早就应该想到，威拿着公务员的工资，哪里有那么多钱借给我呢？而且，他也没有催我还过，再是哥们，不是因为他和童有这么密切的关系，又怎么会如此大方？
　　是了，不然威也不会那么心急火燎的班也不上，赶去救她。威不是早就警告过我不要再去找童了吗？前天晚上威想制造我和童单独在一起的机会，也只是想让童和我说清楚一切吧。
　 　想到我做生意的钱可能是童陪别人上床换来的，我的头就更疼，心也疼碎了，碎成千疮百孔。记得她曾说，如果有一天我们真分手了，她希望我能生活的很好。 “我希望我可以嫁给千万富翁，高矮胖瘦、多大年龄都无所谓，只要他给很多很多钱我。你不是一直说我不贤惠能干还老和你吵架吗？你呢，就去找个温柔体贴的女 孩做老婆，我每个月都给你好多好多钱，让你们生活的舒舒服服的。”
　　“神经病！”我当时是这样回答童的，“我不成吃软饭的了吗？难道连老婆 都 养不起向你要钱？再说，你能嫁个百万富翁就烧高香了，又不是多美，还想嫁千万富翁？”我只当童嫌我不会赚钱，从来没有细想过这句话背后的含义，童当时是已 经爱我爱到宁可牺牲自己，也要成全我和别的女人的幸福。我当她发神经的话，竟都一一实现。我从威的手里，接过了童出卖自己信仰和身体的钱，做起香料代理的 生意，自己和静过上中等收入水平的生活。

七
平 心而论，没有童的话，我和威还是很好的哥们。威和我虽然性格不同：一个敏感好强、一个大而化之，可我们相处的不错。我做销售，威对做生意、赚钱很感兴趣， 谈话投机。威自尊心很强，对身高特别介意，恋爱失败后把全身心的投入工作上，甚至--非常钻营--这也没什么不好，现在这个社会，需要如此才能混出名堂。 知道童和威在一起后，我还想，威除了矮，其他都是配得上童的。他也没有我好玩、粗心，应该可以给童幸福。
　　可是，还没过多久，怎么就出事了呢？这次和童被拘留不同，威已经上庭，看来，判刑是XXXXX不离十，只是刑期长短的问题。童怎么办？第二次失去爱人，她会坦然接受还是放纵自己？
　　“威出了这么大的事，我居然不知道，我得去XX市，马上动身。”
　　“好啊，我帮你收拾收拾换洗衣服，你不用急着回，多帮帮他尽点力。”静还是这么通情达理。
　　去之前，我先到了童的家。不知道童是在XX市提心吊胆的等待审判结果，还是留在自己家。不过，先去一趟，童如果在，还可以和我一起，带我去见威。童竟然在家。她正在收拾家里为数不多的几样威的东西。童真的变了，从她脸上似乎看不出一点受打击的痕迹。
　　“威出大事，你怎么也不告诉我，有什么我帮的上忙的吗？”
　　“没有。”
　　“你是他女朋友，怎么也不看着威，让他闯出大祸。”童抬起头，瞄我一眼，冷笑着“哼”了一声，继续做事。
　　“这些东西，是清着给威送去的吧，正好，我也想去探探他，我们一起出发，现在走，可以赶在晚上到。”童拿个塑料袋把东西包好，然后丢到楼道的垃圾箱里。
　　“要去你自己去，我不去。”
　　“你怎么变成这样？和威吵架了？他现在是最需要你的时候，你还任性，他多伤心啊……”
　　“你是想说，我当年就是这么任性伤你的心的？”
　　“我们过去的事就不提。去吧，我们一起去看威。”
　　“我们没吵架，是分手。”
　　童冷血，无情。
　　“当初你被关的时候，威怎么救你的，你还记得吗？”
　　“你不提我被关的事情还好，你提，我更不会去看他。”
　　“怎么，威费了那么大劲你最后才能无罪释放，你还觉得他做的不够好？”
　　“是……”童望着我欲言又止，“算了，不提了。”
　　“就是，你摸着良心说，他还要怎么对你，不管他判多少年刑，你以后还跟不跟他，至少现在不能分手啊。你这女人怎么这样绝情、这样现实！我算认清楚你的为人了，幸亏当时没和你好，我就知道你是这样靠不住的人，真是大难临头各自飞。”
　　童皱起眉头，看着我：“你说什么？我是靠不住的人？”
　　“你难道靠的住？和我分手两个三个月不到就嫁人，威还没判刑就和他分手，你最靠的住了！”
　　我讥笑她。
　　“我们分手三个月我就嫁人？”
　　“不是吗？你还准备狡辩？”
　　“威告诉你的？”
　　“是了。”
　　童突然鼻头一酸，流下眼泪。
　　“他原来真是这种人。我问你，要是分手三个月的时候，威是告诉你我准备嫁人，你会怎么做？会来找我，要我别嫁吗？”
　　“怎么了？”
　　“你先回答我。”
　　当然会来找你了，不过，你如果真是爱，我会祝福你，童。这样我也心安。
　　童激动，几乎站不住。她扶住我的手，“真的？你真的会来找我？”我叹息。
　　“当然，自己曾经的宝宝要嫁给别人，肯定会来问清楚。”童哽咽的更厉害。
　　“如果你来找我，我告诉你我不爱那人，只因为要激你出来，而且有了孩子，肚子大了瞒不住，想找个人结婚做替名的爸爸呢？”
　　“生活哪有这么多如果。”我怕，不想提，不想打开尘封的感情。
　　“如果这一切都不是如果呢？”童哭出声来。
每次我们分手，不会超过一个月我就会哭着来找你，可最后这次没有，不奇怪吗？因为，分手的那天，我已经知道自己又怀上我们的孩子了。


　　还记得吗？那天你说了很多重话，说看不起我，这么大人了依赖心还这么重，什么事都依赖你。我想，好啊，我就不告诉你我有孩子了，分手也一个人扛起来，到时你一定会觉得我很坚强，表扬我的。
　 　这是唯一一次，我不怕你说要分手。我傻笑着想：分手？你是逃不出我的五指山的，我有妇科病这么难怀上都让我又怀上了，就像上上一次分手时，不小心把你送 的求婚戒指冲到下水道又捡回来一样难得，都证明我们注定是分不开的一对。所以，当你是耍小孩子脾气，不理你就好了。不是说，男人都是长不大的孩子吗？你要 分手，就让你闹一下，自由几天。我也要学着宽容，以后才能照顾你们两个小孩子。有孩子，母性会让人成熟。
　　可是，就这样过了2个多月，你一直没来找我。
　　可能，你在等我先打电话？
　　可能，你真的不爱我了。
　　我不死心，又拉不下面子。我想的你要命，又不想被你瞧不起。女的，怎么好意思每次都主动去找男的呢？所以我找威，要他转告你，我要结婚了。
　　后来，我才知道，他那时已经喜欢上我。应该就是这个原因，他欺骗了你，也欺骗了我。
到了四个月的时候，威告诉我，你结婚了。这个，是真的还是也是威撒的的谎，你真的是才分手四个月就结婚了？
　　我无颜，回答童。
　　当时，我觉得天塌了。什么都没有了。再做什么努力都起不了作用了。我幻想很多次的复合，彻底变成不可能。你结婚，是真正的和我分手了。
　　童吸了一下鼻子，深呼吸，抓住我颤抖的手。
　　我很任性，你不是经常这样说我吗？如果那时，我不那样任性，去医院引产，我的人生可能也不会这么……这么……灰暗。我很想要孩子，你知道的。不要，我怕这辈子可能都怀不上了。而且，最重要的是，这辈子都没机会怀上你的孩子了。
　 　我决定一定要把这个孩子生下来。学校管的很严，未婚生子，肯定不行。为掩人耳目，我在网上到处发帖子，征求网友假结婚，当孩子的代名爸爸。结果，真让我 找到。就是威给你看过照片的那个人。当然，天下没有XXXXX的午餐，他要五万元钱。他可不是什么海归博士。我不想让你看贬，编的。
　　我是够任性的吧？就因为我任性，产检都不去检查，我怕妇科病影响孩子，怕医生说孩子不健康，怕别人劝我不要这个孩子了。我连我爸妈都骗，我骗他们早就和这个“名义老公”好上了，孩子是他的。
　　孩子生出来，折腾我半死。
　　每次开始和你**的时候，都嫌你的粗，弄的我疼，你记得你还吓唬过我，说我火腿肠进出都怕疼，那以后要生孩子，头有皮球那么大，岂不要疼死吗？
　　真的很疼，疼到以后割伤手，摔伤脚这种事都不觉得疼。要撑住，一定要把孩子生出来，带给他看。我在产床上，靠的就是这个信念坚持下来。
　　当医生把孩子抱到我面前，说：“是个儿子，七斤八两”时，我哭了。你不是一直不愿意便宜将来的女婿而不想要女儿吗？要是当时你在旁边，一定会很高兴。我好想亲口告诉你，真的，我给你生了个儿子。

我痛哭起来。
　　童拍拍我的肩膀，“这些都过去了，没事的，别哭，你一哭，我就没有主张。”童竟然反过来安慰我。
　 　我妈一直在医院陪我生产。可是当医生抱着儿子给妈看时，她呆了，然后，跑出医院，再也没和我说过一句话，直到现在也是这样。后来爸告诉我说，因为妈看见 孩子的那一刹那，就什么都明白了。孩子跟你是一个模子刻出来的，单眼皮，肉鼻子，厚耳垂。一看就知道，这个孩子绝对是你而不是我“丈夫”的。
　　爸对我说，童，你太任性太不听话了，你的悲剧，是自己造成的。他说完，别过脸去，哭了。我爸是什么性格，你也知道的，整天嘻嘻哈哈，年纪一大把还喜欢开玩笑。可是他，竟然当着我的面哭了。
　 　我当时就像走火入魔，什么都听不进。除了我妈告诉爸的那句--“瞎子都能看出那是谁的孽种。”我高兴，爸妈都能一眼看出来，那将来我带着孩子再碰到你， 你肯定也能一眼认出自己的孩子来，对吗？我不该看那么多言情片，傻痴痴的以为，就算你结婚了，以后只要有一天知道我生下你的孩子，还是会跑过来认我们。
　　电视里不都是这样演的吗？但是那终究只是电视。
　　孩子出世不到一个星期，就发现心肺功能先天不足。都是因为我任性，怀孕的时候不做检查，妇科疾病带来的。我求医生一定要救活孩子，可是，没用，熬到17天的时候，宝宝死了。
　 　宝宝死了，我也想死。除了想死还是想死。我不觉得生活还有任何希望。我也不觉得上天对我有任何怜悯。可能，这样任性的孩子，连老天也生气了，受不了，也 和你一样，要抛弃我。怀着宝宝的时候，每天去逛逛童装店，看看育儿书，做做胎教，没有你的生活也变的充实起来。和你分手，好象也没有那么疼。
　　是孩子让我振作。
　　是孩子给了我希望。
　　也是最后的希望。
　　现在，老天却把他带走。这一次，不知道还有什么能让我振作？
　 　按约定，“丈夫”这时提出离婚，我却拿不出五万块钱。父母算和我脱离关系，是不可能向他们借的，自己也没有积蓄。我提出分期付款，“丈夫”不同意，气 急，把签的合同复印件寄到学校。所以被开除。不过无所谓，反正那时我也得了严重的抑郁症，上不了课，每天缩在房间里，不出门，不吃饭，不睡觉。就是那时 候，我瘦了二十几斤。
　　后来威出现了。他每天守着我，陪我说话，喂我吃饭，劝我不要自暴自弃。
　　“我爱你。”威说。
　　“从你开始告诉我你和他的事情，我就爱上了你。我恨为什么我就碰不到这么痴情的女孩。你越告诉我你如何爱他，我就越爱你。”
　　真的吗？那你爱听吗？
　　我问威。
　　“我想听，可是听的过程，真是种折磨。”
　　然后我开始又一遍一遍，祥林嫂似的，向他诉说。威一把抱住我，“童，你别这样，你这样我看着心好痛。醒醒吧，他结婚了，回不来了。”真的回不来了吗？
　　“是的。回不来了。你和我好吧，我不会让你受这么多伤，我会帮你疗伤。”
　　真的吗？
　　威开始脱我的衣服。我人格好象已经分裂，冷冷的看着他脱我的衣服，就像是脱别人的衣服一样。威整整花了一个小时才进去。原来，不是每个人都可以把性和爱分开。面对一个我自己不喜欢的人，连原始欲望都没有。　 　也许是我做的不对，从一开始，我就对威有亲切感，不为别的，只因为他是你哥们。和他一起，感觉就靠近你一点。威是被我执著的爱吸引，可一旦真正和我生 活，这也成了他最不能忍受不了的一点，因为，我不是执著的爱他，而是你。我说话、我哭、我笑，都是因为你，这让他觉得自己只是生活在你阴影下的人。
　　威好强，他怎么受的了天天被所爱的人无视，于是不平衡，慢慢积累到XXXXX，由爱变恨。
　　其实我和威，是相似的：我爱着一个已经分手、结了婚的男人；而他，爱着一个从来不爱他的女人。
　　我为了这个男人痴狂，威因为我而XXXXX。威从开始温柔诱导到半强迫到最后彻底发泄，完成了对我由怜爱到仇恨的过程。


请你们珍惜眼前所有的一切~~因为你如果选错了一条路~那可能将改变你和身边的人的一生
认真的爱下去吧 有些人 有些事 可以因为你的一个决定 幸福一辈子 也可以因为你的一个决定 错过一辈子 造物弄人....上转记
每次吵架 我都把话说得很明了 因为我怕误会 怕因为误会错过一生挚爱害怕那种一转身就是一辈子的事情发生更害怕 我依赖的..变了... 原来，真爱一个人，可以什么都不介意。
　　真爱一个人，可以包容一切。
　　真爱一个人，可以忘记一切。
　　就算没有忘记，可以假装看不见。

恩，故事很长！希望你幸福
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　　 据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契。比如：“你不理我，我也就不理你。”