相拥而泣或者嚎啕大哭，分手上演过一幕幕，不否认那些眼泪是源自内心真实的痛楚，承认那些曾经都是真诚的。哭的多了泪就少了，痛的多了快乐就少了，最后麻木了，散了。

无论是意志 还是身体 没有哪一个人可以一生承受这样的煎熬 不要让自己煎熬的枯萎
虽然无论出于何种原因，婚外情都该受到道德的谴责，可是，像我们这种情况，外力很难将两个人分开 难分难舍时 就要一天天的煎熬着

从始至终 理智就未曾离开过 知道不该这样做 知道不会有结果 知道分开是迟早的事 所以一开始就想要逃脱 但是感情的魔力就在于 你越想逃离 内心就越相吸 当初的挣扎只是让我们在感到随时会失去对方的惶恐中越加的欲罢不能 两年前 我曾经很多次提出结束 但是我的内心很不舍 虽然自己提出来结束 但是期待他的出现
虽然 他的痛苦每次都能瓦解我的意志 也源于我的意志不坚强 更源于我的情感也一发不可收拾 但如果 当时两个人能同步的理智些 坚决些 可能不会到今天


只把内心的痛苦来这里诉说
他那边不曾再去打扰过他
淡了就淡了
断了就断了
我不想在他身心疲惫后再去闹嚷他
他也的确承受了很多

孤独是人生的常态
所以人注定都是孤独的
现在我觉得
大思易失爱
我们今天的放手就是因为太重的思念让我们痛了太久
你们还没有走到我们的今天
所有的各种的伤痛都要承受吧
要坚强

他真的是为了我承受了很多的折磨 我相信 很多男人恐怕担待不了他所担待的那些一半 就会散架了
所以 我有自己的心痛 也没有合盘托给他 只是压在心里 自己痛苦的消化着
我只是想两个人之间经历了这么多 心该是透明的
他有什么想法都要及时的告诉我
不必这么慢慢的冷淡人的
这些天来 与其说是对他的淡漠心痛着
不如说是要说服自己放弃这段感情在和自己纠结着
人生苦短
愿深爱过的人
即使无法长相守
也都好好的

那时打开手机 看到有他的一百多个未接电话
然后又关上了 没有给他回复
真的不是欲擒故纵他
以前多少次 提出分手时 他不必这样打爆电话 一声问候我就被瓦解了
是因为我真的要对这份爱说：“对不起，我不等你了。”
我想 当我终于决定放弃了 要走开了的时候
他的心中一定也是和我那些万箭穿心的痛苦一样的
虽然心中有不满和指责
说到底 人生都不可能是完满的
对于尽力爱过的彼此来说
还有什么比对方的幸福更重要呢
离开了
也愿意他以后的日子里
能健康快乐的活下去
也愿意自己坚强独立的好好爱自己
明开始于5

这个社会对男人和女人的要求标准是不一样的
遇到他以前
工作上踏踏实实 赢得了一定的口碑
可是 遭遇了这份感情后
已经抹杀了一切的成绩
一阵阵的狂风暴雨后
人们眼中口中已不过是一场桃色的交易
对于来自外界的各种渠道的压力
我一直都在沉默着
无论多么无助的时候
都让自己沉默
没有人在乎内情到底是怎么回事
只是沿着大众的逻辑在编撰着故事
我的任何回应不过是给他们平添了素材
所以 我沉默
如今他早已离开了岗位不在局里了
江湖已经和他没有关系了
但是我依然要面对人世间的风刀霜剑
要面对工作面对蜚短流长
我还有很长的路要走
虽然世俗的纠葛中
有人需要时会拿这件事去做一些损我但未必利他自己的事情
但是我要自己明白两点：
为这段感情付出的代价就是如此
早就知道还一意孤行
那么今天就应该承受
无论何时都与人为善
对那些熟悉的不熟悉的身边来来往往的人
都心怀感念
即使不知道他们中何人会在何时在背后捅了自己一刀子
只要还活着
就与人为善


今天周末
上午打扫卫生后 窗明几净
原本科室里安排了下午的加班
临时取消了
所以我有了一个慵懒的午后
出去走走吧
阳光灿烂 乍暖还寒
走在街上
心沉沉步沉沉
就这样一天天的等待伤口结疤
我想
无论承受多少
无论有多艰难
都感谢生命里的这些伤痛
才会有将来坚强如铁的自我
离开他之后的路
一定要幸福些
要善良 要厚道
要珍惜亲人和朋友
要珍惜活着的每一天
痛苦都压在心底
只留给自己去慢慢舔舐那些咕咕流血的伤口吧
手机响起 他打来的
这次没有拒绝
因为觉得离别也要把该说的都说清楚吧
把自己一段时间来的感受告诉他
听他说了很多
他说 老婆不像前几年那么闹了 有时候 他就想让自己静一下 静静的过几天 所以少了联系了
我说 你回答的很中肯 我愿意听到你这样真诚的表述现有的状态和心态 知道你也扛了很久 你想清净的过几天 我能理解 但是你该早些和我说清楚 这样我的心里会透亮些 我会少了等待的苦涩
他问我 我想怎么样 是否就是我给他的短信里说的那样结束呢
我说 是的 我不希望我们说分手了以后 你还打那些电话 感情是两个人的事 两个人一起说再见吧 说好了 就不要再有联络了 虽然有过不满和指责 但是最后都能理解和包容对方 你好好的就行了 留下些美好吧
他说 他考虑一下吧
一个小时后 他又来电话
我问 你考虑的怎么样了
他说 他没想过要结束
他的橡皮筋永远也不会抻断的
可是 对不起
这次我不会再回头了
虽然我没有那么洒脱
可以轻而易举的化解我的爱恨情仇
但是我知道我已经痛够了


当局者迷旁观者清，局外人看我们这些痴男怨女，觉得不可思议。但人最难的就是超越自己。陷进去了才知道什么道理都是白搭。只有当爱了 痛了 伤了 才散了。

我也很想他 很想他
很想给他打个电话
我最恐惧的日子就是周末
一个人在那无垠的思念的荒漠里苦苦挣扎
但是
再联络或再相见
都不会再是当初的感觉
所以 默默承受吧

今天周末
周末是令我感到分外恐惧的日子
从妈妈那里回来的路上
车上的收音机里流淌出一首很老的歌
钟镇涛的《只要你过得比我好》
就这样心再一次被击溃了
我听见自己的心在滴血
很想念他
与其他的什么都无关
是对一个人长到一辈子的牵挂和想念
以前的自己很喜欢听音乐
在家里 开车时
都喜欢有音乐的陪伴
可是现在
很少再敢去听了
想想自己以后的人生
该怎样面对这样的孤寂和苍凉
感到无助又迷茫
这些天里
在这里
好多姐妹都给我安慰和鼓励
谢谢你们
我知道我们都是上帝聪明的孩子
可是我仍然最需要你们的帮助
我感到我无法超越自己
无法将自己从混沌纠结的人生状态中走出来


决定结束这段痛入骨髓的感情后
有生之年 接下来的日子
我该何去何从？
作为有婚姻的人
婚姻意味着忠诚和责任
如果婚姻不合适了
可以解体后再去寻找自己的幸福
如果把先后顺序倒置了
那就是我们的错
我们付出了代价也深深的伤害了自己
不想把自己该扛的责任推卸到其他人身上去
只是想说说自己的经历
给相似故事中的各个角色都有一个前车之鉴吧
我的婚姻到今天艰难的维持了十一年
是的 艰难的维持
有一个九岁的女儿
和丈夫的缘分
没有基于太多的感情成分
更多的是两人在各方面的参考都比较合适的情况下为结婚而结婚
现在看来他最合适的是他那没有结果的初恋
我最合适的还是从小就缺失的安全感
不想赘述磨合期中发生的种种
第四年 终于来到民政局办离婚
但是 孩子和老人的力量阻挡了
虽然没有离婚
家庭却进入了冷暴力
没有争吵 没有谩骂
我们没有及时的找到正确解决问题的途径
我们的话越来越少 越来越少
虽然该为家庭负的责任
谁也没有推脱 都在尽力而为
但是我们分居了多年
到最后
我宁愿从早忙到晚
一日三餐 上班 打扫卫生 照顾孩子 等等
累的精疲力尽都不想由他来帮助自己一下
我们成了最熟悉的陌生人
可能八年后发生的婚外情
很多人会归结为难耐寂寞和孤独
或者人喜新厌旧的劣根性
我也有时会问自己
到底是为了什么被他深深的吸引
敢于放弃一个女人视如生命的声誉和后半生的幸福去飞蛾扑火
我不是要把自己的感情标榜的多么的高尚和伟大
我知道我们伤害了别人 所以永远也幸福不起来
可是 面对他 就在他可能会一无所有的时候 我问自己 还是会爱他吗
不计较年龄和物质
敢于放弃自己拥有的这些去跟他吗
那些感觉丝毫没有改变
一份踏实 一份平静
最初感情发生时
自己内心挣扎了好久
觉得无论如何不该在婚姻存在的情况下发生这样的事情
最后我选择了在事情没有进一步发酵前向丈夫坦白
再次提出离婚
可是这次他不再同意
而且说了死也要死在他这里
并且每到提离婚的时候
都是同样的回复
如今
婚外的感情已经放弃
但是往后的路却不知道在何处

是什么样的伤 让深夜里的我们无法入睡 醒着数伤痕
爱情是什么
也许有一天 回头看看
那时的我们怎么会是那样的一个傻样子
坚强些吧
对
不去打扰他
在最困难的时候
告诉自己
这些痛苦终会减轻的
就算生命到了最后的时光
他也不会陪你去做短暂的旅游的
因为生活不是电视剧
是我们把自己错当主演了
想哭的时候就尽情的哭吧
该为一个人流的泪是有定数的
流完了
开始自己的人生吧
但是请你记住
不论何时
都请你爱自己
爱自己

思念一个人的滋味
像喝了一杯冰冷的水
然后再把它一滴滴化成热泪
这样的滋味
已经尝过了千百回
当思念几乎要把我淹没的时候
告诉自己
坚持一下吧
这阵格外的痛 会过去的 待会儿就会减轻些
就这样一波一波的升腾与压制
我想 一定会慢慢放下的
今天我在想
爱一个人不是占有
是希望他幸福
人老了 都希望身边有个伴儿吧
那些激情燃烧后的岁月里
没有力气再去澎湃了
希望他的家庭能慢慢的回归平静与温馨
只要他过得好就行
优雅的转身好过纠结的抓着
我想让自己已经揉烂了的心晒晒太阳了
那些转身后的眼泪
自己咽下去吧