他的爱 不可以这样自私的
爱情中的女人
为的无非是个天长地久朝夕相守相濡以沫
如果给不了这些
就请男人带着他的现实消失吧
现在的你 还好么
再痛苦也要走出这段感情
开始自己的人生吧
即使有一段路要一个人走
我们也可以活的轻松自在


今天 一个忙碌的工作日
身体很累但是心灵得到了暂时的休整
我只想让那些琐碎复杂的事务尽可能的填满那些想念一个人的时间
因为真的怕了那种疼
关闭了可以接到那个熟悉号码的途径
这样的做法不再是为了赌气或者发泄
只是 不想再等待
心里想到 他若安好 便是晴天
他若能有自己的幸福生活
即使我他之间的人生没了交集
也远远的祝福他
一个陌生的电话号码打了进来
接起后习惯的问了一声“你好”
那头沉默但我已知道是他
他说他太太又吵骂了
还有那些让他心脏真的疼痛的思念让他无法自已
还说 特别怕那些自己一个人的时候 哪怕散步也不行
越孤单 越思念
电视节目会分散他的注意力 痛苦少一些
依靠那些方式
他的内心可以平静
少了很多思念的痛·····
今天
慢慢升腾起的思念又要将他淹没了
不可控制的思念
我相信他说的是真的
但是我听到这些的时候
内心想到的却是
你今天感受到的痛
早已经让我痛过了整整一个冬季
仅仅是一个瞬间你都觉得无法承受
我却独自撑过了一个漫长又寒冷的季节
我想让心结痂
那怕留下了难看的疤
也不想再看它碎了
爱还在
但是不想再让爱成为伤害我们俩的双刃剑


时至今日
感情里的对与错
已经不重要了
因为谁也无法让时光倒流
去轻松自如的迎接或躲闪生命里的过客
那些笑和泪
见证过一段彼此真诚的付出就够了
珍惜现时拥有的吧

世人都晓相思好
只有真情忘不了
待到相思断肠时
爱如砒霜恨如伤
由爱亦生忧
由爱亦生怖
若离于爱者
无忧亦无怖
福兮祸之所伏
祸兮福之所倚
从爱生忧患
从爱生怖畏
离爱无忧患
何处有怖畏
是故莫爱着
爱别离为苦
若无爱与憎
彼即无羁缚
当爱沉重的超出了心灵的负荷
让我们慢慢地学着释怀 放下


对一个人爱的习惯很难改变
当必须改变就摆在眼前
知道过程如此艰难
还是坚持着走过了这个冬季
忙完了白天的工作和下班后的家务 身体很疲惫
此时此刻 属于自己的时间 坐在这里
听着本多ruru的《美丽心情》
内心感慨万千 泪水再一次潮湿了我的眼睛
里面的歌词写得多好 多像是在写自己的心路
多雨的冬季总算过去
天空微露淡蓝的晴
我在早晨清新的阳光里
看着当时写的日记
原来爱曾给我美丽心情
象一面深遂的风景
那深爱过他却受伤的心
丰富了人生的记忆
只有苍天真给过的心
才了解 等待中的甜蜜
也只有被辜负而长夜流过泪的心
才能明白这也是种运气
让他永远
记得曾经有一个人给过完完整整的爱情
那曾经爱着他的心情
有一股傻傻的勇气
那深爱过他却受伤的心
丰富了人生的记忆
当我安安心心的走在明天里
永不后悔美丽的心情
一个人听情歌的时候
对自己是种折磨
在这样静静地夜里
让自己再次去肆意的思念一个人吧
这些天里
习惯了卸下一天的疲惫和伪装后
来这里疗伤
我知道自己还远没有好起来
可是我的心里少了很多的埋怨
多了一些客观
当感情走到今天
还有什么比两个人心中留下美好更重要
人世间有太多的始乱终弃和反目成仇
那样的不堪将是我们再也承受不起的
当我们再也爱不起了的时候
小心翼翼的珍藏我们一起拥有过的回忆
人生还有好多的事情要去做
我会带着他的爱
勇敢的面对一切风雨
而他
也会永远记得
这样一个我
给过完完整整的爱情
这样的结局
才不辜负曾经一起担当的那些爱与痛
谢谢让我曾经遇到过你
谢谢你曾经给过的那些依赖


他曾说过
为了这份感情
他把自己熬干了
我知道我们每个人都累了
伤害了很多人
自己也被深深的伤害了
我有时候会想象
如果能从自我中跳出另一个自己
站在对面看看自己的灵魂和肉身
将种种痛苦化形为根根绳索
那我一定是浑身皆被缠绕勒紧
勒得自己血肉模糊了
他也差不多是这样的吧
虽然看到很多的姐妹
遇人不淑
受到了伤害
但是我仍然觉得我遇到的是一个还算能担当的男人吧
无论遇到多大的困难和压力
他没有丢下我 让我一个人面对过
只是
我看到
大家都太累了
其中的人 都到了极限了
这些天里
每天都收到他的讯息
能一点点感受到他
我什么都没有去做
不是在故意疏远他
我只是在想：
要留下
还是要离开
我自己到底要过一种怎样的生活？
只有我自己想清楚了
我才知道我该怎样做
虽然还没有最终的结果
但是有一点我很清楚
有些改变是必须的

我和他最终还是这样的没结果
让看到这个故事的人都感慨唏嘘
婚外恋的结局有多少种呢？
就算我和我的他 这样子的挣扎
结果也不过如此
所以
处在婚外恋边缘上的人们
请为了自己控制好自己的感情吧
写到这里
自嘲了一下
难道当初自己没想控制吗
有些是我没有想到过的
也许他的确认为他和我走到一起是多么的不现实吧
但我打算过为他等一辈子的
可是现在
味道已经变了

今日冻雨绵绵
心也格外的潮湿了
心里很想念他
已经很多天没有见过他了
对于长长的余生来说
这样的想念
只是刚刚开始
却不知道终点在哪里
人生 不如意事常八九 可与人言无二三
我是实在找不到可以解救自己的方法
才来这里做一个絮絮叨叨的人了
这里的倾诉和安慰
让我有力气多活了一段时间
很多时候
我感到人生都是灰色的
如果我是只身一人 了无牵挂
我可以随时结束生命 寻求解脱
很多时候身心都疼的恍惚的时候 想过··
可是想到渐渐年迈的父母 他们越来越需要我的照顾
想想还未长成的孩子 同样需要我的呵护
想想再难再苦涩
如果我都没有勇气面对和活下去
丢下他们 他们又该如何承受呢
所以 就这样一天天的坚持下去
里里外外承受了很多
很多时候仿佛再加一根稻草的分量就能够把我压垮了
只能对自己说 再坚持一下吧 一切都会好起来的 还有很多人需要我
勤勤恳恳为亲人 兢兢业业为工作
没有谁能看透我的心已经是怎样的一副模样了
今天 办公室里的前辈对我说
看我总是不快乐的 心事重重的样子
要我开心些
我都不记得快乐是种什么感觉了


如果历尽沧桑后的他
这些时日里冷静的思考后
愿意回归和他太太的生活
我也理解和尊重他
毕竟没有谁可以一辈子都像打了鸡血一样的活
每当想起他受的那些折磨
心疼的宁愿这一切都不曾发生过

不得不说
我是在折磨自己
就像今天
前段时间我就知道他今天起要出门几天
我很想和他当面说再见
远远地看一眼也可以吧
但是呢
现在看来 他不需要这样
不会有这样的场景出现
上午我很纠结
此时有所减轻
因为我确定没有了可能性
心意就慢慢的冷却和死去

不是我忍心负于他
我没有能力改变自己的心意负了他
如今的他
最需要的是
重获他家庭的平静
即使留在那里
一辈子都要忍受他老婆的冷嘲热讽和羞辱
也要慢慢的重获平静和温馨
我知道他的后半生最需要的是什么了
所以
离开 这样的结局 也属于我对他的爱吧
我想了很久了
再也找不出更好的爱他的方式了
所以
离开
决绝

爱和放弃
我都做了自己能做的最大的努力
当初 义无反顾 心无旁骛
如今 沧海桑田 咫尺天涯
他的所有的好和不好
我都了然于心
未来
希望每个人能好好的
就是这样的心愿了

小三 一个多么刺耳的字眼
以前的自己怎么也不会想到 有一天 这些词语会与自己有关系
可是就这么电火石光的充当了这样的角色
到头来
体无完肤
我用一句看似矛盾的话来表达：
爱过他 我不后悔 但是如果可以有选择的失忆 我愿意将他从我的记忆中抹去
不留一丝痕迹
祝天下女人都幸福快乐

昨夜收到短信如下：
“如果有时候不方便不能给你电话 你不要等啊 不要难受 其实我很想你 你知道的 ”
我的回复：
“你想我或不想我 那是你的事 打或不打电话都可以 现在的我 已经被反复捶打了太久 你好好的就行”
外面阳光很好 呼吸一下新新空气吧

自从沦陷在这段爱情里
我的世界封闭了
就这样燃烧了那些时日
对他的朝思暮想中忽视了很多的存在
燃烧过后
还要借灰烬的余温来温暖自己吗
不
不
不
其实 我的背后
有个人一直都坚持着不曾放弃
只是我已走得太远
不知道怎么回去
很想和一个人相亲相爱的过一辈子
我还有没有这种能力？？