他开始了慢慢的撤退
我开始了自我的调整
就这样慢慢的远离
其实他给的最痛的时候
已经过去了
只是过去陷得太深
连皮带肉的剥离 愈合还需要时间
但是
我已经慢慢的恢复了一些元气
一天天的好起来
总有一天
这些都会风轻云淡的真正过去了

因为一些单位证件的统计 待会儿我会再次遇到他 看到他
这么多天以后 再次看到他
希望自己风雨过后
那些疼痛 欢喜 都不再那么清晰
相遇而安
远远地望去
你可否还能给我原来的那些感怀
我真的希望一切都是淡淡的了
有些痛苦只是一阵子吧
有限的生命里不要再这么纠结了吧
不知道哪一天会离去
还是为这个世界留下尽可能多的美好和温暖吧
昨天看到捐献眼角膜的签字
有一天
我要做选择
我也会这样子做


昨天下午
看到了他
一个曾经那么亲切如今渐渐远去的人
我内心的感觉
如实的反映出这段走到今天的感情在我的心中是个什么样子
相遇和分离
痛都已不再那么尖锐了
真的钝了
感谢那些清醒 疼痛 欢乐的回忆
让我懂得该保持怎样的距离
我还看到了他手背上两道鲜红的伤口
那是新伤
以前那些数不清的厮打还在上演
那是他老婆的指甲留下的深深的挖痕
这些年里
无休无止
精疲力尽
我一声叹息
好吧
好吧
都歇歇好吗
都歇歇吧
那个女人啊
这些年里打也打了 骂也骂了 闹也闹了
用最彻底的方式摧毁了很多再也无法修复的东西
如果是因为不想失去他
那么
从现在起
好好对待他吧
因为最终你们还是选择留在一起
都好好的吧


我喜欢李碧华写的一句话：“这便是爱情：大概一千万人之中，才有一双梁祝，才可以化蝶。其他的只化为蛾、蟑螂、蚊蚋、苍蝇、金龟子……就是化不成蝶。并无想象中之美丽。”

曾经刻骨铭心
怎么能够彻底的忘记
风雨皆可同舟
唯一无法承受的
是那些消失 忘记 和逃离
该淡的时候就淡了

把一株深深植根于内心的植物拔掉
很费力
那些细枝末节的清理
还需要时日
但是 感觉在慢慢变好
这个过程
没有谁能看得出来
变化藏在我的心里
我知道 我的内心确在慢慢强大
这么久了
食不甘味 夜不能寐
身体也被透支
昨晚下班后 忙完家务 太疲惫了
早早沉沉睡去
半夜里
我哭醒了
我不能回忆到底意识中有什么事情让开始啜泣
我记不起哭醒的前一秒自己梦到了什么 还是想到了什么
觉得那应该是很深的睡眠
可是哭泣的面部纠结 声音 泪水
让我醒来
摸摸自己的脸颊真的有泪水
过了不知多久 才又睡去
今天 再想昨晚
我真的哭醒过吗
真的
今天
单位里的一件事情
发现身边相处的同事们
有前辈们信任自己
有同辈们爱护自己
自己默默体会那些感动
愿那些伤害渐渐远去吧

最近看了王志文和江珊老师主演的《人到四十》
很感慨
自己虽然还未到不惑之年
却同样在扛着中年人该扛的一切
看到局中人最后复婚走到了一切
看似幸福的又重新投入到了滚滚红尘中
不知道那样的幸福是不是可以继续
这些年
我以为再苦再难我也能坚持下去
但是经历了风吹雨打后
现在的我却搁浅在了人生的沙滩上
前进与后退不得
我该怎么继续人生的航行呢
婚姻犹如脚上的鞋
合不合脚只有自己知道
就像统计结果说的那样
年轻的白领夫妻
较高比例进入了婚姻的冷暴力
几年前
为了肩上共同扛得那些责任
我的家庭选择了协议分居
当LG意识到可能会失去我的时候
他报复过后开始反思和努力
可是我却不能接受
我知道除却原来存在的那些问题
有个更大的障碍存在于我的心里
这些年那个他就矗立在我的面前
让我再也接受不了其他人了
就那样孤独 执拗的过了几年
每天忙碌着工作和生活
大事小事一个人扛着
现在那个人在慢慢远去
我的世界被渐渐空白起来
自己一个人孤独了好久好久了
除了每天工作着 老小面前强颜欢笑着
剩下的都是一个人在孤独着
曾经沧海难为水
除却巫山不是云
我该怎样转身
用心去打开生活留在我背后得到大礼包呢
也许
最难的是迈出的那第一步
以后的幸福便顺理成章了
可是
这一步 举步维艰


每一种创伤
都是一种成熟
回首向来萧瑟处
归去
也无风雨也无晴
一念放下
万般自在
五欲世间
众生多执
常将身心系于某一事物不能自拔
宁舍身命也不放下
因执着而烦恼的无路可走
但
退一步海阔天空
看开 放下
自在 洒脱 快乐
我经过的一切
能止于至善
将安安心心的走在明天


虽然他无时无刻不在你脑海
但你要让自己有事情可做
把自己收拾的清清爽爽
把房间收拾的干干净净
把生活打理的井井有条
把事业打理的蒸蒸日上
一个人的休闲时光里
痛苦着
散步
听音乐
看书
看看余秋雨的书吧
他的《山居笔记》陪我度过了最难的时候


陷入婚外情中的女人要承受的痛苦有三层
自感对婚姻不忠诚而产生的自我讨伐之痛
外界社会舆论的压力之痛
对那个并不属于自己的男人 患得患失的焦灼的思念之痛
这三种痛苦压在我心头多年后
差一点就将我压垮了
但是
男人不知道
这三种痛苦的前两种女人都可以承受下来
甘愿为他赴汤蹈火也在所不惜
唯有最后一种是女人再也无法承受了
我和他也曾共事过三年
那时无法想象若很久没有联络会怎样活下去
可现在看起来每个人
无论爱的还是恨的
都比那白热化的时候过的要好些了
有什么是过不去的呢
那些等待 思念 哭泣 煎熬
在自己心中痛到了极致
却未必能得到同步的回应
时间长了
女人就痛的放下了


其实一年前
我们面临过抉择
那一天 他被他老婆大庭广众下狠狠羞辱了
作为一个很爱面子的男人
那对他来说是莫大的耻辱
我找到他 对他说 既然这样了 还有什么可顾虑的
不如大家都解脱了吧
那时 我认为 事情不是一两天了
也不是年轻人之间冲动的决定 经历了足够长的时间发生了足够多的事情
如今 他应该能下决心出来了
他出来后 就算什么都没有了 我也愿意和他在一起
将来老了病了 都不离不弃
但是
他
要我回去
我
只好也看他回去继续他的日子
至于他回去后的日子 甘苦自知
那一次 我看明白了很多
现在
一年后
他那边慢慢的平静了下来
尽管隔三差五羞辱一番
但安生了许多 吵闹不似以前是家常便饭了
我也替他想过
既然他不肯离婚出来
愿意留在那里
那么将来他老了病了的时候
身边需要一个人照顾的时候
没有我的位置
想为他付出也没有机会
心疼也没有办法
他不好我也不会快乐
所以
愿意让时间冲淡他那边的仇恨
自己没有机会好好爱她
愿那个名正言顺的待在他身边的女人
懂得珍惜他
能替我好好照顾他
总之
在我等他的时候 万分珍惜
他若拿爱与我回应
我一生一世甘苦与共
拥有他感情的同时担待起一切责任
但他留在那里 并渐渐远离
那么 一切关于爱的责任都将留在那里


今年春节时的一个晚上
我生了一场很严重的病
夜里十二点多
实在坚持不了
只好半夜起来穿衣自己开车去医院的急诊科
外面寒冷刺骨 内心无限凄楚
注射完后
回来的路上 很想有个人来依靠一下
去过他家楼下 那里是安然的入睡
我和他不过几层楼高度的距离
却是一辈子的镜花水月
太苍白了

来这个吧里的人
大多都是有故事的人
大多都是心痛欲裂的人
我也是其中的一个
可是 我们终究是在活着
就算是感到无路可走 还是要踏出一条活下去的路
佛家说：“有忍乃有济 无爱即无忧”
我们这些凡夫俗子很少有这样的境界
所以大多是庸人在自扰
脱离苦海只有靠自己慢慢的领悟
婚外情有两点不可无视其存在
它像所有的事物一样有它的保鲜期和保质期
它有天生的缺陷
接受这些
心就坦然些
把伤痛的解脱都拜托给时间吧


没有谁觉得一个怨妇是可爱的
他既然不再如从前
那就放弃留恋 放弃不甘吧
唯一不放弃的
就是要好好活着
不要再追究他当初的招惹
不要否定你自己曾经打动过他的心
也不必追究最后是不是为了他老婆
其实不是为了他老婆
说到底
他只是为了他自己


爱情是什么
爱的是人
还是爱着那种被爱的感觉呢
女人 大都爱情至上
有人爱当然是幸福的
但即使没有爱
或者有形如鸡肋的爱
自己难道就不能爱自己吗
经历百转千回后
我很恓惶
自己何德何能
可以拥有这么多
还是少一些吧
经历过太多太多后
无论什么都淡了
如今
围城内外
有两个人在表达不舍
我终究不是那种可以游刃于两个男人之间的女人
过去现在和将来 我都无法做到分裂自己生活
我不是不明白我该怎么选择
只是我需要时间
其实
当现实一层层的掀开面纱
这个选择题已经只剩下一个选项了
但目前
先一个人过一段时间吧
即使那些不舍来身边围绕自己
也要自己暂时把以往那些清晰的感觉封存
一个人先过一段与爱情无关的时光吧
一个人的这段时间里
好好工作
珍惜亲情友情
善待每一个人