想睡觉怎么办？部长什么的不好做

居然不能申请吧主，，不够资格？？？无语了，，

秋意渐浓，乍暖还寒，古人所说当真真切，话说我有点困

越来越懒了哦

懒到不想生活了，唉

喜欢小孩子么？呵呵，

烦，不知怎么说啊！唉，忧伤啊忧伤，，

心情不好啊！在这个特别热闹的时候，我却感到异常的安静。朋友们联系的窗口是打开的，我却联系不上他们。感觉自己被孤立了。也许是我太多疑，我的存在有着我想象不到的意义和价值，却还是这么失落着。今天父亲回家了，但是他进门就训了我。我知道自己不够好，但不知为什么，我觉得近几年父亲总是在挑我的刺，我厌烦，但告诉自己那是父亲的权威心理在作怪，可是，他总是这样，总是说我这里不好那里不该，似乎我的存在就是一个错误。有时候我就在想，如果八岁那年我没有被救上岸，也许家里不会这么窘。伤心会存在，但时间会治愈伤口，我甚至怀疑父亲是不是讨厌我了。。。。我本来就是超生的，也许不该存在，，可是我还是这么不知所谓的存在着，傻傻的存在着。。。。

因为怕伤痛，所以不敢太美好。我是个习惯回忆的人。有时候会在失落时安静地翻看以前的记忆，却是越来越难过。既然未来可能会痛，为何现在如此尽兴？早知如此，何必当初啊！！我知道我的这种说法是错误的消极的，，，

都已经立春了居然还下雪，看来，这个新年是要在寒冷里度过了。但愿我的朋友能够开心过年

过了年，父亲就六十六岁了。想想自己的任性叛逆，算算时间，才发现我们都没有太多的时间去玩游戏了。他身体不好，去年说腰疼，呼吸时胸闷而且疼痛。老人操心一辈子劳作一辈子，养了几个孩子都不怎么听话。唉，我…我不是个好孩子总是让父亲生气操心。虽然他确实老了，想法上和我们都有些差距，可是他有的是生活给他的智慧。以前在家常在一起，常常聆听父亲的教诲，他告诉我很多道理，很多原则，告诉我怎么做人怎么生活，告诉我要人穷志不短，告诉我他对我对我们兄弟姐妹深深的爱，告诉我他对我母亲的愧疚……生活总是那么现实，在现实面前，人的情感显得好苍白……

现在我在读书，小哥工作，姐姐有自己的家庭生活，大哥，，大哥是我们少不了的牵挂，也是父母心头放不下的石头。我知道父亲整夜睡不着，他总是抽烟，看见烟灰缸里满满的烟头，我觉得好揪心……以前他是为了我和哥哥读书愁，现在是为了哥哥的终身愁。父亲很傲，脾气很倔，就算邻里都闹翻他也不会低头……可是我知道，他把所有的希望都寄托在我和小哥的身上。他希望我们能够出人头地，能为家里争气。而争气，就是让自己强大起来。当然是物质上的强大。家贫人欺。赤裸裸的现实让我没办法窝在自己的蜗牛壳里……我就像平静的湖水，父亲就是那四季的风，他要我冲出湖岸的束缚，冲向宽广的大海……可是我知道风也会累，风也有自己的归宿。我真的好怕，好怕有一天没有风了……为什么我总是记不住有一天我会失去他，为什么我总是让他生气……

人长大了，接触的越来越多，拥有的越来越多，失去的越来越多…我当然知道没有人会一直陪着自己，我也可以淡化分别带来的伤感，可我就是忍不住会想起，想起拥有过的，会回忆曾经的笑……这个世界太精彩。有很多人连这些精彩的冰山一角都没有尝试过。他们平凡的来，平凡的去。拥有的是数不尽的辛苦和操心。而我这样不知现实辛苦的人还在缺根弦的傻傻存在着。不需要多么伟大，把遗憾减少到最小便就好了。

突然想起了一个道理。在人际方面，牛顿第三定律不成立。就是说我在意的人不一定在意我，我关心的人不一定关心我。虽然很早就明白了这个道理，而今却真正的体验到。我和诸葛相识半年，有一段时间我们走得很近，甚至网上成亲。我依赖他给我的家人感觉，却忘了人和人是不一样的。有一次我胡思乱想，告诉自己当两个人很近的时候，要保持一定的距离，不能太美好太难忘。世界上总有你预料不到的事情发生，现在的死党恋人，也许明天就是陌生人。潇洒的人对这些无所谓，可惜我不够潇洒。诸葛临走前让我不要太难过，有作用么？当我看见诸葛对广寒说“也许我的潜意识里没有那么看重她吧”时，除了呵呵一笑，我不知道揪心会不会有什么特别作用。没有太难过，不是源于他的话。我习惯悲伤三分钟。睡一觉，就算下雪也会有天晴到来的。
其实我和暮然很像。他忍受不了被忽视，我也不喜欢。但我懂得无所谓，所以才会喜欢三分钟。不敢让自己靠得太近，不敢让自己依赖太深，呵呵，我就是这么胆小懦弱啊！
有人说，爱情就像拉皮筋，受伤的总是最后放手的那个。其实亲情友情又何尝不是。我不会说再也不相信爱情友情之类的混账话，我会面向阳光，忽略阴影。