成都市浆洗街，摊贩云集，央视记者姚华走到一个小贩面前，伸出话筒，用普通话问了一句：“你幸福吗？”小贩一呆，大喊一声：“城管来了！”浆洗街顿时炸了窝，所有小贩一路狂奔一路大声转告。姚华与摄像扛着机器猛追，气喘吁吁解释：“哎，我不是城管，我只是想问问你们幸福吗？”

聊到亲吻时，我羞涩的说，我的第一次是给了老爸，强行夺走的。，正在我们无比装逼羞涩说初吻是给了自己的直系家属时。一个极其水灵极其有肉感的妹子问我：狗算么?

最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上搽达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我艹泥马”，开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光.....

我那二逼女友…割了可不行…人家别的女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二逼女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”

5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉？”

呃呃呃 不发了 没人

直播

消灭0回复！！！

莫愁、莫言都火了，我们怎么办？ 　　答案其实很简单：莫急！

乘电梯下楼，遇一时尚美女，喷着浓浓的香水，下至5楼，上来一老太太。 老太太在电梯里闻到这股味道，大声评论道： “太缺德啦！怎么在电梯也喷杀虫剂？” 满电梯得人掩嘴而笑.....

有一次，一位小姐到我们公司本部来办事，突然发生内急，便来到一个厕所门前，问一位先生：“先生，请问这是女厕所吗？” “不知道，”这位先生答道：“我从来没进去过！”

A和B走廊里KISS。。结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：你们俩给我住嘴！。。。。
没了

没了没了没了没了没了没了没了么？

顶一个